Почему нам трудно отказывать
С детства нас учат быть уважительными и внимательными к окружающим, поддерживать с ними хорошие отношения. В ход идут и поговорки вроде «ласковое дитя двух маток сосет». За такими наставлениями можно услышать обещание: если быть покладистыми, жизнь сложится благополучно.
Постепенно возникает ожидание, что за готовность соглашаться обязательно вознаградят. Чем меньше мы говорим «нет», тем проще будут отношения с окружающими, тем быстрее повысят на работе, тем охотнее выберут в партнеры. Будто за то, что мы были хорошими девочками и мальчиками, однажды на голову свалится миллион долларов.
В такой системе трудно отказывать. Каждая просьба становится возможностью подтвердить, что с нами легко иметь дело. А отказ может казаться угрозой отношениям, которые мы так старались сохранить.
Однако на практике чем реже мы отказываем, тем больше чужих дел оказывается на наших плечах. Постепенно превращаемся в ломовых лошадей, у которых остается все меньше времени на собственную жизнь.
Как наша помощь становится привычной
Окружающие привыкают к нашей постоянной доступности. Стоит попросить выполнить задачу, и мы подвинем свои дела, найдем время. Значит, можно передать часть работы и освободить себе вечер.
В итоге все уже закончили и разошлись, а мы продолжаем сидеть над чужими задачами. Бывает обидно: собственные планы тоже были, но до них снова не дошло. При этом для человека, который попросил о помощи, ситуация может выглядеть вполне привычно. Мы ведь и раньше соглашались.
Когда решаем что-то изменить, окружающие могут удивиться: «Что случилось? Здесь всегда было можно, а теперь нельзя?» Представим дорожку, по которой люди ходили много лет. Если вдруг посадить на ней газон и розы, прохожие вряд ли сразу начнут ее обходить. Они привыкли к этому маршруту и могут продолжить идти прямо через посадки.
Так бывает и с нашей привычной доступностью. Решение больше не брать на себя чужие дела еще не означает, что окружающие сразу перестроятся. Им потребуется время, чтобы привыкнуть к изменениям, а нам придется обозначать свое решение неоднократно.
Ранее мы на Psychologies.ru писали о том, как перестать помогать всем в ущерб себе.
Первый шаг: «Я бы очень хотел(а) помочь, но не могу»
Категорическое «нет» иногда воспринимается как грубость, особенно если человек привык к нашему согласию и теперь сталкивается с неожиданным отказом. Поэтому хочется найти формулировку, которая позволит говорить доброжелательно и при этом не оставит впечатления, что нас еще можно уговорить.
Джорджио Нардонэ, основатель краткосрочной стратегической терапии, предлагает своим клиентам начинать двигаться к отказу с небольшого шага. Вместо «Нет, я этого не сделаю» можно сказать: «Я бы очень хотела вам помочь, но никак не могу».
Эта фраза позволяет внимательно отнестись к просьбе и сообщить, что выполнить ее не получится. Собеседнику не приходится угадывать наше решение за долгими объяснениями.
Если мы годами были теми, кто всегда выручает, начать с такой формулировки может быть проще. Так можно постепенно дать окружающим понять, что помощь больше не доступна в любой момент.
Следующий шаг: «У меня есть другие дела»
Дальше можно перейти к более определенной формулировке: «Я бы очень хотела вам помочь, но у меня есть другие дела».
Этот небольшой шаг бывает труднее, чем кажется. Теперь мы прямо говорим о собственных планах и намерении уделить им время, даже если другой человек рассчитывал на помощь. Постепенно приходит понимание: помочь можно было бы, но для этого пришлось бы снова отложить свои задачи. Самой возможности помочь уже недостаточно, чтобы автоматически согласиться.
Для такого перехода часто нужна поддержка. Ведь трудность может быть связана со стыдом: «Как я могу заниматься своими делами, когда меня просят?» Даже спокойный отказ тогда переживается тяжело.
Что происходит с нами и с отношениями
Работа здесь идет в двух направлениях. С одной стороны, мы сталкиваемся со своими внутренними барьерами. Если перестать быть постоянно доступными, возникает страх: «Окружающие отвернутся, бросят, и я останусь в одиночестве». За одной небольшой просьбой вдруг встает вопрос о сохранении всех значимых отношений.
С другой стороны, приходится менять привычное взаимодействие с людьми. Важно, чтобы решение было понятно и разговор по возможности обходился без грубости и агрессивной реакции. Мягкая формулировка позволяет начать этот переход, хотя обещать, что каждый человек спокойно примет отказ, невозможно.
Можно двигаться небольшими шагами: сначала сказать, что помочь не получится, затем назвать свои дела и постепенно перестать соглашаться лишь потому, что способны выполнить просьбу. При этом мы сохраняем доброжелательный тон и говорим о собственных планах.
Третий шаг: «Я бы мог(ла) вам помочь, но не хочу»
Завершающий шаг звучит так: «Я бы могла вам помочь, но не хочу». Здесь мы обозначаем, что для помощи требуется собственное желание. Наличие времени и возможности выполнить чужую задачу еще не означает готовности за нее взяться.
Эта формулировка может звучать резче предыдущих. Но к моменту, когда мы становимся готовы ее произнести, необходимость в ней может уже исчезнуть. Окружающие постепенно перестают обращаться с прежней уверенностью, что мы обязательно согласимся и отложим свои дела. Просьб, основанных на привычной безотказности, становится меньше.
Помощь становится собственным выбором, и больше не требуется каждый раз искать обстоятельства, которые сделают отказ допустимым в наших глазах.
Как сохранить отношения, меняя привычки
Нам важно оставаться в отношениях с людьми, поэтому менять привычный порядок бывает непросто. Если долго соглашаться на любые просьбы, а затем вдруг начать резко отказывать всем, окружающие могут воспринять это как неожиданную перемену в отношении к ним. На работе тоже может возникнуть напряжение: прежде мы были доброжелательными и готовыми выручить, а теперь коллегам кажется, что мы стали резкими и неприступными.
Поэтому выходить из привычного круга постоянных просьб и согласий можно аккуратно, небольшими шагами. Так мы даем себе время привыкнуть к собственным отказам, а окружающим возможность понять, что наши дела и желания тоже нужно учитывать.
Постепенно отношения могут измениться: участие в чужой задаче становится добровольным шагом, которым мы выражаем доброе отношение к человеку. Такая помощь перестает восприниматься как само собой разумеющаяся обязанность. У окружающих появляется больше поводов замечать наши усилия и благодарить за них, а у нас — больше возможностей помогать тогда, когда действительно этого хочется.
