Быть хорошим отцом — это как?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

В ситуации, когда многие женщины и выросшие дети сильно обижены на своих мужей и отцов, разговор об особой роли папы часто воспринимается как попытка обесценить их страдание, преуменьшить материнский вклад. И все же в семьях, где отец воспринимается как «еще одна мама», у ребенка затруднен доступ к важным навыкам: автономии, ясности, воле, слову «нет», агрессии, созданию собственных смыслов, направлений и намерений, одиночеству.

Доступ к этим свойствам и навыкам есть и у матерей, которые установили хорошие связи со своими отцами. И все-таки мне видится, что для полноценного развития ребенку недостаточно связи с «мужским» в маме и что встреча с собственным отцом имеет для него критическое значение. Формы такой встречи бывают очень разные: от объятий до противостояния.

В чем специфика роли отца?

Отец многократно усложняет мир ребенка

Оказывается, помимо матери в мире есть еще и другой человек. Это помогает ребенку стать автономным. Отец делает первую «прививку» от черно-белого мышления: есть мой взгляд, есть мамин, но есть и третье решение.

Отец ставит под угрозу младенческое всемогущество

«Мама — не только твоя. Я был прежде тебя, и наша связь с мамой — старше, больше». Это учит не только «прогибать изменчивый мир», но и подчиняться, адаптироваться. Отец обеспечивает неотвратимость последствий и таким образом участвует в укреплении воли ребенка. Он может выдержать ярость и разочарование сына или дочери. Понимание, что «я не в состоянии разрушить мир», одновременно и неприятно, и успокаивает.

Отец сообщает о привлекательности мира вне семьи

«В мире есть много того, чем я дорожу и чему хочу себя посвятить. Ты важная часть моей жизни, но далеко не единственная».

Отец благословляет усилия, силу

Ребенок прилагает усилия, чтобы удержать папу, понятно выразить свою мысль, заинтересовать папу своей игрой, включиться в его взрослую деятельность. Отец дает признание детским усилиям и оценивает продукт: «Я буду рад, когда ты сотворишь что-то толковое. Просто сидеть рядом мне может быть недостаточно».

Сейчас мы проживаем кризис. «Расползаются» не только быт, но и смыслы. В этой ситуации немного проще тем мужчинам, которые выбрали путь служения Высокому: монахам и не обремененным семьей воинам. На их стороне древние культурные предписания о доблестных, но во многом суицидальных мужских стратегиях.

Но за последние десятилетия многие мужчины успели испытать интерес к тому, как поддерживать и любить жен, как дорожить временем, проведенным с дочерьми и сыновьями, то есть любить не только смерть, но и жизнь.

Мы, современные отцы, встаем перед сложным выбором: что нашим женам и детям ребенку важнее: живой папа рядом или фото героически погибшего в бою (вариант: «героически арестованного») отца на стене. В эпоху возросшей ценности человеческой жизни и отношений мы участвуем в переосмыслении мужественности и формировании новых ориентиров. Это трудная, но очень важная работа.

«Достаточно хороший» отец

Разумеется, эти задачи каждый отец решает по-своему. Какой способ взаимодействия папы и ребенка можно считать достаточно хорошим? Всем известно понятие «достаточно хорошая мать», введенное психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Такой мамой можно назвать женщину, которая физически рядом с младенцем, она заботится о нем и откликается на его потребности в большинстве случаев; она не исчезает на слишком долгое время. А еще она разрешает себе ошибаться и понемногу, в микродозах, дает младенцу понять, что мир не вращается вокруг него, и постепенно готовит его к самостоятельной жизни.

А как насчет достаточно хорошего отца? И в чем его отличие от отца недостаточно хорошего и слишком хорошего?

Хорошо, когда отец доступен

Это означает, что у ребенка есть способы позвать отца и знать, что у него найдется время побыть вместе и что-то обсудить. Жаль, если отцу интересно в жизни все что угодно, кроме сына и дочери: работа, репетиции, общественная деятельность. Но круглосуточная доступность отца, ощущение себя центром отцовской вселенной, ощущение, что ничем другим в мире он не дорожит, тоже ребенку не полезны. Так же как и опыт, что я могу управлять отцом как слугой.

Достаточно хороший отец устанавливает ясные правила и обеспечивает неотвратимость последствий за их нарушение

Его нельзя (или почти нельзя) уболтать и манипулировать им. Не приносят пользы почти невыполнимые правила и чрезмерные наказания, они порождают беспомощность и унижают. Но попустительство и мягкотелость не позволяют сыну или дочери развить волю и управление собой.

Достаточно хороший отец поддерживает в ребенке способность чувствовать азарт, рисковать, осваивать новое

Конечно, плохо, когда он теряет благоразумие и не следит за безопасностью. Но можно посочувствовать ребенку, отец которого превратился в «тревожную бабушку».

Отец оценивает результаты деятельности ребенка

Это помогает ребенку развить волю, требовательность к себе, фокусирование внимания. Плохо, когда папе просто все равно, получилось у меня или нет. Но вреден также и восторг по поводу откровенной халтуры. Или когда папа не соизмеряет усилия и не хвалит за то, за что можно и похвалить. Сейчас в популярной психологии все зациклены на «безусловной любви». Папина «условная любовь», предполагающая толковый продукт, — тоже очень важна для развития.

Отец способен принимать решения на свое усмотрение

В кризисные, трудные времена мужчинам и женщинам особенно важно слышать друг друга и идти друг другу навстречу. Но когда ситуация стабилизируется, важно вспомнить, что «достаточно хороший отец» умеет не только утешать жену и ребенка и не только сотрудничать с ними. Он также владеет опцией действовать вопреки их неодобрению, упрекам и угрозам: «Для моего проекта важен этот семинар, и я уеду на выходные, несмотря на твою обиду».

Отец учит ребенка не только строить отношения и быть чувствительным к другому, но и игнорировать отношения и боль другого в ситуациях, когда необходимо сохранять верность своему пути и своим ценностям.

«Достаточно хороший отец» не боится быть названным «плохим отцом». Так что парадокс этой колонки в том, что достаточно хороший отец — это такой мужчина, который может спокойно сказать: «Мне абсолютно по барабану, что там написал про хороших отцов психолог Петр Дмитриевский в Psychologies».

Петр Дмитриевский

Психолог-консультант, супружеский терапевт, автор книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» (Никея, 2020).

dmitrievski.ru/