Агрессия: враг, друг или инструмент?

Агрессор, жертва и… наблюдатель

Большинство из нас выросло на сказках, где мир представлен черно-белым: мы «болеем» за героя и надеемся, что он победит злодея. Мир представлен в жесткой бинарной модели: «Либо я хороший, либо плохой». Если перевести это утверждение на язык мира взрослых, получится следующее: я агрессор или жертва?

Однако зрелая личность способна выйти за пределы этих двух ролей. Как? Через развитие третьей позиции — наблюдателя. Что может наблюдатель такого, что недоступно агрессору? Как минимум, он не участник конфликта, он способен отстраниться и увидеть происходящее не изнутри, а как некий процесс, развивающийся вовне. Это не индифферентность, это так называемый «эмоциональный дзен», позволяющий не срываться в ответ на провокацию.

Перейдя в роль наблюдателя, мы открываем для себя четвертую позицию — позицию конструктора, того, кто способен изменить правила игры. Без этой смены ролей мы снова и снова попадаем в ловушки агрессии.

Топ видов агрессии: обесценивание и двойные послания

Обесценивание

Один из самых распространенных и незаметных видов агрессии — обесценивание. Один клиент, менеджер высшего звена с внушительным послужным списком, рассказывает, как теряет почву под ногами от одной сухой фразы начальника: «Вы что-то сегодня не очень хорошо подготовились».

Другой клиент, миллиардер и владелец множества компаний, впадает в детское бессилие, когда отец говорит: «Что-то ты, сынок, фигней занимаешься». Одно оценочное суждение со стороны властной фигуры — и он оказывается выбит на многие часы.

Подобная агрессия закладывается в детстве. Родители воспитывают через сравнение: «А Вася лучше», «Почему ты не как Коля?». В результате человек вырастает с ощущением, что его ценность под сомнением, ее нужно доказывать снова и снова. Он может достичь любых высот, но осколки «зеркала тролля» (по мотивам сказки Андерсена) навсегда остаются в его психике.

Двойные послания

Или другой пример — двойные послания: «Ты мой любимый… но уйди, я устала». Ребенок впадает в когнитивный ступор. Он не может понять, как реагировать, и этот шаблон потом воспроизводится во взрослой жизни — в виде замешательства, тревоги и неспособности действовать.

Агрессивные ловушки повсюду, и человек встает перед выбором: напасть, убежать или притвориться мертвым. Чаще всего — последнее. Но если жертва выбирает в качестве формы защиты агрессию, нападение может обрушиться и на случайного человека.

Когда отличники работают на троечников

Мы живем в мире, где «отличники» — дисциплинированные, рациональные, ответственные — часто оказываются в подчинении у «троечников» — харизматичных, пробивных, но импульсивных и агрессивных. Почему?

Потому что у троечников есть «граната» — их нерациональная агрессия. Они умеют использовать ее как ресурс давления, маскируя под харизму. Отличники в свою очередь слишком старательно соблюдают правила, следуют шаблонам — и оказываются уязвимыми.

Не бороться, не спасаться бегством, а переводить внимание, разряжать напряжение, переключать фокус, использовать юмор. В книге «Переговоры с драконами» есть такой пример: герой приходит к Бабе Яге. Все мы помним, как она утилизировала предыдущих гостей. Но герой не боится, не участвует в игре агрессии. Он говорит: «Сначала баньку истопи, потом вопросы задавай». Он нарушает шаблон. Это внутренний переход от матери к мачехе, от доброго к опасному, и он происходит мгновенно. Герой выходит из логики «агрессор-жертва» — и выигрывает.

Агрессия как форма витальности

Подавление агрессии часто сопровождается подавлением самой жизни. Люди, которые отрицают в себе агрессивные импульсы, нередко страдают от нехватки энергии, витальности. Они накапливают напряжение в теле, формируют «пояс» из жира или мышц — как будто создают физическую броню от эмоций.

Так, например, один клиент описывает свою жену как «самку паука», а себя — как носителя порядка, уставшего от ее хаоса. Его агрессия — не в крике, а в методичности, в навязывании логики. Она — в терпении, в накоплении обиды. И оба оказываются в тупике.

Многие клиенты не умеют «вовремя вытаскивать занозы». Продавщица в магазине обхамила — не ответил, на совещании назвали дураком — смолчал, в пробке по пути домой подрезали — не среагировал. В итоге такой человек приходит с работы, а в нем уже с десяток заноз, собранных за день. Причем отвечать не обязательно агрессивно, достаточно позволить себе какую-то реакцию: показать фигу в кармане или нарисовать шарж на разгневанного начальника.

Как трансформировать агрессию

Агрессия — это энергия. И вопрос не в том, как от нее избавиться, а как научиться ею управлять. Попробуйте прибегать к помощи так называемых «мягких сил».

• Эмпатия — способность «побыть» в роли другого человека, даже если он вам неприятен. Но не забудьте вовремя выйти из чужой роли, встряхнитесь, поулыбайтесь себе в зеркало.

• Интуиция и игра — умение гибко адаптироваться, перевести напряжение в легкость.

• Наблюдательность — выход из автоматических реакций.

• Юмор и абсурд — методы героя-дурачка, который обезоруживает агрессора своей наивностью и зачастую выходит победителем из битв с куда более сильными противниками.

• Гибкость превращения — способность быть и мышкой, и драконом, в зависимости от ситуации.

Агрессия может быть разрушительной. Но она же и основа нашей витальности, страсти, готовности что-то менять. Если мы научимся видеть в ней не врага, а силу, которой достаточно придать нужный вектор — мы сделаем шаг к личной свободе и зрелости.