Кадр из фильма «Талли» (2017)
На вас держится весь дом. Для родственников и друзей вы «скала», с вами надежно, и в критических ситуациях именно от вас ждут решения. Коллеги всегда могут на вас положиться, вы не боитесь брать на себя большой объем работы и справляетесь со сложными задачами.
Вас считают ответственным, активным, сильным, знающим человеком, способным разобраться практически во всем
Что может быть не так? Вы работаете сверхурочно, забыли, что такое отпуск и нормальные выходные, научились не болеть. Время вне работы не для вас, это время для заботы о близких. Возможно, вы держитесь на кофе и сигаретах и понимаете, что в таком ритме жить нельзя, но страшно даже подумать об усталости — «Если остановлюсь, все рухнет».
Как устроена ваша привычка «тащить все на себе»? Основой могут являться психологические установки, определяющие ваше мировоззрение, отношение к жизни и к себе. Разберем некоторые из них и попробуем найти более экологичные альтернативы.
Насколько вы контрол-фрик?
- 1/12
С чего начинается ваше утро?
Встаю на весы, чтобы контролировать свой вес
Пою под душем, чтобы создать себе настроение на день
Выбираю, какой аксессуар добавить к образу, чтобы выглядеть оригинально
1. «Кто, если не я? Никто другой этого не сделает»
Эта мысль часто возникает у тех, кто еще в детстве вынуждено столкнулся со взрослыми обязанностями. На плечах такого ребенка мог лежать весь быт, забота о сиблингах, а нередко и о самих родителях.
Всегда ответственный и серьезный, думающий о других и занятой, он был «спасателем» для всей семьи
Такая модель поведения характерна, например, для детей, выросших в дисфункциональных семьях, в которых родители были не способны удовлетворять базовые физические и эмоциональные потребности детей из-за собственных психологических травм, психических расстройств, серьезных физических заболеваний или зависимостей. Вырастая, ответственные дети превращаются в ответственных взрослых, которые много работают, не умеют отдыхать и думают о других больше, чем о себе.
Альтернативное мнение
«Я многое могу и умею, но мир не держится на мне. Другие люди умеют жить без меня и тоже справляются в своем темпе, своими способами».
Полезно увидеть реальность, в которой вы живете сейчас. Настолько ли беспомощные люди вас окружают (если да, то повод задуматься — как вы поощряете их бездействие и инфантильность? Или как вы с ними остаетесь и зачем?). Что будет с родственниками, если вы им откажете в помощи с ремонтом? Что случится с компанией, в которой вы работаете, если перестанете ночами сидеть над отчетами или проектами? Какие катастрофические последствия вы рисуете в своем воображении?
2. «Я должен(-на). А как по-другому?»
Чаще всего рождается там же, где и первая установка, — в дисфункциональных семьях:
«Ты меня постоянно расстраиваешь, поэтому я злюсь/кричу/болею»,
«Из-за твоего поведения родители ругаются»,
«Ты ничего не можешь сделать нормально — бестолочь!»
Посыл один — «ты виноват(а) во всех бедах, что происходят. Ты должен(-на) был(а) что-то сделать или чего-то не делать»
Такое отношение является основой для последующего бесконечного самоосуждения и самокритики, постоянного чувства вины и безжалостности к себе. Взрослая жизнь автоматически строится на установке долженствования в чем бы то ни было — на работе, когда предлагают все больше задач, в семье, когда всех нужно «спасать». Грустно, что в эти моменты даже мысли не возникает «А чья это ответственность сейчас?»
Альтернативное мнение
«Жизнь других людей — это то, что с ними происходит и будет происходить вне зависимости от того, участвую я в ней или нет. Я слишком переоцениваю свои человеческие возможности, если думаю, что могу серьезно регулировать чье-то эмоциональное и физическое состояние. Моя обязанность брать ответственность за себя, другим могу помогать в меру своих сил и желания».
Вы не должны нести груз проблем и нерешенных задач в одиночку. Вокруг вас такие же люди, которые тоже умеют как-то жить эту жизнь со всеми ее сложностями и вызовами. Зато у вас есть другая обязанность и одновременно право — заботиться о себе. Перед тем как взять очередную задачу, сделайте паузу, не спешите соглашаться сразу («Мне нужно время подумать»), ответьте себе на вопрос: «А я и правда должен(-на) это делать? Есть ли у меня на это ресурс и желание?»
3. «Проще сделать все самому(-ой) правильно, чем исправлять чужие ошибки»
Глубинная причина такого убеждения — желание сделать свою жизнь безопасной. Что это значит? Хаос и неопределенность пугают. Мир ощущается менее опасным, когда я понимаю, что в нем происходит.
Кажется, что самый верный способ — принимать активное участие в каждом деле, решать большую часть задач самостоятельно, держать все под контролем
Тревожно упускать что-то из виду, страшно доверяться другим людям, сложно выдерживать неопределенность. Корни таких взглядов и переживаний опять же могут скрываться в детстве — там, где ненадежные взрослые приносили в свою жизнь и жизнь своих детей необоснованный риск, хаос, угрозу.
Альтернативное мнение
«Пытаться все контролировать требует больших усилий, и это все равно не гарантирует мне безопасность. В мире всегда будет неопределенность, и лучше учиться ее проживать, а не избегать. С каждым таким опытом растешь и развиваешься. А еще неопределенность можно разделять с другими людьми, учиться им доверять и чувствовать их поддержку. Я не один(-на)».
Важный навык для жизни — не держать все под контролем, а быть гибким, уметь адаптироваться. Это значит, что что-то может идти не по правилам, не так, как было задумано, что-то можно и не исправлять. А еще вы сами можете быть не идеальным — с чем-то не справляться, в чем-то ошибаться, менять свое мнение — и это тоже нормально.
4. «Сильные справляются самостоятельно. Просить помощи — это слабость»
Вы видели, как ваши родители много трудились: работа (может быть, и не одна), бесконечные домашние дела, еще вечный вопрос: «Где взять денег на школу/одежду/лекарства/коммуналку?» Они были уставшими и часто злились на судьбу, на вас, на себя. А самоподдержка звучала примерно так:
«Все так живут — и ничего, а я что — неженка?»,
«Раньше люди вообще голодали»,
«Нет времени раскисать».
Наверняка вы сейчас живете в лучших социальных условиях, чем родители
Возможно, у вас хорошее материальное положение и достаточно стабильная жизнь. Но привычка много и тяжело работать, взваливать на себя самые сложные дела, брать на себя все обязанности осталась. Своеобразная проверка на прочность — если выдерживаю, справляюсь, тяну, значит, со мной все нормально, я все еще кремень, меня не сломить.
Альтернативное мнение
«Я всегда могу рассчитывать на свой опыт, экспертность, способность справляться со сложными задачами и большим объемом дел. Это у меня уже никто не отнимет. Но я также могу опираться на окружающих. Сотрудничество с другими людьми, доверие к близким, ослабление контроля и делегирование дел — укрепляет отношения и открывает больше возможностей».
Видеть только один полюс — заведомо проигрышная позиция. Мир дуален, дуальность есть и внутри нас.
И это не то, что резко конфронтирует, а то, что сочетается, дополняет друг друга, делая нас глубокими, целостными, многогранными и, конечно, адаптивными
Признавать свою неудачу и бессилие, жаловаться на усталость, позволять себе болеть и отдыхать, делегировать какие-то дела, обращаться за помощью — это адекватное поведение, которое ничуть не умаляет наши успехи, наш опыт справляться, умение опираться на себя и способность твердо стоять на ногах. Наоборот, это позволяет учитывать себя реального и более эффективно распределять свои силы и ресурсы, строить свою жизнь.
5. «Я ценен(-на) только тогда, когда полезен(-на)»
«Любовь и уважение надо еще заслужить» — возможно, это ключевая идея, которую вы вынесли из своего детства. Нужно приносить пользу людям и стать незаменимым, так люди будут нуждаться во мне. Но сколько не старайся, где-то в фоне все равно остается плохо осознаваемый страх — «А вдруг меня бросят/разлюбят?» Грустная, но довольно часто встречающаяся мотивация, которая заставляет брать на себя больше, чем я хочу и могу сделать.
Альтернативное мнение
«Я могу не нравится, не соответствовать чьим-то ожиданиям, раздражать и разочаровывать, но это не лишает меня внутренней человеческой ценности, данной по праву рождения. Пока мне сложно ее разглядеть, удержать ее образ внутри без обязательных условий, но я могу уже сейчас быть бережней к себе, выбирать себя, когда мне нужен отдых и восстановление, отказывать, когда слишком тяжело или нет желания, помогать, когда я этого хочу и вижу необходимость».
Ценность человека — это не сумма его достижений. Это константа, которая существует независимо от того, как много мы работает и развиваемся, как сильно мы стараемся, сколько у нас успехов и как нас воспринимают окружающие.
Главная человеческая ценность — в возможности «просто быть» и в свободе выбирать, а не быть всегда должным
Что ж, причин для того, чтобы взвалить на себя лишний груз ответственности, можно найти и больше. Ведь чаще всего именно мы являемся для себя самыми строгими критиками и жестокими преследователями. Выход, как это обычно и бывает, обнаруживается в совсем противоположных действиях — постепенно развивать бережность к себе и учиться самосостраданию.
