Созависимость — это нездоровая степень эмоциональной зависимости в отношениях, отсутствие у одного (или у обоих) из партнеров собственного «я».
В данной статье мы рассмотрим созависимость в контексте романтических отношений, но важно понимать, что такая связь может возникать и между друзьями и между членами семьи.
С точки зрения системной психологии в созависимых отношениях один из партнеров занимает роль «спасателя», а второй — «тонущего». В своей работе я часто вижу, что созависимость формируется там, где человек привык основывать собственную ценность на том, насколько он нужен другому. Зачастую это связано не только с детством, но также и с культурологическим сценарием, согласно которому женщина должна быть «опорой», «стержнем», «тем, кто держит семью».
Частые предпосылки созависимых отношений
Детская травма
Созависимость часто коренится в детской травме, такой как насилие, пренебрежение, наказание или игнорирование эмоций, что приводит к низкой самооценке и хроническому стыду.
Страх покинутости
Этот страх может быть результатом чувства отверженности в раннем возрасте, следствием недостаточного количества тепла со стороны родителей или опекунов. Во взрослых отношениях он проявляется как постоянная тревога, что вас оставят, бросят или не примут.
Дисфункциональная семья
Созависимость может развиться у детей, которые растут в дисфункциональных семьях, где эмоции учат подавлять, а потребности остаются неудовлетворенными.
Гиперопека родителей
Созависимая динамика может формироваться между детьми и родителями, которые чрезмерно опекают их.
Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
Созависимость может использоваться как механизм преодоления травмы в рамках ПТСР в том случае, когда детские потребности не удовлетворяются и дети растут с недостатком признания того, кто они есть.
9 признаков созависимости
Вы чувствуете, что за эмоциональное состояние партнера отвечаете именно вы. Вы неосознанно ощущаете, что контроль у вас в руках. Вам кажется, что своими действиями вы можете поменять настроение у человека или решить его проблемы. Если ему хорошо — приходит быстрое облегчение и понижается тревожность.
Вы имеете чрезмерную и нездоровую склонность спасать окружающих и брать на себя ответственность за других людей. Кажется, если вы не поможете своему партнеру, то он пропадет. Вы сглаживаете, поддерживаете, вытягиваете и объясняете, даже когда это выходит за предел ваших сил.
Вам знаком этот цикл в отношениях: напряжение — спасательство — временное облегчение — снова напряжение. Этот механизм определяет созависимость: вы тратите энергию на поддержание отношений, но никак не можете решить их суть, ваши силы в итоге расходуются на поддержание иллюзии контроля.
Ваши границы размываются. Вы говорите «да», когда тело говорит «нет». Вы соглашаетесь на все, чтобы только не вызвать раздражение, тем самым подавляете свои потребности. В результате вы теряете ясность, где заканчивается ответственность другого человека и начинается ваша, что делает вас уязвимыми и ведет к накоплению внутреннего напряжения.
Вы делаете очень много, но ощущаете, что ваши потребности не закрыты. Пытаясь спасти другого человека, вы закрываете глаза на свои потребности, тем самым вы как личность пропадаете из этих отношений. Вы ощущаете не гармонию в паре, а лишь тревожность и даже страх.
Вы «ходите на цыпочках» вокруг другого человека. Вы постоянно «начеку»: следите за тем, что и как говорите, чтобы не спровоцировать партнера. Чтобы избежать раздражения и конфликта, вы соглашаетесь на то, что вам не подходит.
Вы чувствуете тревогу, когда партнер отдаляется, и уменьшение беспокойства, когда он снова в хорошем настроении. Со времени вы привыкаете ориентироваться на эмоциональные горки партнера, а не на свои потребности. Внутреннее напряжение становится для вас нормой.
В вашей паре присутствует синдром «Мы». Зачастую в терапии мы обращаем внимания на язык, который применяется в отношениях. У созависимых пар практически не услышишь «я», вместо этого преобладает «мы», «наш», «нам». Это создает иллюзию единства, но на самом деле лишает автономии.
Вы теряете контакт с внутреннем «я» и тем самым перестаете слышать свои желания и потребности. Ваш выбор строится вокруг эмоционального состояния партнера и его реакций на ваши действия. Вы перестаете жить свою жизнь. В итоге вы теряете свою самооценку и определяете свою ценность через призму ожиданий партнера.
Созависимость — не приговор. Она даже не является клиническим диагнозом или расстройством личности. Так что роли в паре можно и нужно менять — с помощью семейной психотерапии.
Клинический психолог, окончила Университет Южной Калифорнии
