ПОЧЕМУ МЫ ВОССТАНАВЛИВАЕМ СВОИ СИЛЫ ПО-РАЗНОМУ?
Способ восстановления кто-то может связывать с интроверсией или экстраверсией, но они не имеют к этому никакого отношения. То, как мы восстанавливаемся, связано с нашим ранним опытом.
С точки зрения теории привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби, каждый человек формирует индивидуальную стратегию регуляции своего эмоционального состояния, и это связано с тем, как в раннем детстве близкие реагировали на его потребность в близости и автономии.
Если рядом с ребенком был тревожный родитель, он мог научиться искать близость особенно активно, что было для него способом успокоиться. Во взрослой жизни такой человек будет выбирать разговор, совместный ужин или просто физическое присутствие другого.
Если же родитель был эмоционально недоступен для ребенка или, наоборот, нарушал личные границы и вторгался в его пространство (например, постоянно заходил в комнату ребенка), он мог выбрать стратегию, связанную с тем, чтобы закрываться от контактов.
Близость для такого человека представляет собой что-то болезненное. Для отдыха выбираются дистанция и тишина: книга, одиночная прогулка, отсутствие каких-либо требований. Разные способы восстановления не связаны с тем, что в паре у каждого разный характер. Это говорит о разной потребности в безопасности. Для кого-то контакт с другим жизненно необходим, а кем-то расценивается как угроза.
С точки зрения психоанализа избегание близости не связано напрямую с партнером. Оно связано с более ранним опытом в отношениях, который воспроизводится в паре
Если в детстве взрослыми систематически нарушались границы, потребность в близком контакте со стороны партнера может быть принята за вторжение, что вызовет желание изолироваться или вступить в конфликт. При этом раздражение не связано напрямую с партнером, оно связано с тем человеком, кто принес много боли в раннем опыте близкого контакта.
КОГДА РАЗНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ СТАНОВЯТСЯ ПРОБЛЕМОЙ?
Сами по себе разные способы восстановления не являются проблемой. Проблема начинается там, где партнеры начинают интерпретировать отношения друг к другу, не связанные напрямую с ними. Когда партнер хочет побыть один, другой может думать, что надоел ему. Потребность другого проводить все время вместе может вызывать раздражение и страх вторжения в личное пространство.
В психоанализе есть понятие «проекция» — защитный механизм психики, когда человек неосознанно приписывает другим собственные мысли и чувства, желания, черты характера, мотивы, которые связаны с его внутренним опытом. Таким образом, в отношениях человек будет интерпретировать мотивы партнера через свой внутренний опыт.
Если партнер хочет побыть в тишине, для него это может быть отвержением и вызывать боль, если такой опыт уже был в его жизни. Люди не просто отдыхают друг с другом, они отдыхают и бессознательно разыгрывают то, что уже когда-то было с ними в близких отношениях.
4 СОВЕТА, ЧТОБЫ ОТДОХНУТЬ ДОМА ВДВОЕМ
1. Обозначить партнеру то, что на самом деле происходит
Если есть потребность в тишине, ее нужно прямо озвучить, а не закрываться смартфоном. Если нужен контакт, стоит обозначить свое желание.
2. Расставить границы
Потребности каждого в равной степени важны. Можно договориться о восстановлении в паре: например, сначала полчаса один из партнеров проводит в тишине, а потом делают что-то вместе. Компромисс и уважение друг к другу — это то, что помогает отношениям идти вперед.
3. Донести смысл потребностей
Потребность в том, чтобы побыть одному, не означает «побыть без тебя». Если разграничить эти понятия, то можно снизить тревогу у партнера.
4. Найти точки пересечения
Точки пересечения — это то, что восстанавливает обоих одновременно. Например, вместе молча полежать в постели. Или короткий совместный ритуал партнеров: например, прогулка и чай, после которых каждый занимается своими делами. Близость не обязательно означает одинаковые степени активности.
КОГДА СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ
Иногда желание раздельного времяпрепровождения связано с тем, что пара перестала быть безопасным пространством для обоих. Если быть рядом с партнером становится утомительным, с этим нужно разобраться.
Психоаналитическая работа с парами нередко обнаруживает, какие скрытые мотивы могут стоять за потребностями каждого в паре, что позволяет их исследовать и находить общие точки соприкосновения в отношениях.
Разные способы восстановления в паре могут стать не источником напряжения, а началом увлекательного путешествия и выходом на новый уровень близости в отношениях, где люди могут говорить о своих желаниях и быть принятыми и услышанными.
Психоаналитический психотерапевт, перинатальный, семейный и клинический психолог. Супервизор, преподаватель психологии
Личный сайт
