Как отпустить обиду на партнера: методика саногенного мышления для здоровых отношений

Что такое саногенное мышление

Большинство методов работы с эмоциями, которые применяются на практике, разработаны в рамках западных психотерапевтических подходов, таких как когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, эмоционально-фокусированная терапия и другие.

Однако есть несколько замечательных методов, созданных отечественными психологами, в частности — саногенное мышление Юрия Михайловича Орлова (1928–2000 годы). Орлов в течение 20 лет работал заведующим кафедрой психологии и педагогики в медицинской академии имени Сеченова. Он разработал систему, которая называется саногенное (от латинского sanus — здоровье) мышление (СГМ).

К сожалению, обычно мы мыслим патогенно, причиняя себе вред. Такое мышление основано на социальных стереотипах и умственных привычках, например, на склонности сравнивать одного человека с другим.

СГМ предлагает анализировать эмоции по определенным алгоритмам, отвечая на специальные вопросы. Благодаря этому эмоции не исчезают совсем, но постепенно угасают. В качестве бонуса человек лучше узнает себя, свои ожидания и убеждения.

Важно отметить, что саногенное мышление направлено не на изменение окружающего мира, а на эмоции, переживания, чувства человека — то есть на его внутренний мир. И хотя отвечать на вопросы часто хочется мысленно, кажется, что «так проще», но для начала лучше делать эту работу письменно.

Работа с обидой с помощью саногенного мышления

Обижаемся ли мы на дождь или метель? Нет. А на поступок близкого человека? Легко. Почему так? Видимо, у нас есть ожидания относительно действий близкого человека, и, когда наши ожидания не оправдываются, мы обижаемся.

Таким образом, чтобы почувствовать обиду, нужны три составляющие:

1. Ожидания от другого человека определенных действий;

2. Его поступок;

3. Несовпадение наших ожиданий и реального поведения другого человека.

Важно отметить, что, как правило, мы не осознаем наши ожидания, а сопоставление ожиданий и реальности выполняется в уме автоматически.

• Саногенное размышление об обиде начинается с вопроса: «Как должен был бы поступить партнер/друг/родственник, чтобы я не обиделся?» Ответ на этот вопрос выявит наши (часто неосознанные) ожидания.

• Второй вопрос: «Откуда у меня такие ожидания?» Самый распространенный источник ожиданий — это стереотипы. Например: «Ты — мой муж, значит, ты должен материально обеспечивать семью», «Ты — моя жена, значит, ты должна создавать домашний уют, заботиться обо мне и детях». Все это хорошие идеи, но в жизни бывает по-разному, и живой реальный человек может не соответствовать представлениям. Другой вариант ответа: на основании прошлого опыта. Тоже аргумент, однако сейчас другие люди, другая ситуация.

• Третий вопрос: «Как можно объяснить действия другого человека?» Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять мотивы, цели, причины его поступка, может быть, даже особенности его характера.

• И после этого мы задаем себе последний вопрос: «Могу ли я скорректировать мои ожидания в сторону реальности?» Поясню: ожидания — это лишь концепция в уме, а реален — живой человек. Поэтому лучше получится скорректировать наши ожидания в сторону другого человека, чем наоборот.

Скорректировать ожидания — значит, по сути, принять партнера, родственника или друга таким, какой он есть. Этот шаг часто вызывает сопротивление: нам хочется принять в партнере лишь то, что нам нравится, оставить в нем хорошее и убрать плохое. Такое «разрезание» живого человека может стать причиной конфликтов и расставания. Люди нередко готовы расстаться с отношениями, но не со своими ожиданиями.

По такой же системе можно (и желательно) освобождаться и от прошлых обид: задайте себе эти же четыре вопроса, отвечайте на них письменно, корректируйте ваши нереалистичные ожидания, не копите негатив.