Будем откровенны: если в отношениях мы обжигались, то в будущем, встречая кого-то, стараемся обезопасить себя, заранее определив, стоит ли тратить на этого человека свое время, уверена наша читательница — 34-летняя Марина.
«В этом случае мы зачастую попадаем в ловушку стереотипов. Например, думаем: если он живет с родителями, значит, не готов к серьезным шагам. А если у него свой дом и свое дело, то, скорее всего, все будет хорошо, — говорит она. — Однако это совершенно не показатели того, что отношения (не) сложатся. Равно как и то, что он очень внимателен к вам в переписке. Причиной тому может быть лишь его темперамент — он просто любит общаться.
И хотя жизнь скупа на гарантии и невозможно заранее определить, случится ли между вами общая история, для меня в начале отношений важны три момента».
1. Нехватка стабильности в жизни
Как мужчина относится к профессиональному будущему и насколько сконцентрирован на поставленной цели?
«Если вы встречаете вечного путешественника, который не представляет, где окажется через год, то часто такой человек просто не знает, чего он хочет, и плывет по жизни, называя это возможностью познания себя.
При этом любовь к путешествиям не обязательна, он ищет себя, посвящая свое время увлечениям, которые не приносят доход, и профессиональная реализация для него второстепенна, — подчеркивает Марина. — Такой синдром Одиссея, который при этом может лежать на диване, — удобная маска бездельников, не определившихся и вечно юных мальчиков. Я не готова составить такому человеку компанию или быть ожидающей Пенелопой».
Мужское мнение
Вадим, 39 лет
«Человек в поиске, нацеленный на путешествия, вряд ли сам ищет постоянные отношения. Как правило, это фантазия женщин и их желание думать, что они в партнерстве. А мужчина им ничего не обещает, но и не разуверяет. И обязательств на себя не берет. Это не делает ему чести, но и выбор женщины — жить в иллюзиях — тоже ее ответственность».
Кирилл, 37 лет
«Путешествия, дауншифтинг — могут быть лишь этапом жизни. После чего человек находит свою отправную точку, как было у меня. В какой-то момент понял, что выгорел, все надоело, непонятно, что на самом деле хочу. Все цели сбиты.
Я улетел на один из далеких островов, от всего отключился, занялся любимым виндсерфингом, работал инструктором для туристов. И постепенно пришло понимание, куда я хочу двигаться. У меня появились идеи и планы. Вернулся домой и начал совершенно новое для себя дело. Так что все зависит от того, в какой момент жизни вы встретились, и сходятся ли ваши планы и желания именно сейчас».
2. Уступки как иллюзия близости
«Умение идти на компромиссы — важный компонент отношений. Однако порой человеку просто легче вам во всем уступить, передоверив ответственность за важные решения, уверена Марина. — Это еще один случай, когда он формально с вами, но к полноценным, ответственным и равным отношениям не готов.
Вы оказываетесь с инфантильным человеком, которому просто важно, чтобы было меньше споров. А у вас возникает иллюзия, что вы хотите одного и того же.
Есть еще один вариант: рано или поздно ему эта игра в «сделаем как ты захочешь» надоест, и он начнет бунтовать. Никогда не бывает, чтобы сценарий мужчины и женщины на будущую жизнь полностью совпадали. Вы разные люди, и вам важно найти компромисс, который бы устраивал обоих».
Мужское мнение
Вадим
«Ни один нормальный человек не будет играть в игру „согласен на все“. Это возможно только в самом начале, когда добиваешься девушки и хочешь, чтобы ей было с тобой во всем легко и хорошо. Так что, скорее всего, если он постоянно идет на компромисс, между вами еще не начались реальные отношения».
Кирилл
«Не исключаю, что кому-то нравится передоверять всю ответственность за решения партнеру. Обычно все же это свойственно женщинам, которые часто понимают это по-своему: «Я буду тебе говорить, что я хочу, а ты будешь ответственен за выполнение моих желаний».
Никто не понимает, что если за тебя все решают, то и от тебя ожидают соглашательства во всем, нравится тебе это или нет. На мой взгляд, ничем хорошим это не закончится. Хотя бывают пары, где распределение ролей, при котором она ведет, он подчиняется — нормально. Если в таком союзе люди действительно не обманывают друг друга и обоим это нравится — почему бы нет».
3. Отсутствие ответственности за слова
Если он обещает вам что-то и не делает этого, забывает о сказанном, то он не относится к вам серьезно.
«Когда женщина дорога, мужчина не будет рисковать, он держит слово, — считает наша читательница. — И дело даже не в том, что он хочет выглядеть перед вами в лучшем свете. Большинство мужчин ценят свое время и усилия. И если он неожиданно забывает о важных для вас вещах, то просто не видит в отношениях перспективы. Тут уместна аналогия с бизнесом: когда мужчина хочет его развивать, он кидает на это все ресурсы».
Мужское мнение
Вадим
«Странные представления об отношениях как о бизнесе. А мужчина становится каким-то функциональным объектом, который ко все всему относится с точки зрения предполагаемой пользы.
Если женщина ищет действительно человеческие отношения, а не кого-то, с кем можно составить брак как деловой договор, то такой подход может сыграть с ней злую шутку. Столкнуть с человеком, который, может, и будет относиться к ней серьезно, но как к долговременному проекту. Не уверен, что ей это понравится».
Кирилл
«То, что человек держит слово, я бы точно не ставил условием близких отношений. Выполнить обещание — это просто минимального набор качеств нормального человека. Он будет делать это по отношению к любой женщине, к которой совершенно не обязательно у него есть чувства».
«Осознанный выбор партнера — это не только осмысление своего прошлого опыта»
Владимир Щербинин, гештальт-терапевт
«Сама идея выработки критериев, по которым можно было бы оценить перспективы развития отношений, что предлагает героиня, мне видится здоровой и правильной. Анализ собственного опыта в этом вопросе позволяет избегать бесконечного воспроизведения одних и тех же историй. По сути, Марина говорит о двух важных для нее качествах: ответственности и ясности.
Однако осознанный выбор партнера предполагает не только опору на предыдущий опыт и критическое отношение к стереотипам. Хорошо бы еще понимать цели (собственные потребности, которые планируется удовлетворять в отношениях) и цену, которую придется платить (потребности партнера, которые он собирается удовлетворять в отношениях).
Отношение Марины к этим вопросам неизвестно, возможно, поэтому комментарии мужчин часто выглядят как несогласие. Вполне вероятно, они увидели здесь объективацию — попытку использования мужчин в качестве инструмента для достижения своих целей, без учета их свободы, личностных ценностей, чувств и желаний. Стоит помнить — понимание другими людьми невозможно, пока человек сам не понимает, чего он хочет».
Психолог, гештальт-терапевт, супервизор, член Общества практикующих психологов «Гештальт Подход»
Личный сайт
