Если вы верите в эти мифы о браке, у вас после ЗАГСа ничего не получится

Чтобы сохранить брак, пережить все связанные с ним взлеты и падения, одной любви недостаточно — ваши ожидания и навыки общения важны не меньше, если не больше, чем любите ли вы своего партнера на самом деле или вам так только кажется.

Когда союз распадается, партнеры, как правило, говорят о том, что они разлюбили друг друга, или ссылаются на несовместимость, однако в девяти случаях из десяти истоки проблемы коренятся не в какой-то одной ошибке или какой-то одной ночи, когда все пошло не так. Просто обычно люди вступают в брак, не понимая, что это такое и каково это — быть семьей.

Вот почему так важно до того, как вы свяжете себя «священными узами», усвоить некоторые основополагающие уроки — хотя они не сделают ваши отношения идеальными, но помогут справиться с их неизбежным несовершенством.

Психолог Марк Трэверс приводит два самых важных таких урока, опровергающие расхожие заблуждения.

После того, как вы скажете «да», проблемы не исчезнут

Многие смотрят на брак в розовых очках: как на идеальный союз двух любящих друг друга людей. Однако в этой глянцевой картинке нет места конфликтам, которые неизбежно возникают, когда два совершенно разных человека — с разными предпочтениями, привычками, личностными особенностями и темпераментами — живут бок о бок.

Например, вы можете быть совой, а ваша вторая половинка обожает просыпаться ни свет ни заря. Возможно, вы предпочитаете экономить, в то время как ваш партнер привык сорить деньгами направо и налево. Подобные различия не делают вас и вашего партнера изначально и непоправимо несовместимыми. Это просто означает: вам нужно смириться с тем, что время от времени вам придется сталкиваться лбами, к таким моментам необходимо быть готовым.

Если любовь настоящая, то никаких конфликтов быть не может. Однако такой подход сулит вам огромное разочарование — на самом деле ссорятся даже самые счастливые и здоровые пары.

Однако то, как именно они это делают, отличается от ссор партнеров, находящихся в нездоровых отношениях. Они не начинают ссору просто потому, что им есть к чему придраться. И они не соглашаются на то, что их не устраивает, только ради сохранения мира. Они знают, что прагматичный подход к разногласиям — единственный способ достичь взаимного хеппи-энда.

Таким образом, глупо надеяться, что вы найдете мужа или жену, с которыми вам никогда не придется ссориться. Вместо этого вам нужно найти того, с кем вы сможете сойтись в честной борьбе, кто не будет обвинять вас или отмалчиваться, как только что-то пойдет не так. И вам совсем не обязательно быть во всем согласными. И даже не обязательно идеально общаться друг с другом. Важно лишь то, что вы умеете не соглашаться, не унижая друг друга.

Свадьба — это не венец всему, а только начало

Возможно, самый устойчивый миф о браке заключается в том, что самое сложное в этом деле — это сам день свадьбы, со всем этим волнением, хаосом, клятвами, подписанием документов, гостями, банкетом, и так далее; все остальное, если тому суждено быть, волшебным образом «встанет на свои места». Но в суровой реальности это совершенно не так.

Возможно, вы ждете, что ваш супруг станет для вас чем-то вроде швейцарского армейского ножа: родителем для ваших общих детей, добытчиком, лучшим другом, доверенным лицом, музой, и так далее. Конечно, большая удача найти человека, который соответствует этим многочисленным ожиданиям.

Поэтому нельзя просто сказать «да» и ожидать, что ваш партнер немедленно станет тем, кто удовлетворит все ваши потребности и желания, это не происходит в одночасье.

Брак — это не только слово, обозначающее ваш текущий юридический статус и семейное положение. Истинная суть брака — это сотни маленьких повседневных усилий, выборов и решений, которые следуют за вашим «да» и которые, в конечном итоге, определят, сохранится ли ваша любовь.