Этот едва уловимый рефлекс может удивить каждого: тот, кто прикасается, чувствует себя отвергнутым, а тот, кто замирает, не всегда понимает, что происходит. Сексолог Ванесса Марин дала название этому явлению, которое так часто встречается у пар, состоящих в длительных отношениях: «ощетинивание». Это означает, что при физическом контакте вы реагируете, как дикобраз, который поднимает иголки, автоматически защищаясь. И за этим внезапным импульсом часто скрывается гораздо больше, чем простое отсутствие желания в данный момент.
«Эффект дикобраза»: что именно он означает в отношениях?
То, что мы назвали «эффектом дикообраза», или «ощетиниванием», — реакция отстранения. Это физическое, а иногда и эмоциональное отстранение или напряжение в ответ на прикосновение партнера, особенно если такое прикосновение обычно оказывается прелюдией к сексу. Вы моете посуду, а ваш партнер подходит сзади, чтобы обнять и поцеловать вас: ваши плечи напрягаются, живот сжимается. Ваше тело создает дистанцию почти само по себе, даже несмотря на то, что вы искренне любите этого человека.
Психотерапевты отличают этот рефлекс от отвращения, которое в начале отношений часто сигнализирует о потере романтического интереса. В данном случае это скорее автоматическая реакция в рамках устоявшихся отношений, когда интимность перестает быть естественной. «Когда партнеры не обсуждают открыто свои потребности и границы, недопонимание может привести к обиде и отчуждению», — объясняет Мишель Херцог, семейный психотерапевт и сексолог, в интервью изданию .
Почему возникает такая реакция?
Неприязненная реакция часто возникает из-за вполне реальных проблем: неразрешенных споров, дисбаланса желаний, хронической усталости, умственной перегрузки и пренебрежения.
Если физический контакт между вами практически отсутствует, за исключением случаев, когда один из вас хочет заняться любовью, каждое объятие в конечном итоге воспринимается как требование. Тот, кто тянется обниматься или прикасается, чувствует себя проигнорированным, если не получает сексуального ответа; другой же испытывает ощущение, будто его (ее) преследуют и оказывают давление. Теряется вера в то, что нежный жест может оставаться просто нежным жестом, а не «домогательством».
Несколько факторов могут способствовать этому защитному рефлексу организма:
сильный стресс или накопившаяся усталость (работа, дети, больные родственники);
тревожное восприятие собственного тела после физических изменений (послеродовой период, болезнь, увеличение или уменьшение веса);
конфликты или обиды, которые остаются на заднем плане;
отсутствие ежедневных объятий и прикосновений, не связанных с сексом. Из-за этого любой контакт становится потенциальной «проверкой» на сексуальную активность.
У некоторых людей такая реакция также связана с пережитой в прошлом сексуальной травмой. Простое, внезапное прикосновение может вызвать телесное воспоминание, даже если при этом не активируется сознательная память. «Наш мозг запрограммирован на выживание, борьбу, бегство или замирание, и это прикосновение может напомнить вам о чем-то опасном», — объясняет Кэндис Купер-Ловетт, психотерапевт и сексолог. Нынешний партнер может не иметь никакого отношения к этой травме, но тело реагирует так, как будто это снова происходит, как в прошлом.
Как реагировать, не разрушив при этом отношения?
Если «ощетиниваетесь» вы
Если это происходит с вами, первый шаг — понаблюдать, когда и как это происходит: в какое время суток, в каком эмоциональном состоянии и в ответ на какие прикосновения. Ведение дневника может помочь выявить закономерности, как и терапия, особенно если вы подозреваете связь с травмой из прошлого. Затем следует выразить это словами вместе с партнером, используя утверждения от первого лица («Я-сообщения»): «Для меня это было неожиданно», «Я была не в настроении для секса».
«Вы можете сформулировать это, не обвиняя партнера в том, что он плохо поступает. Помогите ему понять, что вас неприятно триггерит именно такой его способ намекать на секс», — предлагает терапевт Эбби Уилсон. Эта работа может показаться сложной в моменте, но в долгосрочной перспективе она помогает улучшить отношения.
Если «ощетиниваются» на вас
Если вы инициируете физический контакт и встречаетесь с «эффектом дикобраза», главное — не занимать оборонительную позицию. «Реакция на ваши прикосновения не означает, что ваш любимый человек действительно испытывает к вам отвращение, поэтому старайтесь не принимать это на свой счет», — добавляет Эбби Уилсон.
Задавайте вопросы («Что поможет тебе чувствовать себя в большей безопасности, когда я к тебе прикасаюсь?»), проявляйте уважение к озвученным границам — это помогает восстановить доверие. Некоторые пары устанавливают ритуалы: страстный поцелуй каждый вечер, объятия в постели или «шестисекундный поцелуй» (достаточно долгий, чтобы снизить уровень кортизола и стимулировать выработку окситоцина), но без продолжения.
Если такая негативная реакция проявляется часто, долгое время или связана с травмой, имеет смысл обратиться к психотерапевту либо сексологу.
По материалам Psychologies.com
