Кэрри и Мистер Биг или Саманта и Смит? 6 сценариев отношений по типу привязанности партнеров — и как справляться с проблемами в отношениях

1. Партнеры с тревожной и избегающей стратегиями

Что происходит?

Это самая распространенная вариация отношений. Партнеру, склонному к тревоге, трудно переносить дистанцию и длительное отсутствие контакта — ему важно знать, что он нужен и значим. Поэтому он разными способами пытается «достучаться» до возлюбленного, починить связь.

Его способ защититься — уйти из комнаты/квартиры или замолчать, чтобы избежать обсуждения трудностей. Партнер с тревожной стратегией чувствует себя отвергнутым и форсирует близость: чаще звонит, повышает голос, в результате другой еще больше отстраняется.

Что делать?

Партнеру с тревожной стратегией следует развивать автономию, чаще прислушиваться к голосу логики, учиться опираться на себя, уважать пространство другого. Его спутнику — больше полагаться на партнера, чаще сообщать ему о своих желаниях. Обоим стоит осознать: потребности партнера говорят о его желании близости и принятия, и важно научиться их удовлетворять.

Пара на экране

Это Кэрри Бредшоу и Мистер Биг из сериала «Секс в большом городе». Пытаясь построить интимные отношения, она «преследует», а он дистанцируется. Чем больше он отстраняется, тем тревожнее она себя ведет — и наоборот. Интересно, что в отношениях с Эйденом Кэрри использует другую стратегию — избегающую.

2. Партнеры с безопасной стратегией

Что происходит?

Это по-настоящему крепкая связь. Партнеры чувствуют себя уверенно, могут искренне и открыто говорить о своих желаниях (в том числе сексуальных) и о том, что их беспокоит, поскольку чувствуют себя в безопасности. В таких отношениях нет эмоционального и физического насилия, в паре есть баланс и гибкость, чтобы его поддерживать.

Им удается верно интерпретировать намерения партнера (если муж дарит цветы по просьбе жены, то это воспринимается ею как отклик на запрос, а не как неискреннее действие, выполненное под давлением). Такая пара заботится об отношениях и находит время для романтики — без детей и быта.

Что делать?

Продолжать в том же духе. Как все живые люди, эти мужчины и женщины тоже сталкиваются со сложностями и конфликтами, но им удается не замалчивать проблемы, а договариваться и разрешать их.

Пара на экране

Это Гомес и Мортиша из «Семейки Адамс». Их взаимодействие носит ярко выраженный сексуальный характер, но мы видим, как пара работает над тем, чтобы поддерживать страсть в отношениях, как они всегда на стороне друг друга, как они уверены в друг друге — при этом каждый ощущает себя ценным. Еще пример — герои Мэрил Стрип и Томми ли Джонса в «Весенних надеждах», которые смогли перевести отношения из дистантных в надежные.

3. Партнеры с избегающей стратегией

Что происходит?

Они не любят напряжение и конфликты, им крайне трудно выдерживать негативные чувства, поэтому они стараются свести ссоры на нет: молчат, дистанцируются, подстраиваются под партнера или пытаются ему угодить. Тактически это снимает напряжение, а вот стратегически делает партнеров эмоционально далекими друг от друга.

Стабилизировать отношения помогает что-то общее, например хобби или бизнес. Иногда стабилизатором выступают дети (что для них крайне неполезно) и/или партнеры на стороне. Треугольники, в том числе любовные, помогают регулировать близость и напряжение.

Что делать?

Первый шаг в сторону надежных отношений — поиск объединяющих событий. Полезно также развивать способность идентифицировать эмоции, делиться ими, обращаться за помощью, рисковать и опираться на партнера — другими словами, пробовать создавать более близкий эмоциональный контакт друг с другом.

Пара на экране

В сериале «Как я встретил вашу маму» можно увидеть взаимодействие Робин и Барни. Оба героя с низким уровнем тревоги за отношения, с невысокой потребностью в связи, — их отношения не отличаются теплотой.

4. Партнеры с тревожной стратегией

Что происходит?

Такие пары характеризуются высокой степенью реактивности: они часто и много ругаются. Оба крайне восприимчивы к чувству отвержения, и оба избирают стратегию преследования для того, чтобы почувствовать свою значимость.

Происходит взаимная «атака». Ситуативное насилие в таких парах — не редкость, поскольку градус конфликта бывает очень высоким. Обычно после ссоры партнеры отстраняются, не обсуждая случившееся, и конфликт угасает до следующего триггера.

Что делать?

Увидеть, что они оба борются за близость и делают это похожими способами. Еще стоит обратить внимание на то, как именно они пытаются восстановить связь, — часто способы достучаться друг до друга оказываются маслом, которое они оба подливают в огонь. Также партнерам нужно учиться поддерживать себя, справляться с трудными чувствами в момент, когда возникает паника привязанности. Не обвинять друг друга, а говорить о своих нуждах и желаниях.

Пара на экране

В фильме «Мистер и миссис Смит» можно увидеть ситуации, в которых парт­неры демонстрируют тревожную привязанность. Назвать пример «чистым» нельзя, так как по сюжету герои должны убить друг друга, а значит, тревога уместна. В то же время у каждого есть потребность быть значимым для партнера и борьба за то, чтобы партнер это признал.

5. Партнеры с надежной и избегающей стратегиями

Что происходит?

Конфликтов здесь будет мало, поскольку ни один из них не «давит» на другого. И все же трудности имеют место быть. Партнеру с избегающей стратегией сложно выражать свои чувства вообще и к спутнику в частности — подтверждать его значимость, делиться сокровенным и просить поддержку. В результате партнеру с надежной стратегией может не хватать эмоциональной близости. Если он будет долго находиться в дефиците, то может сменить стратегию на тревожную, чтобы попытаться все же достучаться до любимого.

Что делать?

Партнеру с надежной стратегией важно искать подходящий способ сообщить второму о своих потребностях, чтобы не вызвать у него чувство вины (что повышает вероятность отклика). Человеку с избегающей стратегий необходимо развивать контакт с собственными чувствами, рисковать и пытаться получить опыт близости: полагаться на своего спутника, впускать его эмоционально в свою жизнь, делиться с ним не только хорошим, но и показывать свои уязвимые части и негативные эмоции, получая при этом достаточно принятия и поддержки.

Пара на экране

Саманта и Смит из «Секса в большом городе». Саманта избегает близости, даже прогулка за руку вызывает у нее неприятные чувства. Смит оказывается терпелив и своим спокойным присутствием помогает Саманте постепенно решаться на более близкую эмоциональную связь и отношения.

6. Партнеры с надежной и тревожной стратегиями

Что происходит?

Довольно часто партнер, склонный к тревоге, выражает нужду во внимании и поддержке слишком интенсивно. Он может воспринимать работу партнера или его встречи с друзьями как угрозу отношениям.

Бывает, что партнер тревожится из-за отношений настолько сильно, что начинает слишком агрессивно давить на другого. Тот может начать вести себя избегающе, и тогда мы увидим движение в сторону классического цикла преследования и отстранения.

Что делать?

Партнеру, склонному к тревоге, при нарастании паники необходимо прояснять у своего спутника, действительно ли отношениям что-то угрожает. Убеждаясь, что угрозы нет, он получает все больше опыта надежности.

Партнеру с надежной стратегией важно точно определить потребности своего спутника жизни (чаще всего они будут связаны с подтверждением своей значимости), откликаться на них и по возможности удовлетворять.

Пара на экране

Еще одна пара из «Секса»: Шарлотта и Гарри. Шарлотта Йорк все контролирует и жаждет замужества, чтобы почувствовать себя важной. А Гарри готов к разговорам о чувствах, к близости и ответственности. Со временем мы видим пару с надежной взаимоподдержкой.