Что произошло в Шереметьево
Инцидент в московском аэропорту Шереметьево, в результате которого пострадал двухлетний мальчик Яздан, произошел 23 июня 2025 года. Тогда в соцсетях появилось видео, как неизвестный мужчина, стоя рядом с чужим ребенком, внезапно подходит к нему, поднимает вверх и с высоты своего роста кидает об пол.
После этого нападавший попытался скрыться, однако вскоре был задержан полицией. Мальчик был экстренно госпитализирован в одну из московских больниц: врачи ввели его в медицинскую кому.
По данным СМИ, напавшим на мальчика в Шереметьево 31-летний Владимир Витиков. В тот день он вернулся из Египта, где находился в командировке. Более того, с пострадавшим ребенком он летел в одном самолете, а в момент преступления находился в состоянии наркотического опьянения. Позднее он признал свою вину, но так и не смог объяснить, зачем кинул ребенка на пол.
Что известно о семье пострадавшего мальчика
По данным журналистов, семья пострадавшего в Шереметьево ребенка приехала в Москву рейсом из Афганистана. В беседе с RT мама мальчика , что приехать в Россию они решили, чтобы спастись от войны в Иране, которая разгорелась после эскалации отношений Израиля и Ирана в июне 2025 года.
«Разговаривала с папой. Они живут в Москве. Сами они афганцы. Но у них есть гражданство России. В семье есть еще ребенок, и жена беременна. Все это невероятно трудно вынести», — в своем теленрам-канале Ксения Мишонова, уполномоченный по правам ребенка в Московской области.
Отец пострадавшего в Шереметьево мальчика рассказал, что его жена вместе с двухлетним Язданом незадолго до трагедии отправилась в Иран, чтобы навестить свою маму
Вскоре после начала военных действий в стране они решили вернуться в Москву: чтобы попасть на самолет, им пришлось добираться до Египта на машине. В момент инцидента Яздан остался без присмотра. «Супруга за коляской ходила, а когда вернулась — он уже на полу лежал», — поделился подробностями произошедшего отец Яздана, Мохаммад Шахим.
Как проходило лечение ребенка и что с ним сейчас
Врачи в детском центре имени Рошаля приняли решение ввести пострадавшего в Шереметьево мальчика в состояние медикаментозной комы и подключить его к аппарату ИВЛ. Родители ребенка все это время были в больнице — по словам Мохаммада Шахима, рядом с сыном они «каждую секунду».
Мама мальчика при этом чувствовала себя плохо — она находилась на четвертом месяце беременности
«Супругу я отправил и больше не разрешаю ей бывать в больнице, — рассказывал отец мальчика журналистам спустя неделю после инцидента. — Вчера она очень-очень плохо себя чувствовала. Плакала очень сильно. Это и для нее плохо, и для нашего будущего ребенка». «Когда узнал, что сына отключили от ИВЛ, первый человек, конечно, кому я позвонил — это супруга, — добавил Мохаммад. — Чтобы она поменьше переживала, сейчас она чуть поспокойнее».
11 июля 2025 года СМИ , что пострадавший в Шереметьево мальчик выписан из больницы — «он уже сам ест и пьет, играет с игрушками и пробует говорить», а впереди его ждет реабилитация.
«Мама уже совсем успокоилась. Тоже улыбается, — подробностями выздоровления Яздана в своем блоге Ксения Мишонова. Она навещала семью мальчика в больнице. — Сказала ей, что я всегда на связи, что бы ей ни понадобилось. Родители благодарят врачей за свое маленькое чудо. И всем, кто все эти дни переживал и молился за их сына, шлют большой привет».
Психолог, тренер трансформационно-психологических и бизнес-программ, руководитель центра психологического развития «Новое Измерение»
Как родителям справиться с чувством вины
Самое страшное — это не сам момент агрессии, а то, что происходит после. Когда взрослые начинают суетиться, делать вид, что помогают, а на самом деле лишь усугубляют травму. Если ваш ребенок пострадал, вам становится плохо — и это нормально.
Первое, что хочется сделать, когда пострадал ваш ребенок — рвать и метать. Это правильная реакция. Ваш гнев сейчас — лучший союзник. Но направьте его куда надо: не на ребенка, который и так напуган, и не на себя — ведь вы не виноваты. Эмоциям нужно дать выход, и лучше на того, кто допустил эту ситуацию. Я знаю, что вы сейчас чувствуете — грызущее чувство «я должен был предотвратить». Это ярость, направленная в первую очередь на себя. Но вы не обладали даром предвидения, вы не могли знать, что случится — вы просто любили своего ребенка, как любите сейчас.
Вина в такой ситуации — ложный путь, потому что…
…парализует. Вместо того, чтобы помогать ребенку здесь и сейчас, вы застреваете в прошлом. А ему нужен ваш взгляд, ваши теплые руки, ваше присутствие.
…отнимает силы. Представьте, что вы тащите на спине мешок с камнями. Каждый камень — это «я должен был», «почему я не», «если бы только». Когда вы сбрасываете этот мешок — у вас появляются силы действительно помочь.
…заразительна. Дети считывают наше состояние. Если вы постоянно корите себя — ребенок начинает думать, что с ним что-то не так.
Что можно сказать себе в самые трудные моменты? Например, проговорите: «Я не мог знать. Но теперь я знаю — и делаю все возможное. Моя любовь сильнее этой боли. Мой ребенок чувствует это, даже когда я сомневаюсь».
Одна мама, пережившая подобное, сказала мне: «Я поняла — продолжая винить себя, я позволяю тому человеку вредить нам снова и снова. Только теперь своими руками». Я часто говорю родителям: травма — это не конец света. Это как тяжелый чемодан, который сначала кажется неподъемным, но со временем его тяжесть становится нам по силам.
Ваш ребенок сейчас — как река после камнепада. Вода мутная, течение сбито, русло перегорожено. Но ни одна река не останавливается навечно — она находит обходные пути. Очищается. Продолжает свой путь к морю. Ваша задача — просто быть берегами, которые направляют, но не сжимают.
Вы не заметите момент, когда боль станет тише, когда в голосе ребенка снова зазвучат те самые ноты, которых вы боялись никогда больше не услышать. Это произойдет незаметно для вас, неожиданно и неотвратимо. Потому что детская душа — самый живучий материал во Вселенной.
Какой вы родитель?
- 1/10
- Как вы поступаете, если ребенок приносит дневник с неважными оценками?
Психолог, педагог по развитию личности, член Содружества педагогов и психологов России, член Международной ассоциации нейропсихологов и гипнотерапевтов
Как помочь ребенку, пострадавшему от насилия
Не скрывайте произошедшее
Для ребенка очень важно чувствовать поддержку и понимание. Даже если он еще мал и, как вам кажется, не все осознает, он все равно чувствует ваше состояние. Обязательно говорите ему:
«Ты в безопасности»;
«Я рядом с тобой»;
«С тобой все хорошо».
Эти простые слова помогут ему почувствовать себя защищенным. Молчание может причинить еще большую боль.
Не пытайтесь сразу объяснять ребенку, почему это случилось
Ему сейчас не нужен взрослый анализ ситуации. Ему важно знать главное:
«То, что произошло, — не твоя вина»;
«Это сделал плохой человек, а ты ни в чем не виноват».
Не стоит вдаваться в подробности трагедии. Дети больше запоминают чувствами, чем словами. Ваша главная задача — помочь ему снова почувствовать себя в безопасности.
Не подавляйте свои эмоции
Не пытайтесь казаться сильными. Если вас трясет от ужаса — это нормально. Если хочется кричать, плакать или замкнуться в себе — дайте себе это. Но не срывайтесь на ребенке. Проживите свои чувства отдельно или поговорите с ним, но спокойно и сдержанно: «Мне очень страшно. Но я с тобой, и я справлюсь». Ребенок учится, глядя на вас. Ему важно видеть, что боль — это нормально, и ее можно пережить.
Обратите внимание на психосоматику
Ребенок может молчать о случившемся, но начать заикаться, отказываться есть, мочиться в постель или избегать общения. Это все — проявления пережитой травмы. Важно понимать, что это не просто плохое поведение, а симптомы, и с ними нужно что-то делать:
если он плачет — дайте ему выплакаться;
если он молчит — просто будьте рядом;
если он злится — сдерживайте его, но не запрещайте выражать злость.
Посещайте врачей, но не превращайте лечение в смысл жизни
Конечно, важно лечиться, но не стоит зацикливаться только на исправлении ребенка. Он не сломался — он это пережил. Теперь важно постепенно вернуться к обычной жизни, без лишнего давления. Игры, прогулки, рисование, соблюдение режима — все это поможет восстановить ощущение стабильности.
Не вините себя
Вы не могли предвидеть чужую агрессию. Вы не могли собой заслонить ребенка. Вы не отвечаете за поступки незнакомого человека. Если вас мучают мысли:
«Если бы я…»;
«Я виноват, что не заметил…»
Постарайтесь заменить их на:
«Я сделал все, что мог»;
«Я рядом сейчас. Это самое важное».
Ищите поддержку
Обратитесь к психологу, специализирующемуся на работе с травмами;
Посещайте группы поддержки;
Поговорите с родителями, которые пережили подобное;
Позаботьтесь о себе: сходите на массаж, займитесь спортом, делайте дыхательные упражнения.
Когда вы истощены, вы не сможете помочь ребенку. Не жертвуйте собой.
Создайте спокойную обстановку дома
Устраните все, что может раздражать, — новости, шум, ссоры;
Сделайте окружающее пространство предсказуемым и безопасным;
Придумайте ежедневный ритуал, который поможет ребенку расслабиться: чтение сказки, теплая ванна, спокойная музыка перед сном.
Это не мелочи — это основа, которая поможет ему восстановиться. Помните: вы не обязаны быть идеальными. Ваша главная задача — быть рядом, быть настоящими, быть живыми. И позволить себе быть уязвимыми, чтобы ребенок понял: уязвимость — это не конец света, а то, что можно вылечить любовью и поддержкой.
