Эмпатия — одно из наших лучших качеств. Это сила, которая углубляет отношения, укрепляет доверие, помогает нам понимать других людей, сочувствовать им, быть рядом с ними. Но в некоторых ситуациях она может стать оружием, обращенным против вас. Речь идет о модели поведения, при которой эмпатия, сострадание или чувство вины используются для влияния на поведение другого человека, часто в ущерб его личным границам и предпочтениям, семейный психотерапевт Кейтлин Оскарсон.
Например, вы запланировали важную для вас встречу, но партнер говорит что-то вроде: «У меня был плохой день, и ты мне очень нужна сегодня вечером, я не знаю, что буду делать без тебя…». Поэтому вы отменяете встречу из страха подвести партнера, вас заставляет это делать ваша эмпатия.
Использование эмпатии как оружия — распространенная тактика среди людей с нарциссическим расстройством личности, особенно среди «скрытых нарциссов»
Если вы пытаетесь поговорить о чем-то, что они сделали, и что задело ваши чувства, они быстро расстраиваются, говорят, что «слишком подавлены», и в итоге все заканчивается тем, что вы их утешаете.
«Преступник выбирает жертву с высокой эмпатией, поскольку планирует использовать эту способность как способ избежать наказания за неоднократное причинение вреда, — пояснила другой семейный психотерапевт Натали Мур. — Со временем нарцисс позиционирует себя как жертву болезненного прошлого, чтобы вызвать сочувствие. Затем он использует этот образ жертвы как способ оправдать причиняющее боль поведение. Он ожидает, что человек, ставший его мишенью, все поймет, все объяснит, все оправдает, да еще вдобавок будет извиняться за свое поведение».
Хотя использование эмпатии как оружия часто происходит в романтических отношениях, но она встречается в отношениях между родителями и детьми («Мне так одиноко, когда ты уходишь с друзьями» = «Брось все и останься»), на работе («Мы все так перегружены» = «Возьми на себя больше работы и работай, пока все не сделаешь»), и в дружеских отношениях («Ты единственный человек, который действительно слушает и понимает» = «Я хочу использовать тебя как подушку для слез»).
Это мощная стратегия манипуляции, но в моменте ее довольно сложно осознать. Вот девять распространенных признаков того, что человек использует вашу эмпатию как оружие, направленное против вас.
Тест: Манипулятор ли вы?
- 1/9
Приятель не возвращает деньги, взятые у вас в долг. Ваши действия?
Попрошу вернуть долг во имя вашей дружбы
Решу, что денег этих мне не видать как своих ушей
Поеду к нему и съем все, что могу, из его холодильника
Попытаюсь создать впечатление, что мне больше не на что жить
1. Он часто проверяет ваши границы на самых ранних этапах отношений
Такой человек должен знать, как далеко он может зайти, поэтому он устраивает небольшие проверки, чтобы увидеть, какой уровень нарушения границ вы готовы терпеть.
Проверка ваших границ может начинаться с чего-то, что кажется незначительным или вполне разумным, но со временем это перерастает в нечто большее — можно ли вас заставить сделать то, на что вы раньше говорили «нет», или вытянуть из вас больше времени или внимания, чем вы можете уделить.
2. Вы чувствуете вину за установление совершенно разумных границ
Навязчивое чувство вины за вещи, которые этого не заслуживают, может быть тревожным сигналом использования эмпатии в качестве оружия. Психотерапевты рекомендуют устанавливать границы четко и лаконично, избегая лишних объяснений и стараясь не принимать реакцию вашего визави слишком близко к сердцу. Например: «Извини, но я не могу остаться дома сегодня вечером».
Помните, что чувство вины вовсе не означает, что вы делаете что-то не так, поэтому просто не обращайте на него внимания.
3. Постоянное давление с требованием немедленной реакции
Вы замечаете закономерность: просьбы становятся все более настойчивыми, а когда вы пытаетесь возразить, ситуация накаляется. На вас давят, чтобы вы все бросили и немедленно реагировали на совершенно несрочные вопросы. Это плохой знак, поэтому в такой ситуации лучше сделать паузу, прежде чем на что-либо соглашаться.
4. Отношения кажутся односторонними
Только вы всегда тот, кто оказывает поддержку, кто отдает свое время, энергию, эмоции, кто все организовывает, обо все заботится, и так далее. В то же время ваши потребности и проблемы редко получают такое же внимание и заботу.
5. Вы чувствуете ответственность за его эмоции
Тут важно различать сочувствие и ответственность — можно проявлять сострадание, но вы не можете отвечать за то, что чувствует другой человек.
6. Вы постоянно сомневаетесь в себе и беспокоитесь, что поступаете эгоистично
Эта внутренняя неуверенность часто является побочным продуктом тонкой манипуляции.
7. Он хвалит вашу эмпатию
Вам говорят, что вы единственный человек, который его понимает, который на его стороне, и так далее. Будьте внимательны к подобной лести, она может быть приятной, но не искренней. Вам придется соответствовать этой роли и закрывать глаза на то, что вам причиняют боль.
8. Он делится очень личной информацией на очень ранних этапах отношений
Человек начинает с изложения глубоко личной истории о прошлых травмах, которая создает нарратив о том, что он является жертвой, заслуживающей особой снисходительности и понимания. Эта позиция позволяет ему избежать ответственности за любой будущий вред, который он вам причинит.
9. Он постоянно позиционирует себя как жертву
Человек, использующий эмпатию как оружие, будет продолжать укреплять свою роль жертвы в отношениях, жизни и обстоятельствах. Он будет преподносить все, как «Мне так не везет», «мой начальник меня не ценит» или «никто не понимает, как мне тяжело», чтобы попытаться вызвать у вас еще больше сочувствия.
Хотя все сталкиваются с трудностями, эта модель поведения обычно очень устойчивая и односторонняя. Постоянное позиционирование себя как жертвы может быть способом манипулировать вашим поведением, избегая при этом ответственности.
