Конфликты в отношениях — естественные спутники любого взаимодействия. Какими бы ни были мы продвинутыми в понимании себя и окружающих людей, обязательно возникнет ситуация, в которой или нас попробуют к чему-то принудить или «прогнуть», или мы не согласимся с какими-нибудь оценками или действием.
В результате мы вынуждены отстаивать свою точку зрения или границы. А если наш оппонент упорствует, то напряжение нарастает, и ситуация может привести к нарушению коммуникации.
Какие вопросы надо задать себе после конфликта
1. Что происходило во время конфликта?
Какой вопрос мы обсуждали? Остались ли мы на уровне обсуждения ситуации или перешли на личности?
2. Что я чувствовал(а)?
Какие эмоции у меня были? Здесь также полезно понять, какие физические ощущения были в теле в острые моменты.
Важно отметить не только чувства и ощущения в конфликте, но и после него
По итогам конфликтного противостояния может возникнуть обида. Ее причина — в нарушении правил наших ожиданий: нас не слышали, не приняли или задели. Мы должны помнить, что обида возникает только на близких людей, от которых мы ждем определенных реакций, а если не получаем эти реакции, то чувствуем, что нам что-то недодали, что и приводит к возникновению обиды.
Помимо обиды в конфликте могут возникать самые разные чувства: злость, удивление, раздражение, удовлетворение. Нужно определить их, чтобы понять эмоциональные аспекты произошедшего в нашем столкновении с человеком.
3. Как я себя вел/а в конфликте?
Я отстаивал(а) свои интересы или полностью принимал(а) позицию оппонента? Я обсуждал(а) вопросы или хотел(а) убежать из конфликта? Или я нападал(а) на оппонента, хотя он был и прав? А возможно я использовал(а) манипуляцию? Эти вопросы позволят понять, какую модель мы использовали в конфликте.
4. Как вел себя партнер?
Анализируем поведение оппонента, используя все вопросы из пункта 3.
5. Какие чувства он мог испытывать?
Злость, обиду, спокойствие, раздражение, удивление? Понимание чувств партнера позволит понять его эмоциональное состояние и более объективно оценить его поведение.
6. Что хотел от меня партнер?
Какую цель он ставил в этой ситуации? Чего-то от нас добиться, сказать? Какие потребности он пытался донести до нас в этом конфликте?
7. В чем причины моего поведения и поведения партнера?
Наше поведение может направляться эмоциями, а не логикой и разумом. Осознав причины, мы сможем следующее общение провести более результативно. Снизив эмоциональный фон, поняв свои потребности и потребности партнера, мы сможем найти новые варианты решения стоящих перед нами проблем.
Насколько вы принимаете партнера?
- 1/8
Что расскажете нам о партнере?
Несносный человек, но что поделать, любовь зла
Хороший человек, но не лишенный недостатков
О, он настолько классный, что могу говорить о нем часами
Как правильно взаимодействовать в конфликте
Мы разобрали вопросы, а теперь обратим внимание на подготовку следующего раунда нашего общения. Рассмотрим самые важные правила эффективного взаимодействия в конфликте
1. Обсуждаем проблему или ситуацию, а не особенности личности партнера
Говоря простым языком — не скатываемся до уровня: «Ты дурак!», «Сама дура!». Оскорбления переводят конфликт на эмоциональный уровень и лишают партнеров логического мышления. Логика возможна, когда не включены эмоции.
2. Доводим информацию до партнера через «Я-сообщения»
Например:
«Мне очень важно при возвращении с работы некоторое время побыть в одиночестве и отключиться от дел»;
«Я чувствую, что мы отдалились друг от друга, я не чувствую того тепла, что было между нами раньше»;
«Я ощущаю пустоту, когда ты задерживаешься на работе и не предупреждаешь об этом»;
«Я хотел(а) бы проводить больше времени вместе, мне так нравилось, когда мы гуляли каждый день».
«Я-сообщения» — это способ довести до партнера наши потребности и возможность снижения его острых реакций, когда мы прямо говорим об ошибках в его словах или поступках. Для многих из нас такие слова говорят, что мы «плохие». И чаще всего мы отвергаем эти слова, тем самым углубляя конфликтную ситуацию.
Не менее важно, чтобы партнер тоже научился говорить о своих потребностях и чувствах через «Я-сообщения».
3. При необходимости донести не позитивную информацию используем принцип бутерброда
Позитивная мысль — не позитивная информация — позитивная мысль. Например: «Я тебя очень ценю. Я почувствовала себя брошенной, когда ты сегодня задержался на работе и не сообщил о задержке. Для меня ты очень важен, и информация о задержке позволит мне чувствовать себя более уверенной». Смысл тот же, что и во фразе: «Ты почему не позвонил?!», — но воспринимается совсем по-другому!
Анализ конфликта и продуманный алгоритм следующих действий позволят почувствовать уверенность в себе и улучшить наше взаимопонимание с партнером.
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайт
