Основанная австрийским психиатром Виктором Франклом, пережившим Холокост, логотерапия учит, что мы можем найти смысл даже в самых трудных обстоятельствах. В отличие от подходов, которые разбирают отношения «по полочкам», логотерапия задает главный вопрос: «Ради чего мы вместе?», помогает паре не просто «договориться», а выстроить общее ценностное поле, найти тот самый «совместный смысл», который позволяет пережить и кризисы, и рутину.
Хайди Шенфельд, известный немецкий логотерапевт и автор книг, директор Академии логотерапии в Бамберге, объяснила, как сохранить отношения, когда чувства подводят.
Как понять, это влюбленность или любовь
Влюбленность прекрасна. Она захватывает, кружит, делает мир ярче. Но в логотерапии мы говорим: «Влюбленность живет в сфере чувств, а чувства непостоянны». Проблема в том, что влюбленность всегда проходит. Это биология — природный «допинг» выключается. Любовь — это другое измерение. Это зрелое, свободное решение: «Я выбираю тебя. Сегодня. Завтра. В трудностях тоже».
Признаки влюбленности
Сильное телесное и эмоциональное возбуждение: «бабочки», эйфория, идеализация;
Желание быть рядом любой ценой, страх потерять;
Ощущение, что другой — «единственный», даже если вы знакомы недолго;
Импульсивные решения: «я все брошу и уеду к нему», «я переезжаю к ней через неделю»;
Игнорирование недостатков — или их полное отрицание.
- 1/11
В разгар романтического обеда партнер назвал вас чужим именем. Ваша реакция?
Так мило, он(а) запомнил(а) мое второе имя
Не обращу внимания — с кем не бывает
На секунду перестану дышать
Признаки любви
Вы видите партнера реально, со слабостями и привычками — и все равно выбираете быть с ним;
Отношения держатся не на эмоциях, а на внутреннем решении, ценностях и ответственности;
Вы способны не только брать, но и давать;
Привязанность с годами не исчезает, а меняется и углубляется;
Вы способны заботиться, даже если в данный момент не испытываете романтического подъема;
Вы смотрите на человека «двойным зрением» — видите и сегодняшнее его «я», и потенциал, лучшее, что в нем есть.
Почему отношения начинают разрушаться: типичные ловушки
Желание изменить партнера
Большинство людей приходит на терапию с просьбой «починить» партнера, но это абсурдно. Ни один человек не может изменить другого. Родители замечают это уже тогда, когда, несмотря на усилия, им не удается воспитать идеальных детей. И если на детей наше влияние ограничено, то на взрослых оно равно нулю. Единственный человек, которого мы в силах изменить, — это мы сами, наше отношение, наши реакции, наши решения.
Жизнь по принципу «мне должны»
Когда мы верим, что партнер обязан удовлетворять наши потребности, — мы превращаем отношения в рынок. Но в любви нет торговли. Требования убивают добровольность, а без добровольности нет ни дружбы, ни любви.
Порочный круг «минус на минус»
Тот самый обмен колкостями, обидами, уколами. Одна реплика — в ответ другая, сильнее. И дальше — война на истощение.
Разорвать этот круг может только тот, кто первым вместо «минуса» пошлет «плюс», то есть сделает доброе действие, на которое другой не рассчитывал. Это и есть сила зрелой любви.
Что делать, чтобы сохранить любовь
1. Не требовать, а приглашать
Вместо «будь нежным!» скажите — «мне важно твое тепло, оно дает мне опору». Вместо «ты обязан!» — «мне приятно, когда ты…». Требование рождает сопротивление. Приглашение — пространство для свободы и отклика.
2. Иногда посылать «плюс», когда хочется «минус»
Это может быть теплое сообщение после ссоры, чашка чая без повода, спокойное «я тебя слышу», объятие, когда внутри — усталость. «Плюс» в ответ на «минус» — это не слабость, а сила. Тот, кто заходит с «плюса» первым, меняет всю динамику отношений.
3. Спрашивать не «что я хочу от партнера?», а «что важно ему?»
Удивительно, но многие знают свои потребности наизусть и почти не знают потребностей человека рядом. Попробуйте спросить себя: «Когда мой партнер по-настоящему счастлив?» Если сложно ответить — это тревожный сигнал. Но это и возможность сделать первый шаг навстречу.
4. Не принимать решения в состоянии эмоциональной турбулентности
Когда чувства бушуют, мозг не работает. Ни логика, ни мудрость недоступны. Иногда нужно взять паузу, чтобы остаться с собой, без давления извне. Решения не принимаются на пике эмоций — ни на пике влюбленности, ни на пике обиды.
5. Держать связь на уровне смыслов, а не только эмоций
Эмоции — временные. Смысл — устойчив. Спросите себя: «Зачем мы вместе?», «Что мы создаем?», «Что лучшее в нем/в ней я вижу?», «Что лучшее во мне рождают эти отношения?» Где есть смысл — там есть любовь.
6. Не позволять боли и обиде превращаться в саморазрушение
Обида — не инструмент влияния. Она ничего не меняет в другом, только разрушает нас изнутри. В логотерапии мы спрашиваем: «Что сейчас в зоне моей свободы?» Ответ: «То, на что я могу влиять». И даже в тяжелых обстоятельствах — такая свобода есть.
Хорошая новость: уязвимую любовь можно превратить в сильную. Любовь — это не то, что «случается». Это то, что мы выбираем и бережем. Да, чувства колеблются. Да, бывают кризисы. Да, бабочки улетают. Но остается нечто большее: способность видеть другого, принимать его, поддерживать, расти вместе. И если вы готовы делать эти шаги — любовь становится не уязвимой, а по-настоящему сильной.
Статья подготовлена по материалам доклада Хайди Шенфельд «Война в браках» на V Мировом конгрессе по логотерапии Pax&Logos, организованном в октябре 2025 года в Анталье Институтом Виктора Франкла (Вена, Австрия), Институтом логотерапии Виктора Франкла (США) и Высшей школой логотерапии Московского института психоанализа (Россия).
