Давно известно, что проговаривание травматичных событий помогает снизить боль. Тем не менее многие психотерапевты, и в их числе специалист по работе с травмой Това Минс, говорят о том, что их клиенты часто годами держат случившееся в себе, боясь оценки и осуждения или стыдясь того «плохого», что с ними произошло.
Так что, если близкий решил чем-то с вами поделиться, стоит воспринимать это как жест величайшего доверия. «Ваша реакция на рассказ подскажет ему, как быть дальше: стоит ли открываться другим или лучше и дальше держать все в себе, — объясняет Минс. — Скорее всего, вашему собеседнику не нужны ни советы, ни решения, ни сравнения, ни тем более банальные фразы о том, что «страдание возвеличивает». Все, что от вас требуется, — выслушать, проявить эмпатию и оказать ту поддержку, которая нужна».
КАКИХ ФРАЗ СТОИТ ИЗБЕГАТЬ
«Могло быть и хуже»
Говоря так, люди обычно призывают собеседника посмотреть на ситуацию иначе, увидеть в ней и светлые стороны тоже. Но тем самым мы обесцениваем ту боль, которую испытал наш близкий, отказываем ему в праве на страдание. Мы словно говорим, что случившееся с ним или с ней не так уж серьезно и едва ли может считаться «настоящей» травмой. И это больно.
«Рассказывая нам свою историю, человек рассчитывает на то, что мы признаем его право чувствовать боль, — комментирует семейный терапевт Эбигейл Мейкпис. — А значит, говоря в ответ, что все могло быть намного хуже, мы словно стыдим его за переживания и бессознательно подразумеваем, что ему бы стоило быть благодарным за такой исход».
«Так произошло, потому что ты (не) сделал(а) это…»
Это не что иное как виктимблейминг — обвинение жертвы в том, что с ней случилось. Подразумевается, что, поступи человек иначе, травмы бы не случилось. Это не только неверно (не всех событий, к сожалению, можно избежать), но и бессердечно.
«Мы живем в обществе, помешанном на идее контроля, но в действительности далеко не всем и не всегда можно управлять, — считает специалист по работе с травмой Трейси Вадакумчери. — Скорее всего, случившееся и так сформировало у собеседника ложное представление о причинно-следственных связях, ложную систему верований, согласно которой «плохих» вещей можно избежать — надо лишь «достаточно» стараться».
«Со мной было так же»
Произнося эти слова, мы обычно хотим показать, что понимаем то, что случилось с человеком и его переживания. Но первая попытка собеседника рассказать вам о своей травме не должна переходить в ваш монолог о том, что произошло с вами. Просто дайте близкому возможность выговориться.
«Нам кажется, что, приводя пример из личного опыта, мы даем жертве понять, что она не одинока, но у человека может возникнуть ощущение, что его рассказ нам не важен и не интересен», — комментирует Минс.
Возможно, в последующих разговорах на эту тему вам еще представится шанс рассказать о себе. Если же кажется, что сейчас самое время и ваш пример действительно может помочь, сначала спросите у собеседника разрешения поделиться своей историей. И ограничьтесь минимумом подробностей: сегодняшний разговор — о нем, а не о вас.
«Все происходит неслучайно»
Наравне с виктимблеймингом это худший способ отреагировать на рассказ того, кто был с вами откровенным. К тому же не вам решать, был ли у страданий собеседника «высший смысл» или нет. «Произнося нечто подобное, мы обычно пытаемся успокоить самих себя, а вовсе не собеседника», — считает Минс.
«Похоже, тебе пришлось непросто. Ты обращался за помощью?»
В данном случае намерения у говорящего обычно самые благие: убедиться, что близкий человек получает поддержку, которая помогает ему справляться со случившимся. И хотя часто действительно есть смысл попробовать убедить собеседника обратиться за профессиональной помощью, из-за такой вашей реакции может создаться впечатление, что вы сами не в состоянии справиться с тем, чем с вами поделились.
«Жертва обычно сильно переживает о том, как собеседник воспримет ее слова, и такой ответ как бы «сворачивает» диалог. Вы словно «перенаправляете» человека к специалисту, и делиться случившимся с вами или с кем бы то ни было еще он вряд ли захочет», — объясняет Минс.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА РАССКАЗ О ТРАВМЕ
Когда близкий человек рассказывает нам о травме, первая естественная реакция — броситься решать проблему. Остановитесь. Все, что собеседнику сейчас нужно, — ваши внимание и поддержка.
«Важно понимать, что никакого быстрого и эффективного решения в данном случае, скорее всего, нет, — напоминает Мейкпис. — Прямо сейчас ваша задача — показать близкому, что вам очень жаль, что вы переживаете и очень хотите помочь и позаботиться». В этом помогут следующие фразы:
«Даже не знаю, что сказать, но очень рад(а), что ты мне обо всем рассказал(а)»
Вы не можете подобрать «правильные» слова — и это вполне нормально. Главное, показать человеку, что он не один, что вы рядом и вам можно обо всем рассказать, не боясь оценки или осуждения.
Можно добавить: «Могу только представить, как тебе было нелегко решиться обо всем мне рассказать. Если захочешь рассказать больше, знай, я всегда рядом».
Поддержка — это не обязательно решение проблем: главное — показать, что вам можно доверить даже самое «стыдное» и наболевшее.
«Мне так жаль, что с тобой это случилось!»
Просто, банально, но именно это собеседник, скорее всего, и хочет услышать. Ему важно, что вы видите и признаете его боль.
«Не представляю, что ты чувствовал(а), но я бы, наверное…»
Минутка эмпатии: попробуйте поставить себя на место собеседника и представить, как бы вы себя чувствовали, если бы вам довелось пережить такую травму. Возможно, вам было бы страшно. Может быть, невыносимо грустно. Возможно, вы были бы в смятении или вне себя от злости. «Дать собеседнику понять, что вы пытаетесь посмотреть на ситуацию его глазами, — уже немало», — говорит Минс.
«Как я могу тебя поддержать?»
Сказав это, вы дадите близкому понять, что не только не оставите его, но и что признаете его взрослым дееспособным человеком, который знает, как для него лучше. Если уверены, что собеседнику стоит обратиться за профессиональной помощью, предложите это, но сделайте это максимально деликатно: «Как твой друг я всегда буду рядом, всегда выслушаю и поддержу. Но я вижу, что тебе приходится действительно непросто, и вряд ли я могу чем-то помочь. Давай я поищу психотерапевта, который работает с травмой?»
Возможно, прямо сейчас близкий и сам не знает, как и чем ему можно помочь, но осознание, что он вам не безразличен, что вы хотите о нем позаботиться, станет для него большой поддержкой.
