1. Выражайте признание
У каждого человека есть «банковский счет самооценки» — то, насколько хорошо он себя чувствует при любых обстоятельствах. Иногда он пополняется, а иногда опустошается почти до нуля. Тогда начинаются ссоры и взаимные обвинения: это попытка «сцапать» немного средств со счета партнера.
Вместо того чтобы вовлекаться в эту игру, попробуйте, наоборот, «пополнить» счет другого человека. В этом поможет так называемая «формула признания» — для этого нужно:
перефразировать в одном предложении, о чем говорит партнер,
предположить, что он или она чувствует.
Поняв, что вы не отвергаете его опыт, партнер тут же смягчится.
2. Распознайте позитивное намерение
Даже за самым едким упреком всегда стоит «позитивное намерение» — то, чего ваш партнер хочет добиться своим поведением. Чаще всего это-то очень простое, близкое к детскому:
желание отыграться за пошатнувшуюся самооценку,
жажда одобрения, любви и признания.
Стоит вам осознать, что партнер тоже страдает от душевной боли и пытается (хоть и неэффективными способами) почувствовать себя лучше — за этим последует принятие. А ведь это именно то, ради чего все затевалось!
3. Поставьте свою правоту на паузу
Правота — безусловно, приятное чувство. Но если настаивать на ней до последнего — можно остаться правым наедине с собой в окружении битой посуды. Что бы вы предпочли: быть правым или любимым? Скорее всего, второе. А что будет, если вы продолжите настаивать на своей правоте и, например, обвинять партнера? Вероятно, ничего хорошего. Поэтому, возможно, при общении с партнером стоит отказаться от идеи собственной непогрешимости и «сдать позиции», чтобы исправить ситуацию.
4. Используйте методику «А что еще»?
Увы, иногда от выражения негативных эмоций никуда не деться — и лучше так, чем позволять им «бродить» внутри. Но делать это лучше в безопасном пространстве — а чтобы его создать, подойдет методика «А что еще?».
Все проще простого: один человек говорит свободно, а второму разрешено произносить лишь одну эту фразу: «А что еще?»
Поскольку ведущий знает, что его не станут перебивать, негатива волшебным образом будет все меньше и меньше — и вот он иссяк. Потом можете поменяться ролями, а при необходимости все обсудить.
5. Расскажите о своей уязвимости
Гармоничное общение в паре — прежде всего общение мягкое и уязвимое. Обычно мы держим круговую оборону — и становимся ближе друг к другу, лишь когда опускаем тяжелый щит. Простейший метод для выражения уязвимости — «Я чувствую / Я хочу». В нем два шага:
кратко опишите, как чувствуете себя в конкретной ситуации,
сформулируйте, что хотели бы от партнера.
6. Используйте метафоры
Если не знаете, как передать свое видение ситуации более мягко, попробуйте не пробивать стан врага напролом, а использовать метафоры. Так вы поможете партнеру лучше вас понять — как интеллектуально, так и и эмоционально.
Например, можете сказать, что чувствуете себя «как на поле боя»
Или вспомнить какую-нибудь произошедшую с партнером ситуацию — и сравнить свои ощущения с ней. Главный плюс этой методики — вы можете придумать метафоры заранее, чтобы в решающий момент не чувствовать себя загнанным зверем.
7. Попросите измениться
Аккуратно попросить кого-то изменить поведение — дело трудное, почти шпионское: важно не задеть «детектор обвинений» и не касаться «банковского счета самооценки» даже пальцем. Лучший способ, как подойти к этой задаче — хотя бы отчасти взять на себя ответственность за проблему. Например, можно объяснить, что ваши чувства обусловлены каким-то событием в прошлом — и уже затем выразить пожелание.
Показывая свою уязвимость и признавая свое участие в ситуации, вы увеличиваете шансы, что партнер вас услышит
К сожалению, это лишь часть того, что вам предстоит сделать. Здесь стоит выработать четкий план — может быть, даже записать его на бумагу. Сначала выразите свое позитивное намерение, потом скажите, каких конкретно изменений ждете, наконец — попросите партнера поучаствовать в разрешении ситуации. Если ваш партнер сам ничего предложить не может, спросите его, готов ли он выслушать ваши идеи. А там, глядишь, найдется и компромисс.
Известный психотерапевт Джонатан Робинсон уверен: правильное общение в паре — залог счастливых и долгих отношений. И научиться этому совсем не сложно. В книге он описывает основанный на научных исследованиях метод, который помог тысячам пар преодолеть сложные периоды и научиться лучше понимать друг друга. Благодаря доступным объяснениям и большому количеству практических примеров вы сможете внедрить этот метод в свою жизнь и быстро ощутить положительные перемены в отношениях.
