Почему нас затягивает чужая боль
В каждом из нас в той или иной степени присутствует врожденная способность испытывать те же эмоции, что и находящийся рядом человек. В компании жизнерадостных людей мы начинаем радоваться, в компании закоренелых пессимистов ощущаем тоску и безнадежность. Так и при виде чьих-то страданий мы можем чувствовать себя так, будто что-то плохое произошло именно с нами: включаются зеркальные нейроны, активируется передняя поясная кора — те же зоны, которые отвечают за наши личные переживания. Мы понимаем чужое состояние не только на уровне разума — мы чувствуем его телом.
Эта способность помогает нам как виду выживать с незапамятных времен: именно благодаря ей мы самоотверженно защищаем себе подобных, помогаем в беде и объединяемся, когда нужно усилить друг друга. Но у этой способности есть и обратная сторона — если мы не осознаем границу между своими чувствами и чувствами другого человека, его горе может нас захлестнуть. Особенно если ранее у нас был похожий опыт.
Почему это не помогает другому
Человек, от горя потерявший чувство устойчивости и ощущение почвы под ногами, отчаянно нуждается в ком-то «нормальном». В том, кто, находясь рядом, мог бы подставить плечо, поддержать и мягко сориентировать, куда идти дальше — иногда и в буквальном смысле этого слова. Если же мы полностью погружаемся в его страдание, испытываем настолько сильные эмоции, что не можем быть полезными, человеку легче точно не становится. Более того, уходит опора, на которую он, скорее всего, бессознательно надеялся.
Нам кажется, что, горюя и плача рядом, мы проявляем участие по отношению к страдающему человеку, но на самом деле оно ему не нужно в таком виде.
Мини-тест: Умеете ли вы поддерживать?
Как поддержать человека в горе и не навредить себе
Главное правило в этом случае такое: в момент горя человеку важна не наша реакция, а наше присутствие. Если мы «тонем вместе с ним», то к поддержке это не имеет никакого отношения. Это больше про нас, чем про него.
1. Разграничивайте свои и его чувства
Проговаривайте про себя отдельно его эмоции и свои личные. Например, «Она сейчас, как мне кажется, испытывает полное смятение и отчаяние. Я, находясь рядом, испытываю сострадание». Даже такое простое внутреннее проговаривание поможет вам осознать, где ваши чувства, а где чувства другого человека. Этот «эмоциональный люфт» не имеет ничего общего с холодной отстраненностью, зато он дает ясное понимание происходящего: вы здесь, вы рядом, вы сострадаете человеку, в то время как осознание, где вы и где он, удерживает вас на плаву.
2. Внимательно отслеживайте реакции своего тела
Какие телесные ощущения вы испытываете? В каких местах? Проговорите это про себя. Например: «Я ощущаю давление в груди», «У меня в горле появился ком». Замечая свои телесные реакции, вы постоянно возвращаетесь к себе через тело — это важный шаг к управлению своим состоянием.
3. Удерживайте внутреннюю опору
Остойчивость — термин из кораблестроения, означающий способность судна удерживать равновесие на волнах: ценность корабля определяется именно степенью его остойчивости. Представьте себе, что вы в состоянии сохранять стабильность своего внутреннего пространства, даже если вокруг бушуют волны эмоций. Тренируйте в себе это состояние, проговаривая про себя: «Я осознанно сохраняю свое равновесие, находясь рядом с человеком. Только так я могу поделиться с ним своим состоянием и дать ощущение безопасности».
4. Избегайте эмоционального заражения
Эмоциональное заражение — это воспроизведение в себе эмоций находящихся рядом людей. Сострадание — это желание помочь человеку с заботой и теплом, оставаясь при этом в ресурсе. Скажите себе: «Для правильной поддержки другого не нужно самому становиться им. Но я могу и хочу быть с ним рядом и заботиться о нем, оставаясь собой». Эта разница — ключевая. Сострадание нас не выжигает, а позволяет быть человечными.
5. Просто будьте рядом
Когда человек проживает горе, не нужно спешить что-то ему говорить, что-то исправлять, пытаться его спасать. Чаще всего лучшая поддержка — присутствие и принятие другого в том состоянии, в каком он есть, и позволение ему проживать при вас те чувства, которые он реально испытывает. Слова «Я рядом, я с тобой, я никуда не уйду» — безопасны и не обесценивают чувств другого человека. При этом вы не уменьшаете его боль, но и не даете ей поглотить обоих.
Что делать после такой встречи
Обязательно выделите время на собственное восстановление: не потому, что с вами может быть что-то не так, а просто потому, что вы — живой. Принимайте и уважайте в себе живого человека, подарите себе что-то расслабляющее и приятное: горячий напиток, любимую спокойную музыку, медитативное дыхание, тишину леса или парка.
Нахождение рядом с человеком в горе требует ресурса. Не надо пытаться делать вид, что вам не до себя. Забота о самом себе в такой ситуации — необходимое условие для дальнейшего оказания поддержки. Напоминайте себе: «Мое полноценное включенное присутствие — уже большая помощь. Моя сила — в моей внутренней устойчивости и наполненности».
К сожалению, мы не можем избавить других от их боли, но мы можем быть рядом — без утешений, без слияния, без утраты себя. Свет не должен растворяться в темноте, освещая путь. Будьте этим светом — спокойным, надежным, настоящим. И тогда даже в самый темный момент человеку рядом с вами будет значительно легче.
