Забота о ребенке или забота о себе?
На другом полюсе тревоги всегда лежит контроль. И грань между заботой о ребенке и волнением за собственные чувства — тонка.
Пример
Малыш бегает по лужам. Родитель ему запрещает, чтобы тот не замочил ноги и не простудился. Когда взрослый покупает резиновые сапоги, то вроде покорять просторы уличных водоемов уже можно. Это забота о ребенке.
Но когда мама даже в сапогах продолжает запрещать, говорит, что ей придется стирать грязную одежду и сидеть с ребенком по ночам, если тот простудится и заболеет, то это уже гипертрофированный контроль.
Опасностей в жизни много. И задача взрослых — научить, передать опыт, объяснить правила поведения, дать наказ, как действовать в той или иной ситуации, с кем можно разговаривать, а с кем нет. Так родитель пытается обезопасить ребенка настолько, насколько он может.
При этом важно объяснить самому себе, что ребенок — личность, которую нужно уважать и которой необходимо доверять, а не ставить вокруг заборы из вечных и не всегда понятных запретов. Когда ребенок живет в чрезмерном количестве запретов, это уже говорит о том, что страхами полон сам родитель.
Угрозы, которые родитель как взрослый оценивает, ложатся в основу воспитания и правил, которые мама и папа должны формировать вместе с ребенком.
Пример
Разберем случай гипертрофированной тревоги. На улице много машин, давайте совсем не будем выпускать его одного, пусть гуляет только с мамой или бабушкой.
Такое решение несоразмерно потенциальным угрозам. Как правило, это снимает вопрос эмоциональной безопасности родителя: «Чтобы я не переживал за ребенка, пусть он лучше посидит дома».
Потворстование или доминирование
Вообще гиперопека бывает потворствующая и доминирующая.
Потворствующая опека
Действует по принципу: «Я рада тому, что ты есть у меня, поэтому ты можешь делать все, что хочешь, только будь. А мама все стерпит, все придумает, все решит». В такой системе ребенок остается невоспитанным, эгоцентричным, пользуется вседозволенностью.
Доминирующая опека
Мама лучше знает, что нужно сыну или дочке. При этом потребности ребенка не учитываются вовсе. Если у него есть проблемы со здоровьем, родитель делает его немощным, даже жертвой: «Ты ничего не можешь, тебе ничего нельзя, у тебя на все аллергия, даже не смей думать про кошку или собаку. Это опасно». Такая гиперзабота может даже усугубить болезнь ребенка. Ведь, если он выздоровеет, мама будет считать себя ненужной. Она чувствует себя значимой, востребованной только тогда, когда ребенок болен.
Гипертофированным проявлением является делегированный синдром Мюнхгаузена, когда родители придумывают детям симптомы. Нередки случаи, когда их специально усиливают, а потом начинают ребенка залечивать. Такой родитель — созависимая личность, которому болезнь ребенка нужна для того, чтобы его спасать. Он отказывается от личной жизни, ссылаясь на то, что нельзя быть счастливым, если у ребенка проблемы со здоровьем. Но это патологические случаи, к счастью, их не так много.
Чек-лист родительской тревоги
Проверьте свой уровень тревоги за ребенка и ответьте себе на следующие вопросы
Когда я тревожусь за ребенка, понимаю ли я, почему на самом деле тревожусь? Насколько содержание ситуации отвечает реальности? Например, я тревожусь, нет ли у ребенка повышенной температуры, и меряю ее 15 раз в день. Я вижу, что он играет, ходит в школу, говорит, что нормально себя чувствует. Но я буду постоянно трогать лоб, ставить градусник, доведу ребенка до безумия, и температура действительно появится.
Этот запрет для сына или дочери связан с моим собственным страхом или с реальной безопасностью ребенка? С моими потребностями или с его потребностями?
Если я доведу свою тревогу до максимума, это поможет моему ребенку?
Рациональный взгляд позволит увидеть гипертрофированную историю и задуматься о тревоге, о ребенке и о себе. Родители почти всегда эвакуируют свою тревогу в малыша, мама тревожится, заводится ребенок, и на этом фоне с ним может происходить то, чего она так боится.
Как перестать себя «накручивать»?
В первую очередь это вопрос доверия. Важно сказать себе, что вы сделали все для безопасности ребенка: проговорили, как правильно вести себя в сложной ситуации, с которой он может столкнуться, скажем, что делать, если телефон разрядился или потерялся, к кому обратиться за помощью.
Если у родителя не получается справиться с тревожностью, стоит обратиться за помощью к специалисту, найти причину внутреннего напряжения, которое не позволяет отпустить ребенка.
Мама всегда будет тревожиться за своего сына или дочь, сколько бы им лет ни было, это ее сущность. Но если тревоги много, она мешает маме и ребенку. Это повод исследовать тревожность, найти причины. И — отпустить.
Кандидат психологических наук, доцент Московского городского педагогического университета
