Точного определения этого чувства нет ни в одном учебнике. Возможно, потому, что долгие годы психология изучала, а психотерапия лечила неудачников, невротиков, людей, не уверенных в себе, а позитивные чувства внимания не привлекали. В результате такие приятные и полезные вещи, как любовь к себе, самоуважение, хорошая самооценка и уверенность в себе, оставались в тени.
Формулу любви впервые пытался вывести в конце XIX века американский философ и психолог Уильям Джеймс. В работе «Принципы психологии» он описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки», — для него эти понятия были синонимами. Формула — это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе — притязания, то есть цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей — удовлетворены собой, любим себя.
По Джеймсу, любовь к себе — это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями. Его формула и сегодня остается единственной удачной попыткой определить это чувство. Попробуем рассмотреть и описать его немного подробнее.
Тест: Насколько адекватна ваша самооценка?
- 1/9
На что, как правило, обращают внимание люди при первой встрече с вами?
На мою спокойную уверенность в себе
На кого-то другого
На мою привлекательность
Оценка со знаком «плюс»
Вообще любовь к себе — это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Когда она чрезмерно низка, возникают самообвинения, неуверенность в себе, комплекс неполноценности. Когда самооценка слишком завышена, а расхождение между притязаниями и реальными возможностями огромно, наше поведение становится неадекватным, нас преследуют эмоциональные срывы, чувство беспокойства.
Интересно, что те из нас, кто слишком реально оценивает себя, всегда пребывают в состоянии легкой депрессии, а вот уверенно и спокойно ощущает себя тот, кто умеет поддерживать позитивные иллюзии, считает себя, например, более умным или сведущим, чем на самом деле. Американские психиатры Роберт Орнстейн и Дэвид Собель выяснили: когда о таком человеке говорят, к примеру, что он «скупой», «обаятельный», «властный», «остроумный» или «немного агрессивный», он скорее запомнит слова «со знаком плюс»: «обаятельный», «остроумный» и, возможно, «агрессивный».
«Лучше несколько переоценивать себя и немедленно забывать вызывающие беспокойство характеристики, — утверждают исследователи. — Ведь наше представление о себе — всего лишь конструкция разума, и в наших же интересах, чтобы она доставляла нам как можно больше положительных эмоций».
Какими мы нравимся себе больше?
Такими, как сегодня, или какими были в прошлом? Психологи канадского университета Ватерлоо Майкл Росс и Энн Уилсон провели исследование, в котором нашли ответ на этот вопрос. Оказалось, что себя нынешних мы считаем более умными, терпимыми, великодушными — эти позитивные иллюзии помогают жить, любить себя и тех, кто нам дорог.
Благодаря этому психологическому механизму, считают исследователи, мы спокойны и уверены, что стареем не напрасно и что каждый прожитый год — это шаг на пути нашего совершенствования.
Если себя не любить…
Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует?
«Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: „заботиться о себе бессмысленно для такого человека, как я“. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения».
По мнению психотерапевта Татьяны Бедник, есть несколько явных признаков нелюбви к себе.
Критическое отношение
У Александра репутация отчаянного критика: во всех он находит и обличает недостатки. В действительности эти обвинения не любящего себя человека — лишь самообвинения. Ненавидеть себя слишком болезненно, он проецирует свои претензии на других и как бы «проветривает» свое раздражение.
Сверхисполнительность
Переводчица Анна редко встает из-за компьютера раньше полуночи: она бесконечно правит уже готовые страницы, стараясь довести их до совершенства. Впрочем, такова она во всем: Анна старается любую работу выполнить идеально — ей это кажется совершенно необходимым для того, чтобы другие ее любили.
Абсолютное соглашательство
Один из самых печальных способов устроиться в жизни — принять на себя роль всегда и для всех приятного человека. Такие люди никогда не бывают удовлетворены собой по-настоящему. Компромиссы — их постоянный удел. И все же они предпочитают такое состояние, поскольку альтернатива ему — полное одиночество.
Преувеличение (хвастовство)
30-летнего Игоря многие считают излишне самоуверенным и самодовольным типом: не только знакомым, но и малознакомым людям он любит обстоятельно и со вкусом рассказывать о своих профессиональных и мужских успехах, завидных бизнес-знакомствах… Он может бесконечно перечислять свои достоинства — настоящие и мнимые. Он старается убедить в них других так навязчиво, что, похоже, убеждает и самого себя. Он думает, что любовь всегда чем-то обусловлена, и, демонстрируя себя, словно покупает признание.
Самоуничижение
Обратная ситуация: человек поддерживает уничижительный образ самого себя. Он надеется, что другие, «пожалев» его, не станут ждать от него слишком многого, удержатся от критики, а возможно, и проникнутся к нему симпатией. Это один из путей приспособиться к внутреннему чувству пустоты.
Гнев
О 40-летней Зое справедливо говорят, что она способна устроить скандал где и с кем угодно. Но настоящая ее проблема в том, что она не довольна — ни собой, ни своей жизнью. Ощущение собственной неполноценности рождает чувство гнева. Когда гнев направлен на себя, мы чувствуем раздражение и подавленность. Гораздо безболезненнее изливать его на других.
Цинизм и подозрительность
Марина не верит никому: она скрупулезно проверяет и магазинные чеки, и карманы своего 14-летнего сына. Ее проблема в том, что она проецирует на людей недоверие к самой себе. Нужно ли говорить, что чаще всего она ошибается в своих подозрениях!
Находясь в состоянии внутреннего конфликта с собой, мы бессознательно ищем механизмы психологической защиты, пытаемся противостоять враждебному миру или защититься от него. Но такая стратегия жизни лишь усугубляет проблему. У человека, который любит себя, доверяет себе, нет необходимости нападать или прятаться: спокойная уверенность дает возможность жить в мире с собой и другими.
Впервые статья была опубликована на Psychologies.ru 3 марта 2006 года.
