Хобосексуалы: как мужчины решают финансовые и жилищные проблемы за счет женщин и что с ними делать?

О том, почему одни люди сознательно перекладывают ответственность на партнера, а другие просто не умеют жить самостоятельно, рассказала Арина Данилецкая, врач-психиатр, психотерапевт, генеральный директор Центра аппаратной психотерапии и нейромодуляции «Кабинет».

Кто такие хобосексуалы и чем они отличаются от альфонсов

В англоязычном интернете не так давно распространилось слово hobosexual — от hobo («бродяга», «бездомный») и sexual. Так в разговорной речи называют людей, которые заводят романтические отношения, чтобы обеспечить себя жильем и другими необходимыми для жизни благами. Проще говоря, такой человек ищет не только и не столько любовь, но место, где можно бесплатно жить, питаться и не беспокоиться о повседневных расходах.

На первый взгляд хобосексуал напоминает знакомых нам альфонсов. Однако между этими понятиями есть различия.

Альфонсом называют мужчину, который пользуется финансовыми, материальными и прочими ресурсами женщины, к которой обычно даже не испытывает нежных чувств и ничего не вкладывает в отношения, кроме своего тела. В узком смысле альфонс выбирает непременно обеспеченную партнершу, часто старше себя.

Иногда достаточно возможности поселиться в чужой скромной квартире и переложить на партнера основные расходы. Но главное различие в том, что альфонс по определению действует расчетливо, то не всякий хобосексуал осознает, что использует другого человека. Иными словами всякий альфонс хобосексуал, но не наоборот. Кстати, в английском языке хобосексуалом могут назвать и девушку.

В любом случае этот термин описывает определенную модель отношений. А вот мотивы в ее основе могут лежать совершенно разные.

Почему человек стремится жить за счет партнера

Представим ситуацию. Мужчина переезжает к любимой женщине (или они вместе снимают квартиру, берут ипотеку), а спустя некоторое время теряет работу. Она поддерживает его, оплачивает продукты, коммунальные услуги, вносит арендную плату за двоих. Но проходит несколько месяцев — и ничего не меняется.

Если спросить его, в чем причина, услышите: одни вакансии недостаточно престижные, другие должности, напротив, слишком сложные. Работодатели не способны оценить его таланты, а начальники постоянно оказываются невыносимыми. При этом он продолжает встречаться с друзьями, отдыхать и заниматься своими интересами, пока партнерша работает за двоих.

Почему так происходит? Возможны как минимум три объяснения.

1. Сознательный расчет и манипуляции

Иногда человек действительно рассматривает отношения как способ обеспечить себе комфортную жизнь. Он вполне способен работать, зарабатывать и самостоятельно решать бытовые вопросы, но предпочитает пользоваться чужими ресурсами.

Например, мужчина торопит развитие отношений и переезд, обещает совместное будущее, а затем постепенно перекладывает расходы на партнершу. При этом он умело пользуется ее чувством вины. Стоит заговорить о деньгах, как выясняется, что настоящая любовь не должна зависеть от материальных обстоятельств, а просьба устроиться на работу свидетельствует о меркантильности.

Главная особенность такой модели — стремление сохранить выгодное положение, игнорируя интересы второй стороны.

2. Привычка перекладывать ответственность

Совсем другая ситуация возникает, когда человек с детства привык, что его проблемы решают окружающие.

Например, родители постоянно ограждали его от неприятностей: помогали с учебой, устроили на работу, давали деньги, занимались бытовыми вопросами. В результате он так и не научился справляться с трудностями самостоятельно.

В психологии существует понятие внешнего локуса контроля — склонности объяснять происходящее обстоятельствами, а не собственными действиями. Такой человек может искренне считать, что ему по жизни не везет. Работодатели несправедливы, экономика в кризисе, окружающие не хотят помогать.

Еще одна возможная причина — низкая переносимость фрустрации. Так называют трудности с выдерживанием неприятных переживаний, возникающих, когда желания исполняются не сразу. Человеку тяжело получать отказы, ждать, выполнять скучную работу и прикладывать усилия ради отложенного результата.

В отличие от расчетливого манипулятора, такой человек может относиться к своей паре очень тепло и сознательно не желать вреда. Но внешне итог один: ответственность за жизнь взрослого человека несет кто-то другой.

3. Психологические трудности и проблемы со здоровьем

Наконец, не всякая зависимость от партнера объясняется инфантильностью или эгоизмом.

Например, в депрессии человек может чувствовать настолько сильную усталость, потерю мотивации и трудности с концентрацией, что привычные задачи становятся для него практически невыполнимыми. Похожая ситуация может возникнуть при тяжелой болезни, после серьезного потрясения или в период восстановления после них.

Поэтому нельзя считать человека хобосексуалом только потому, что он временно не работает или нуждается в материальной поддержке.

Важно учитывать обстоятельства, его состояние и возможности. И при подозрении на психическое расстройство стоит обратиться за профессиональной помощью.

Как понять, что партнер вами пользуется

Главная опасность в отношениях — не распознать «злокачественного» хобосексуала. Главный его признак — то, как он относится к вашим потребностям и попыткам изменить ситуацию.

Его выдают несколько повторяющихся особенностей поведения

• Помощь воспринимается как должное. Партнер не благодарит за поддержку и воспринимает оплату его расходов как должное.

• Обещания не превращаются в действия. Он регулярно собирается найти работу, получить образование или начать зарабатывать, но месяцами ничего не меняется. Но если присмотреться, не делает никаких шагов к этому. Ведь ситуация его вполне устраивает.

• Домашние обязанности тоже ложатся на вас. Даже располагая свободным временем, партнер не стремится компенсировать финансовое неравенство участием в быту.

• Разговоры о деньгах мгновенно вызывают обвинения. Вместо обсуждения проблемы вы слышите, что недостаточно его любите, не доверяете или слишком многого требуете.

• Ваши трудности остаются без внимания. Человек охотно принимает поддержку, но не готов помогать вам, когда вы сами оказываетесь в сложной ситуации.

• Особенно показательна реакция на установление границ. Например, вы говорите, что больше не можете оплачивать все расходы. В ответ партнер не предлагает обсудить бюджет, а обижается и обвиняет вас в отсутствии любви. В результате обсуждение вполне конкретной проблемы превращается в выяснение отношений. В итоге вы начинаете оправдываться и сомневаться: а могли ли просить о помощи.

Конечно, единичная ссора не доказывает, что вами манипулируют. Важнее повторяющаяся модель поведения.

Как понять, что человек просто не умеет жить самостоятельно

Сознательный манипулятор стремится сохранить удобное положение. Он может обещать перемены, когда чувствует угрозу расставания, но после примирения возвращается к прежнему поведению. Обсуждение обязанностей нередко воспринимает как попытку лишить его комфорта.

Человек, привыкший зависеть от кого-то, может искренне не понимать, насколько тяжело приходится партнеру. Ему сложно организовать свою жизнь, принимать решения и справляться с неудачами. Но если он осознает проблему, то может постепенно учиться самостоятельности.

Человек может не сразу найти работу или научиться справляться с бытовыми задачами. Но если он признает проблему, учитывает ваши чувства и предпринимает посильные шаги, это о многом говорит.

При этом даже специалист не всегда может определить истинные мотивы человека без подробного изучения ситуации.

Главное: вам необязательно доказывать себе, что партнер действует со злым умыслом, чтобы признать: отношения для меня некомфортны и продолжать их в таком виде я не хочу.

Почему мы соглашаемся содержать другого взрослого человека

Со стороны кажется, что решить проблему просто: перестать давать деньги, потребовать участия в домашних делах или предложить съехать. Но на практике сделать это бывает непросто.

• Иногда за готовностью бесконечно помогать скрывается страх одиночества. Вы просто боитесь, что, если перестанете быть удобной и полезной, отношения закончатся.

• Другой возможный мотив — убеждение, что любовь необходимо заслужить. Тогда забота превращается в постоянное доказательство собственной ценности: если я буду достаточно терпеливой, понимающей и щедрой, меня обязательно полюбят.

• Наконец, есть люди, которые так привыкли спасать окружающих, что чужие проблемы автоматически становятся для них важнее собственных.

Один принимает решения, обеспечивает семью, следит за порядком и решает возникающие вопросы. Другой пользуется результатами его усилий, не чувствуя необходимости что-либо менять.

При этом человек, несущий основную нагрузку, может чувствовать усталость, раздражение, чувство вины. Ему кажется неправильным отказывать близкому в помощи, даже если сил и ресурсов уже не хватает. И чем больше один партнер берет на себя, тем меньше ответственности остается у другого.

Что делать, если вы оказались в таких отношениях

Прежде всего стоит честно оценить, как распределяется ответственность в вашей паре. Кто оплачивает жилье, покупает продукты, занимается уборкой, планирует расходы и решает повседневные проблемы? Устраивает ли вас такое положение?

Следующий шаг — честный разговор. Вместо обвинений лучше обсуждать конкретные обстоятельства: какие расходы вы больше не готовы нести самостоятельно, какие обязанности необходимо перераспределить и какую помощь ожидаете от партнера.

Важно не просто услышать обещания, но и договориться о реальных действиях. Например, о поиске работы, участии в домашних делах или пересмотре общего бюджета.

При этом не стоит превращаться в контролирующего родителя, который ежедневно проверяет, сколько резюме отправлено и какие дела выполнены. Но если попытки договориться раз за разом заканчиваются обвинениями, обидами, отказом учитывать ваши потребности и отсутствием действий, стоит задуматься о будущем отношений.