Внутренний критик: откуда берется…
Глубинная причина проблем с чувством собственного достоинства — детство в окружении критикующих родственников.
С малых лет вам постоянно внушали, что вы должны делать все идеально. Не просто хорошо, а лучше, чем дочка тети Маши из соседнего подъезда. Из-за любой мелкой ошибки родители вскидывали брови и задавались вопросом: «Откуда у тебя руки растут? В кого ты такой уродился?» Бабушка бежала за корвалолом, потому что вы ее «вот-вот в могилу сведете», а дедушка прятался за газету, чтобы «глаза его вас не видели».
Со временем критикующий взрослый «переезжает» в ребенка. В психологии это называется интериоризация — когда внешний объект становится внутренним. Человек вырастает, живет отдельно от родителей, однако в случае промаха в его голове автоматически звучат слова из детства: «Вот я тупица! Вечно у меня ничего не получается!» Причем сознательно он хочет поднять самооценку, но неосознанно ругает и критикует себя даже из-за мелочей.
…И как от него избавиться
Если вы хотите обрести уверенность, иметь чувство собственного достоинства и стабильную самооценку выше среднего, то без работы с внутренним критиком это вряд ли получится.
Придется развивать способность сохранять и удерживать хорошее отношение к себе при любых ошибках, падениях и неудачах. Предстоит научиться расстраиваться из-за разрыва важных контактов, злиться на человека, который не сдержал обещание, волноваться из-за опоздания, а не обвинять себя во всех ситуациях.
Критичность, а не критиканство: в чем разница
Только не подумайте: не надо превращаться в напыщенного индюка с раздутым чувством собственной важности. Достоинство не исключает умеренной критичности к своему поведению. Но именно критичности, а не критиканства.
Например, можно признать, что вы сорвали злость на ребенке, накричали на него ни за что — и извиниться. Это — критичность. Зацикливаться на этом поступке, посыпая голову пеплом и обзывая себя последними словами, — критиканство.
Примеры поведения людей, склонных к самообвинению
Пример 1
Некоторые люди очень легко признают свои ошибки, искренне извиняются, всем рассказывают, как они не хотели, чтобы так вышло, и как они перед вами виноваты. Готовы ярко демонстрировать свое «я исправлюсь», выкладывать в сеть фотографии с вами, сопровождая их приторными подписями, драматично сокрушаться перед всем коллективом или членами семьи.
Если бюджет позволяет, возможна даже аренда рекламного щита, где будут расписаны все ваши достоинства и, конечно, еще сто тысяч извинений. Если средств нет, то такие люди станут рвать рубаху на груди, клясться сердцем матери, что такого больше не повторится, и причитать: «Ну, хочешь, я на коленях попрошу прощения?»
Однако большего не ждите. Они могут предложить вам только яркое раскаяние
Исправлять ситуацию, устранять ее последствия, компенсировать вам ущерб и не допускать повторения в будущем — это слишком сложный способ быть хорошим. Поэтому реальные дела останутся вашей проблемой. Но стоит возмутиться, как в ответ вы услышите: «Я же признал вину, чего ты еще хочешь?»
Если же вы претендуете на денежную компенсацию, то совершенно напрасно. Например, ребенок подруги разбил ваш телефон. Вы неделю слушали слова о том, как ей неудобно. Но когда набрались смелости спросить, планирует ли она оплатить ремонт, то услышали упреки в меркантильности: «Тебе не важна наша дружба, ты только о деньгах и думаешь!»
При этом сама обвинительница чувствует себя прекрасно, потому что плохим человеком назначила вас. А значит, внутренний критик разрешил ей расслабиться, отпустил удушающий захват и хотя бы на время позволил вспомнить о чувстве собственного достоинства.
Пример 2
В конфликтных ситуациях именно поиск виноватого выдает человека с сильной внутренней критикующей частью. Например, в семье скандал: дочь-подросток скатилась на тройки. Педагог беседует с родителями, просит их не ругать девочку, не быть с ней слишком строгими — все же подростковый возраст. И тут отец восклицает: «Так что теперь получается? По-вашему, это я виноват?» Хотя учитель о вине ничего не говорил. Продолжить диалог получится после заверений, что никто никого не упрекает. И речь идет о том, чтобы помочь ученице, а не вынести приговор родителям, школе или дурной компании.
Пример 3
Делиться переживаниями с такими людьми тоже тяжело. Если вам плохо, они неосознанно считают виноватыми себя и начинают защищаться: «А я тебе сразу говорила, что он бабник! Но ты же не захотела мать слушаться!»
Если вы узнали в этих примерах себя или кого-то из своего окружения, то не получится избавиться от самобичевания с помощью позитивных аффирмаций. Не помогут ни похвалы, ни заверения, что вы или близкий — прекрасный человек. Пока не появится альтернативного способа реакции, будет сложно отыскать в себе чувство собственного достоинства. Существенно легче станет после курса психотерапии. Благодаря ему вы научитесь как минимум осознавать влияние внутреннего критика и управлять им.
Бизнес-психолог, к. пс. н., автор книги «С тобой меня нет».
