5 типов токсичного общения: что ответить собеседнику

Как распознать токсичное общение

В гештальт-терапии обида понимается как агрессия, направленная внутрь себя. Ведь, когда мы обижаемся, мы ждем инициативы от другого человека — это именно он должен заметить наши чувства, попросить прощения и исправиться, в то время как мы замыкаемся в себе и отстраняемся от близкого человека, погружаясь в одиночество. Барьер в коммуникации со временем становится только больше, как и дистанция между людьми.

Обида обычно возникает как реакция на токсичное общение и на нарушение наших личных границ. Но что еще важнее — это то, что обида в большей мере связана именно с нашими неоправданными ожиданиями и проекциями на другого человека, нежели с его реальными намерениями. Вот несколько видов токсичного общения, на которые у вас может появиться такая реакция.

1. Недовольство и критика

Критика выглядит как попытка вас унизить, но надо понимать, что намного чаще она исходит из желания что-то исправить или стремления избежать негативного результата. Например, кто-то может сказать, что у вас не получится написать диссертацию, не потому, что он в вас не верит, а потому, что сомневается в собственных возможностях это сделать.

2. Обесценивание чувств

Часто люди обесценивают чувства друг друга. Обычно это выглядит как отторжение по отношению к вам, однако намного чаще обесценивание чувств связано исключительно с отношением другого к собственным переживаниям. Так, ваш партнер может не обращать внимание на ваши чувства не потому, что вы в целом ему не интересны, а потому, что он с детства привык, что «надо делать, а не чувствовать» или что «слезами делу не поможешь». А иногда люди просто боятся, что у них не получится адекватно проявить эмпатию, и именно поэтому стараются избежать темы чувств в беседе.

3. Манипуляции и обман

Обман — это то, что вызывает у нас обиду уже с самых малых лет. Вспомните, сколько всего вам обещали ваши родители, чего потом не выполняли, и как вы к этому относились. Все же вы наверняка уже примирились с подобной ложью, ведь знаете, что родители старались сделать как лучше. Как ни странно, и другие люди иногда врут из таких же побуждений, и даже если молодой человек скрывает от девушки любовницу, скорее всего, он делает это не для того, чтобы ее «перехитрить», а для того, чтобы не сделать ей больно от этой горькой правды.

4. Прямые обвинения

Другие могут и прямо обвинять вас в том, в чем вы не считаете себя виноватым, но, несмотря на такой агрессивный посыл, даже в таких обвинениях кроется скрытый смысл: обвиняющий просто боится брать на себя ответственность и перекладывает ее на вас.

5. Непрошеные советы

Советы для большинства из нас — это тоже признак непринятия, ведь советчик, как правило, сильно упрощает ситуацию и не встает на ваше место. Но и здесь мы редко встречаемся со злым умыслом. Скорее проблема в когнитивных искажениях и ограниченности человеческой эмпатии.

Как ответить токсичному собеседнику

Обида — следствие конфликта с другим человеком, который вы носите в себе, не проявляя вовне свои чувства. Очевидное решение — напрямую разрешить конфликт с данным человеком, сказав ему, что вас не устраивает. Вот несколько шагов, которые вам помогут.

1. Определите мотивы собеседника и степень близости

Задумайтесь, почему ваш собеседник ведет себя именно так. Это действительно может быть просто токсичный ко всем человек. В таком случае можно просто прервать общение. Однако это может быть и ваш близкий, который общается так потому, что у него есть свои личные проблемы. Тогда мы идем дальше.

2. Определите объективность и полезность критики

Стоит ли обижаться на объективные замечания и полезные советы? Вряд ли… Однако для того, чтобы объективно оценить другого человека, придется отказаться от первой импульсивной реакции отторжения и действительно попытаться вникнуть в то, что он говорит. Если это что-то полезное для вас, тогда просто воспользуйтесь советом, если нет — идем дальше.

3. Проанализируйте свои чувства и желания

Какие чувства у вас вызывает сообщение собеседника? Может, вы разозлились? А может, вам стало одиноко, потому что вас никто не понимает? Постарайтесь четко сформулировать, что вам нужно от собеседника в конкретный момент, и выразите это с помощью «Я-сообщения» («Я чувствую себя непринятой и одинокой, когда ты даешь совет, не вдаваясь в курс дела, и я хотела бы, чтобы ты меня выслушал»). При этом важно, чтобы вы опирались не на данную фразу, а на то, что отражает именно ваши ощущения.

4. Откажитесь от ожиданий

Не стоит думать, что, сказав «волшебную психологическую фразу», человек сразу изменит свою реакцию. Может получиться и так, что все останется на своих местах, — и тогда только вам остается решать, готовы ли вы продолжать общение с этим человеком или нет.