Мало кто воспринимает слово «расставание» в позитивном смысле. прощаться с кем-то или с чем-то всегда непросто, хотя само это понятие присутствует в нашей жизни с первого вздоха — с того момента, когда мы появляемся на свет, покидая материнское чрево.
Если вдуматься, то и вся последующая жизнь — это непрерывная цепочка расставаний: с детством и юностью, со своей ролью в родительской семье, с людьми и собственными иллюзиями. Уметь переходить от одного жизненного этапа к другому — это и значит научиться искусству жить.
На одном из тренингов по танцевально-двигательной терапии участникам предлагается выполнить упражнение: два человека встают друг напротив друга, соединяя ладони. Тренер просит каждую пару придумать танец, в котором участвуют только руки. Меняется музыка — и руки должны попрощаться и расстаться. Кто-то из участников отпускает чужие ладони сразу, почти не глядя на свою пару. Кто-то долго не может разомкнуть пальцев, отводя их постепенно, а кто-то, с трудом оторвавшись от ладоней партнера, через несколько секунд пытается найти их снова...
Первый опыт расставания — рождение, когда младенец, бывший частью материнского тела, впервые отделяется от него
Это простое упражнение — хорошая метафора стратегий, которыми мы пользуемся, переживая прощания. И то, какую именно мы выбираем, во многом зависит от первого опыта, который каждый из нас получает в раннем детстве.
Первый опыт расставания
«Этот процесс очень постепенный, он начинается еще в пренатальный период и заканчивается примерно к трем годам», — объясняет специалист по пренатальной психологии и психологии материнства, доктор психологических наук Галина Филиппова. Первый опыт — рождение, когда младенец, прежде бывший частью материнского тела, его плотью и кровью, впервые физически отделяется от него. Но мать и дитя все еще настроены на одну волну, а потому чутко ощущают настроение и состояние друг друга: тревожится мать — и ее беспокойство передается ребенку. Чувствует дискомфорт ребенок — и мать тут же угадывает, как ему помочь. Кормление грудью усиливает эту связь и дает паре «мать–ребенок» чувство гармонии и покоя.
«Такие отношения в определенный момент интериоризируются, становятся частью личности человека, — говорит психолог Инна Хамитова, специалист по посттравматическому стрессу. — Если в раннем детстве, в первые три года жизни ребенка, рядом с ним был тот, кто давал ему достаточно любви и поддержки, его личность скорее всего сформируется достаточно сильной, чтобы выдерживать практически любые жизненные испытания».
Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее зависит от других
«Именно в детстве мы «осваиваем» первые стратегии прощания, — добавляет французский психиатр Вилли Пазини. — Иными словами, учимся отделять себя от окружающих, не теряя при этом уверенности в себе». Психоанализ говорит о том, что в нашем индивидуальном опыте расставаний присутствует «эффект матрешки»: первый эпизод накладывает отпечаток на все последующие, во многом определяя психические реакции человека.
У каждого свой опыт
«Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее в их жизни заключено в других, — продолжает Вилли Пазини. — Для таких людей любое прощание означает потерю всех положительных эмоций — ведь их источник оказывается для них недоступен. Та символическая пуповина, которая гарантировала им эмоциональную удовлетворенность, оказывается перерезанной, а значит, велика вероятность того, что определенных негативных состояний, таких, например, как тревожность или депрессия, им не избежать».
Помимо первых впечатлений детства в психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к разлукам. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция... Значит, не все равны в способности достойно встретить непростые повороты жизни. Что же делать тем, кому повезло меньше? И можно ли вообще выравнять шансы?
Как можно завершить отношения
Чтобы приобрести жизненную стойкость, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если детский опыт был болезненным. Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять отношение к нему.
Завершить детские отношения с родителями — это значит перестать обижаться на них за то, что когда-то они были к нам несправедливы или недостаточно добры. Проститься с детской надеждой, что однажды родители превратятся в идеальных и наконец дадут нам те любовь, заботу и понимание, которых мы от них ждали, но так и не дождались. Этот отказ от собственных иллюзий, расставание с ними — необходимый и важный этап внутреннего взросления.
В деле трансформации отношений может помочь психотерапия, но необходима и собственная внутренняя работа. Становясь старше и приобретая новый жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков. Часто справиться с обидой на мать или отца помогает внимательный анализ семейной истории. Если мы осознаем, что детство родителей тоже было далеко не безоблачным, нам будет легче пожалеть в них тех обиженных детей, которыми они были когда-то, перестать требовать от них любви, давать которую они не научились. Их самих тоже любили недостаточно.
Этапы принятия расставания
Расставаясь, мы испытываем целую гамму нередко противоречивых эмоций. Этапы, которые мы переживаем, одинаковы вне зависимости от того, расстаемся ли мы с любимым человеком или с домом, в котором прожили много лет и из которого вынуждены уехать. А вот их интенсивность зависит как от нашего опыта потерь, так и от объективной ценности объекта, с которым нам предстоит проститься. Знание этих этапов позволяет нам легче переживать расставания.
- Шок и отрицание. Некоторое время мы отказываемся верить, что все происходит на самом деле, и пытаемся жить и действовать так, будто никаких перемен не происходит и не предвидится.
- Агрессия, вина и гнев. Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта.
- Осознание. Мы принимаем до конца то, что с нами произошло, и оплакиваем свою потерю.
- Исцеление. Мы осмысляем случившееся и извлекаем уроки из пережитого. Мы ощущаем, что приобрели новый опыт и готовы к новым отношениям.
Почувствовать внутреннюю свободу
«Освобождение от детских обид помогает справиться с более поздними травмами и делает нас свободнее, — убеждена Инна Хамитова. — Только при этом условии мы начинаем совершать те или иные поступки, встречаться и расставаться, руководствуясь настоящими потребностями, а не желанием доказать что-то маме или папе, которые, как нам кажется, дали нам недостаточно любви». Негативный детский опыт больше не искажает общение — мы видим близких такими, какие они есть, и не перегружаем отношения чувствами, которые испытывали когда-то в детстве.
Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто
Иными словами, мы учимся чувствовать себя счастливыми рядом с партнерами, друзьями, детьми и собственными родителями, в то же время сохраняя внутреннюю независимость и душевные силы для того, чтобы в случае необходимости пережить расставание с ними с наименьшими потерями. Пользуясь метафорой психиатра Марселя Рюфо, такую связь можно уподобить морскому узлу, который держит крепко, но при необходимости легко развязывается.
Не торопясь завершить изжившие себя связи
Расставание, даже когда отношения себя исчерпали, не происходит само по себе. Это работа, и она требует времени и приложения душевных сил. Но выполнить ее необходимо, потому что от результата зависит то, как мы будем жить дальше — сможем ли вступить в новые отношения и будем ли в них счастливы. Искусственно поддерживать отжившие связи бессмысленно, но важно понимать, что процесс не может быть быстрым. Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто.
«Прежде чем принять окончательное решение, старайтесь сделать все для сохранения отношений, — советует психотерапевт Елена Лопухина. — Если они и правда исчерпали себя, вы довольно быстро это поймете. Ваши старания освободят от чувства вины, которое мы часто испытываем в такой ситуации. Вы получите право с чистой совестью сказать: «Мы сделали все, что могли, и теперь можем проститься осознанно, без лишней боли».
Не нужно пытаться разорвать связь одним резким движением, стремясь разом вычеркнуть из жизни того, кто некогда был нам дорог. Разрыв не завершает отношений, и нет смысла тратить силы на невозможное — на то, чтобы забыть, стереть свое прошлое. Эти силы пригодятся, чтобы совершить важную работу расставания и жить дальше, лучше понимая себя и тех, кого мы любим.
