Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон»
Если вы хотите знать больше о делах своих выросших детей и быть опорой для них в трудные моменты жизни, то есть смысл оказывать поддержку таким образом, чтобы они как минимум не пожалели о том, что обратились за поддержкой.
Столкнувшись с проблемой ребенка, родитель, сильно расстраиваясь и нервничая, может начать изливать на него свои переживания, плакать или повышать голос. Ребенку приходится выдерживать бурю эмоций родителя и успокаивать его, тогда как в стрессовой ситуации на это просто может не быть сил. Когда такие ситуации повторяются, дети рано или поздно приходят к выводу, что говорить с родителями в сложной ситуации — это лишь расходовать последние ресурсы, никакой поддержки оказано не будет. Поэтому и смысла говорить о своих проблемах нет.
Есть несколько простых шагов, которые могут послужить опорой в этих непростых разговорах: успокоиться, валидировать чувства ребенка, определить запрос, дать совет, поделиться опытом и внушить надежду, что все получится.
1. Успокоиться
Если проблемы ребенка буквально сбивают вас с ног, то в первые моменты разговора постарайтесь позаботиться о себе. Сделайте упражнение на заземление. Почувствуйте места, где ваше тело соприкасается с поверхностями: как ваши ноги стоят на полу, руки лежат на столе. Найдите 3-4 такие точки. Почувствуйте, как земля вас держит, вспомните, что вы находитесь в безопасности. Сделайте несколько медленных и глубоких вдохов и выдохов. Если нужно, попейте воды. Отложите ваши эмоции «на потом» — обсудите их позже с кем-то, кто сможет вас поддержать.
Если в моменте вы успокоили себя сами, а не сделали это при помощи ребенка — вы уже оказали ему существенную поддержку. Человек выговорился, но ему не пришлось при этом потратить последние силы на то, чтобы успокоить вас.
2. Валидировать чувства ребенка
Цель валидации — признать право ребенка на чувства, которые он испытывает. Мы должны дать ему понять, что-то, что он испытывает в конкретной ситуации — важно, нормально, что мы его слышим и понимаем.
Все мы помним диалог Карлсона и Малыша из книги Астрид Линдгрен:
— Не реви!
— Хнык.
— Не реви!
— Хнык.
— Это ты ревешь или я реву?
— Я реву.
— Вот и не реви.
Это хороший пример антивалидирующего диалога, где Карлсон просто требует, чтобы Малыш прекратил реветь. При этом валидирующей репликой могло бы быть: «Я вижу, тебе сейчас больно и обидно. Да, это действительно тяжело, когда тебя заперли».
Так как сложные жизненные ситуации обычно сопровождаются сильными эмоциями, то признать право ребенка их чувствовать, озвучить их — является существенной и важной поддержкой. Исследователи эффективности психотерапии высоко оценивают потенциал валидации для улучшения психологического состояния человека.
3. Определить запрос
Теперь важно определить, что именно нужно вашему ребенку. Часто первым делом родители кидаются давать советы, но большинство взрослых детей нуждаются не в рациональных решениях, а в поддержке.
Уточните у ребенка, что он бы хотел получить в результате разговора: «Ты хочешь просто поделиться или тебе нужен совет?» Если ребенок хочет просто поделиться, то воздержитесь от советов, проявите уважение к автономии ребенка. Часто бывает так, что ребенок в состоянии сам принять наилучшее решение после того, как просто поныл в родительское плечо.
4. Дать совет и поделиться опытом
Не давайте советов, пока вы не получите от ребенка подтверждений, что именно они ему и нужны. Также не делитесь без запроса личным опытом, всегда уточняйте, нужен ли он.
Зачастую родители пускаются в воспоминания, как они решали такие проблемы, и ситуация, с которой пришел ребенок, отходит на второй план. Удерживайте фокус на проблеме ребенка! Если ребенок согласен получить советы, то давайте их с учетом контекста ситуации именно вашего ребенка. То, что помогло вам 25 лет назад, может не помочь или просто не подойти ему.
Также не настаивайте на том, чтобы ребенок воспользовался вашими советами, — возможно, он просто хочет подумать «об вас», а решить позже и самостоятельно. Накидать по запросу возможные варианты и не настаивать на своем видении ситуации — отличная поддержка для растерянного человека.
5. Внушить надежду
В конце разговора спросите ребенка, как он сейчас себя чувствует и насколько полезным был для него этот разговор. Обязательно покажите, что вы верите в него, выразите надежду, что у него все получится, расправьте крылья за плечами: «Ты у меня умница, обязательно что-то классное придумаешь!» При необходимости напомните ситуации, в которых ребенок отлично справился.
Выполнение этих простых шагов поможет вам поддержать взрослого ребенка и заложит фундамент того, что в следующий раз в сложной ситуацией он обратится именно к вам.
Клинический психолог, КПТ-практик, преподаватель в МИП, супервизор, исследователь профессиональной этики психологов, член ассоциаций АКБТ, EMDR Russia, сооснователь Коллегии по этике психологов и психотерапевтов, резидент MenthalTech Lab
Личный сайт
