Как стать человеку лучшим другом, а не просто знакомым

Что бы вы назвали, если бы пытались определить смысл жизни?

Когда эксперты задали этот вопрос 565 мужчинам и женщинам, самым распространенным ответом было, что осмысленная жизнь включает в себя проведение времени с друзьями. А когда психолог Дуглас Т. Кенрик и его коллеги проанализировали результаты сорока восьми тщательно проведенных исследований счастья, данные еще раз показали, что проведение большего количества времени с друзьями является одним из самых надежных факторов счастья.

Дружеская близость важна для счастливой и осмысленной жизни. Но что, если вы недавно переехали в новое место, устроились на новую работу, ваши ближайшие друзья разъехались по колледжам, и вы не являетесь прирожденным гением общения? Что вы можете сделать, чтобы установить более прочные связи с другими людьми, которые могут быть столь важны для вашего благополучия?

И ведь простые знакомства вряд ли станут источником глубокого личного удовлетворения — нам нужно несколько настоящих друзей.

Психологи провели тысячи исследований характеристик, которые люди считают важными в друзьях (таких как схожесть), личностных черт, связанных с наличием меньшего или большего количества друзей (таких как социальная тревожность) и негативных психологических последствий одиночества и изоляции. Но эти исследования обычно не дают явных практических советов о том, какие конкретные подходы люди могут использовать для перехода от социальной изоляции через начальное знакомство к близкой дружбе. Если покопаться, можно найти несколько полезных стратегий, скрытых в этих исследованиях. Дуглас Т. Кенрик выделяет из них пять основных.

1. Проводите время вместе

Психолог Джеффри Холл опросил 429 человек, которые недавно переехали в другой город. Их попросили назвать кого-то, с кем они познакомились после переезда, и сообщить, сколько часов они провели с этим человеком. Результаты были предсказуемыми: на каждые 10 часов, проведенных вместе, вероятность того, что этого человека назовут другом, а не случайным знакомым, увеличивалась примерно на 4%.

Требовалось как минимум 140 часов, чтобы стать близкими друзьями, и не менее 300 часов, чтобы можно было назвать человека лучшим другом.

Также имело значение, чем люди занимались в это время. Светская беседа (например, о спорте или домашних животных) была не такой перспективной для будущей дружбы, как-то, что он называл «заряженными» разговорами, — обсуждение происходящего в жизни друг друга, разговоры по душам на серьезные или личные темы, шутки или проявления внимания и привязанности.

2. Будьте внимательным слушателем

Представьте: вы ведете один из таких «заряженных» разговоров, возможно, о проблемах с супругом или сложностях в воспитании детей, а человек, с которым вы разговариваете, постоянно поглядывает на свой мобильный телефон. Вряд ли вы будете с нетерпением ждать следующего разговора с ним. Психолог Ёсуке Оцубо и его коллеги обнаружили: когда вы действительно внимательно слушаете, что говорит ваш собеседник, он чувствует себя понятым и принятым. Он чувствует вашу заботу о нем.

Как дать понять, что ваше внимание с говорящим? Уместный зрительный контакт — один из сигналов. Можно просто двигаться в унисон с другим человеком (кивать, когда он кивает, или принимать комплементарную позу), это увеличивает вероятность того, что он почувствует сходство с вами и получит удовольствие от разговора.

3. Открывайтесь

В серии исследований психологи Чарльз Труакс и Роберт Каркхафф обнаружили, что лучших психотерапевтов клиенты воспринимали как искренних, эмпатичных и способных безусловно и не осуждающе принимать клиента. То же самое верно и для хороших друзей — за исключением того, что, в отличие от терапевтических отношений, дружба полностью взаимна и равноправна.

Прежде чем дело дойдет до искреннего принятия друг друга, вам нужно рассказать человеку нечто важное о себе. Исследователь Валериан Дерлега и его коллеги обнаружили: когда люди не знают друг друга хорошо, они склонны соответствовать уровню саморазоблачения другого человека. То есть делать это симметрично — сколько показал один, столько (и не больше) другой. Как только вы узнаете друг друга глубже, становится гораздо легче открыться. Мало кто хочет открывать в самые темные уголки своей души в первые 15 минут разговора с новым знакомым.

То, как вы реагируете, когда ваш друг делится информацией о себе, также имеет значение. Эксперты по отношениям Шелли Гейбл и Гарри Рейс говорят о том, как мы можем укреплять отношения, реагируя с энтузиазмом, когда кто-то делится с нами хорошими новостями. Наш живой отклик воспринимается как доказательство того, что нам не все равно и мы радуемся за человека.

Если же наша реакция была вялой или вообще негативной, это воспринимается как доказательство того, что мы не на стороне потенциального друга.

4. Не недооценивайте силу простого обращения

Социально тревожные люди не любят общаться, потому что у них есть негативные ожидания относительно ответной реакции. Если вы думаете, что другие вам не рады, это становится самосбывающимся пророчеством: вы никогда не обращаетесь к ним и никогда не сокращаете социальную дистанцию.

Психолог Пегги Лю и ее коллеги попросили 109 студентов написать короткую записку кому-то из их социального круга, просто чтобы поприветствовать человека. Студентов попросили оценить, насколько получатель будет этому рад. Затем исследователи доставили записки и спросили адресатов, как высоко они их оценили. Ученые обнаружили, что люди стабильно недооценивают положительный эффект простого обращения к человеку: получатели порадовались запискам гораздо больше, чем ожидали отправители.

5. Приходите на помощь

Антрополог Дэн Хрушка исследовал дружбу в 60 разных обществах по всему миру. Независимо от того, были ли эти общества охотниками-собирателями, земледельцами или городскими жителями, одно качество дружбы оказалось универсальным: друзья помогают друг другу.