Делаем так, чтобы кругом был один сплошной Райан Гослинг: как найти хорошего парня в дейтинг-мире

Представь, что тебя отправили на рынок купить яблок. Только вот яблок ты никогда в глаза не видела. На вкус — пробовала, а вот внешне ты себе их даже не представляешь. Ты подходишь к прилавку, видишь какие-то фрукты. Спрашиваешь: «А это яблоки?» Тебе говорят: «О да, это совершенно точно яблоки, взвесить вам килограмм?» Ты покупаешь их, идешь домой, а по дороге обнаруживаешь, что на вкус это вообще никакие не яблоки, а сушеный батат. Снова идешь на рынок. Снова к прилавку. Снова спрашиваешь. Снова: «Конечно, яблоки». Опять откусываешь, опять — что угодно, но точно не они.

В какой-то момент ты начинаешь, как те голуби Скиннера, сходить с ума. А что сделать, чтобы купить уже, наконец, яблоки? Может, ходить на рынок другим путем? Может быть, ритуал какой-нибудь в полнолуние замутить, чтоб появились яблоки? Возможно, ты их по каким-то косвенным признакам узнаешь: ну, например, это яблоки, когда продавец усатый, а палатка — красно-желтая? Ты начинаешь гуглить всю инфу про яблоки, спрашивать подруг, которые вроде как уже ели, строить теории… пока не приходишь к печальному выводу, что яблок в этом мире ТУПО НЕТ.

На дейтинге, в компаниях вот это «как распознать яблоко» и есть попытка найти нормального мужика. Чем больше ты стараешься, тем больше бьешь мимо цели и тем меньше реально возможности поймать того, кто нужен. Кроме прочего, проделав все ритуалы по привлечению любви, а еще обязательно почитав все паблики псевдопсихологов, приложив максимум своих усилий, ты выгораешь. Тебе становится странно, почему ты столько делала, а яблок нет. Понимаешь, к чему я клоню? Правильно. Потому, что ты делаешь все, что угодно, кроме попытки идти на вкус.

Смотри, нормальные мужики распознаются не по списку качеств, не по тому, как он ведет себя в переписке, а по тому, как ты ощущаешь себя рядом с ним. Да, все просто и прозаично. Именно ощущаешь, а не «дожимаешь ощущения фантазией». Без «вот он, красно-желтый, с листиком, значит, яблоко». Как экстраполировать этот пример на поиск мужиков? Очень просто.

Вот ты переписываешься с чуваком. Еще до анализа ощущаешь либо «хочу продолжать дальше», либо «НЕ ХОЧУ». Вот такое чистое, субъективное «не хочу, и все тут». И действуешь исключительно по этому принципу. Дальше вы общаетесь, сближаетесь. Если в этом процессе вдруг появилось «че-та бесит» — ты спокойно завершаешь общение. Без драм. Просто так, и все.

Конечно же, если у тебя раньше был травматичный выбор, хоть ты и прочла первую часть, ты скажешь: «Но, Даша, слушай, если я сейчас начну выбирать без контроля головы, обязательно попаду в драму». Милая, тут есть один важный нюанс.

То есть не показывать то, что мы испытывали в той или иной ситуации. Как следствие, нам становится куда проще торчать в голове и заниматься анализом, а не ощущать четкое «хочу/не хочу», «нравится/напрягает».

А мозг очень коварный, знаешь ли. Он может начать накидывать тебе что-то типа «да тебе показалось», «нормальный же чел» и выстраивать логические цепочки, которые ты подгонишь как раз под травму, а не под реальность.

Грубо говоря, ты воспринимаешь свое «хочу» и «не хочу» не в чистом виде, а в виде реакции на свои же мысли. Вот тебе и кажется, что чем больше контроля, тем меньше проблем. Поэтому нам нужно учиться слышать себя до того, как мозг пустил в тебе мысль, а ты на эту МЫСЛЬ (а не на чувака) что-то почувствовала.

И вот почему это важно.

Смотри сюда. Все манипуляции обычно не осознаются, а чувствуются. На то они и манипуляции. Ты ощущаешь «мне с ним некомфортно». Но «хорошая девочка» внутри тебя, которую учили, что надо «потерпеть», глушит это «некомфортно» и предлагает уйти в анализ. «А некомфортно почему?», «А что он такого сделал?», «Не, ну в целом он-то прав», «Это я не так все поняла» — и дальше по списку. Но, как говорила классик больших и малых Ольга Бузова: «Когда надо объяснять, то НЕ НАДО ОБЪЯСНЯТЬ».

Твое субъективное «хочу/не хочу», «нравится/не нравится» до анализа и есть самый прямой путь к принцу.

И вот еще одна ловушка, которая может тебя ждать на этом пути. Она называется «Я его придумала». Сейчас на пальцах объясню, как отличается типичный травматический выбор от здорового.

Травматичный выглядит так.

Ты начала общаться с чуваком. Тебе не хотелось вовлекаться, потому что уже было как-то некомфортно. Но ты отсоединила себя от эмоций и назвала это «что-то скучно», «как-то влом». И продолжила быть в контакте, хотя сразу хотела либо уйти, либо выплеснуть на него свою агрессию (не, ну ты что, больная совсем? Нормальный же был вопрос «Что ты тут ищешь?» Да и нормальный чувак). А дальше… пошла работать твоя фантазия.

Ты начинаешь быть не в реальности, а в каких-то абстракциях. По-разному трактуешь его поведение, представляешь себя с ним в различных сценах (не эротических, а просто сценах), придумываешь себе и ему реплики и взаимодействуешь с ним исходя из картинки в своей голове.

Дальше ты попадаешь в травматическую петлю: чем больше пауз в вашем общении, тем больше места, которое ты заполняешь фантазиями. И вот ты влюбляешься. Но не в реального человека, а в того, кто живет, блин, в твоей собственной голове.

И чем он больше кринжа наваливает, чем больше исчезает, чем больше недоступен, тем ярче разыгрывается твое воображение и тем более интересный получается ваш роман в твоем мозгу. Во-о-от.

А теперь давай посмотрим на нетравматичный выбор. Откуда он идет? Из телесного резонанса. Из чистого любовного любопытства, из того, что до разума твое тело знает, как будет лучше для тебя. По типу сна и голода. Тело же в курсе, что тебе сейчас нужно поесть или отдохнуть? То-то и оно.

Ты видишь чувака. Тебе сразу ДО АНАЛИЗА МОЗГА либо нравится с ним общаться, либо нет. Если нет, ты не думаешь, не «дожимаешь» пустоту фантазией, а просто испаряешься. Если нравится — продолжаешь. Он существует реальной папочкой в твоей голове (не папочкой как «daddy», а типа файлом). Пока вы не общаетесь, папочка закрыта. Когда вы общаетесь — она снова открывается. Тебе прикольно с ним быть в контакте, но у тебя нет зацепок, чтобы придумать его. Ты можешь о нем вспоминать — и тебе это приятно. Но без миров в голове.

Вы продолжаете общаться, и интерес друг к другу постепенно усиливается. А потом ты влюбляешься, и тебе хорошо.

Или вы продолжаете общаться, и вдруг тебе стало как-то неприкольно. Вдруг не тянет что-то ответить на сообщение. И ты с полным доверием к себе просто ВЫКИДЫВАЕШЬ ЭТУ ПАПОЧКУ НАХРЕН. И идешь искать следующего.

Тут, конечно, важно напомнить тебе про избегающие паттерны. Если ты их у себя нашла, у тебя прям будет прослеживаться причина: желание сбежать возникнет не от будничного сообщения, а от сближения. То есть если вдруг стало неуютно с ним, ты сможешь четко вспомнить, когда и в какой момент. Например, если он предложил попытаться пожить вместе или что-то типа того. Следи за разницей между телесным «нет» и избегающими паттернами.

Почему это работает?

Потому что, в случае с травматичным опытом плюс установки, голова толкает туда, куда тебе точно не надо попасть. А вот тело и чувства — туда, куда надо. А вообще, эй, что это я? Не верь мне на слово. Иди и проведи свой эксперимент.

Допустим, ты делаешь его на дейтинге. Свайпаешь. Влево, влево, влево… ой. А вот на этого тело сказало «да». Вы списываетесь. Тебе в принципе никак, но ты не против еще пообщаться. Дальше становится все интереснее и интереснее. Профит.