Мария, 45 лет
Маме 65 лет, с недавнего времени ее мучает повышенное давление, но идти к врачу она не хочет. Я никак не могу ее уговорить. Что мне делать?
Мнение психолога
Когда в семье рождается ребенок, то вроде бы все очевидно: он — маленький, а родители — большие, взрослые и ответственные. До определенного момента ребенок может именно так себя и чувствовать, но к возрасту шести-восьми лет, когда созревает навык ответственности, картина может поменяться.
Инфантильные взрослые
Нередко происходит так, что взрослые, создающие семью и планирующие ребенка, являются эмоционально незрелыми личностями.
У них отсутствует способность контролировать свои эмоции, их бросает из одной крайности в другую, они не умеют справляться с трудными жизненными ситуациями, обладают низкой стрессоустойчивостью, у них отсутствует опора на себя.
Таким людям сложно оценивать влияние их эмоциональных всплесков на окружающих, сложно оказывать поддержку своим детям и родным. Они сосредоточены на себе и своих переживаниях, предпочитают не вовлекаться в чужие проблемы.
Эмоционально незрелые люди не знают, как себя вести, когда сталкиваются со сложными чувствами других людей. В таких случаях они чаще всего обижаются или отвергают, рядом с ними вы всегда будете чувствовать себя виноватыми. Они физически выросли, но их психологическое развитие осталось на детском инфантильном уровне.
Инфантильные взрослые не могут правильно реагировать на внешние раздражители, обрабатывать критику или предложения в свой адрес, на все это у них срабатывает защитный механизм: «Я обиделся». Чтобы получить желаемое, они не просят, а требуют или искусно манипулируют.
Парентификация
И вот представьте, что рядом с таким незрелым взрослым растет ребенок.
В какой-то момент этот ребенок начинает осознавать, что его родитель ведет себя как маленький, с ним небезопасно, он не справляется с ответственностью. И тогда малыш принимает решение, что родителя надо спасать, опекать.
Ребенок берет на себя эмоциональную заботу о нем и буквально становится родителем для своего папы или мамы, а с возрастом, помимо эмоциональной заботы, возникает еще и физическая, социальная. Такое искажение в психологии называется парентификация — когда родитель и ребенок меняются местами.
По мере старения родитель начинает чувствовать себя еще более беспомощно, а ребенок в подтверждение своей силы и всемогущества пытается еще больше его опекать.
Важно отметить, что у таких детей понимание ответственности искажено. Оно воспринимается как непосильное бремя, а вместо стабильной самооценки формируется детская иллюзия всемогущества, которая оказывается крайне хрупкой и легко разрушаемой.
Испорченная жизнь
Часто такие отношения между ребенком и родителем приводят уже выросших детей в кабинет психолога, потому что за этой, на первый взгляд, не очень тяжелой проблемой скрывается невозможность ребенка самоопределиться в жизни, строить карьеру, брать на себя ответственность за свою жизнь, строить отношения и рожать своих детей, ведь место ребенка уже занято — мамой или папой.
Незрелые взрослые личности привыкают опираться на своего ребенка, в сложных ситуациях и конфликтах они выгружают свои эмоции чаду, посвящая его во все тонкости и вынуждая принять их точку зрения.
Нередко супруги вовлекают в свои разборки ребенка, предлагая ему рассудить, кто прав, а кто виноват, или жалуются в поисках одобрения. Ребенок незаметно берет на себя ответственность за эмоциональное благополучие семьи, которое вынести в этом возрасте невозможно.
Вследствие этого, будучи взрослым, он может избегать ситуаций, где ему нужно будет нести ответственность за других людей — например, быть руководителем или управлять проектами, потому что на психологическом уровне, опираясь на свой жизненный опыт, он будет считать, что это очень сложно.
«Я — маленький»
Обычно я предлагаю своим клиентам представить себя совсем маленькими — младенцем на руках у своих родителей, и осознать, насколько они большие по сравнению с ним. Они жили и были взрослыми до его рождения и остались ими после.
Важно почувствовать себя маленьким в руках родителя, что так было и будет всегда. Даже если родитель ведет себя как ребенок, то он все равно старше и взрослее вас, вы не можете быть для него мамой или папой, вы — его ребенок.
Позвольте вашему родителю самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, жить ее так, как ему хочется. А помощь следует оказывать тогда, когда вас о ней попросят. В любом другом случае вы снова становитесь опекуном. Опека и любовь — это абсолютно разные вещи. Для любви свойственно принятие человек и его позиции.
Манипулятивная игра
Если родитель не хочет идти лечиться, то таким образом он может пытаться манипулировать вами, привлекать внимание, удерживать рядом с собой и не отпускать вас строить свою жизнь.
Причинами могут быть страхи одиночества, депрессия, желание контролировать вашу жизнь и иметь влияние. Но чем больше вы будете уговаривать, насильно возить по специалистам, тем больше вы будете вовлекаться в манипулятивную игру.
Вам важно обрисовать все риски, которые могут возникнуть из-за отсутствия медицинской помощи и обращения с профильному специалисту, вы можете подобрать врача и оставить его контакты, но принятие окончательного решения о своем здоровье остается на вашем родителе.
Верните ему возможность отвечать за свои поступки и свою жизнь. Можете сказать это открыто: «Ты можешь и не лечиться, но если с тобой что-то случится, то это будет твоей ответственностью».
Выстраивание личных границ
Когда ребенок перестает позволять собой манипулировать, не ведется на обвинения и угрозы, то и поведение родителя меняется. Родитель начинает понимать, что старые паттерны поведения не работают, получить таким образом внимание не получается, и начинает искать другие точки взаимодействия. Здесь для ребенка важно сохранять оборону личных границ и не разрешать себе проваливать в чувство вины, которым так любит управлять родитель.
