История читательницы
Марья, 28 лет
Мы с мужем живем вместе восемь лет. Он добрый, но часто ведет себя как ребенок: может разбрасывать вещи, обещать помочь и забыть. Недавно я просила его хотя бы развесить белье — целый день ждала. Вечером он принял душ и лег на кровать, а белье так и лежало в стиралке.
Меня прорвало. Я зашла в ванную, взяла чашку с ледяной водой и выплеснула на него
Он вскрикнул, потом встал, вытерся, молча оделся и уехал к другу. На следующий день не разговаривал.
Мне стыдно, я понимаю, что перегнула, но и обида осталась: почему я должна напоминать взрослому мужчине о простых вещах? Почему в момент злости теряю контроль и делаю импульсивные поступки? Как научиться выражать раздражение без агрессии?
Какая вы хозяйка?
- 1/16
- Вам предстоит ежегодная генеральная уборка. С какими мыслями вы к ней подходите?
Мнение эксперта
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайтСитуация, описанная Марьей, очень часто встречается в жизни: один просит внимания и поддержки, второй ее не оказывает, первый проявляет сильные эмоции (гнев, ярость, обиду), второй демонстрирует негативное отношение к такому проявлению эмоций, первый испытывает вину за свой срыв.
Что же на самом деле стоит за такими ситуациями
Неудовлетворенные потребности. Марье важно получить поддержку и заботу от мужа, можно предположить, что ей также недостает внимания и времени, проводимого вместе. У нее длительное время не закрыты базовые потребности, и это приводит к накоплению сильных негативных эмоций, которые выразились через обливание мужа холодной водой.
Поведение мужа, который игнорирует просьбы жены и не интересуется ее эмоциональным состоянием и потребностями. Игнорирование продолжается и после обливания водой — он собирается и уезжает и на следующий день не разговаривает, подчеркивая «вину» жены в произошедшем.
Чувство вины у Марии за ее действие.
В чем причина поведения мужа
Начнем разбирать причины произошедшего с поведения мужа. К сожалению, в сообщении мало исходной информации, поэтому будем исходить из нескольких наиболее часто встречающихся вариантов.
По описанию Марьи, муж отличается низкой педантичностью, равнодушием к порядку (разбрасывание вещей), необязательностью (не выполняет обещания). Педантичность — черта характера, которую мы можем принимать и учитывать. Необязательность мужа может быть вызвана тем, что он считает, что домашние дела не мужская обязанность. Такое встречается очень часто, хотя мужских дел в квартире, в общем-то, не много. Тут может быть копирование поведения отца, который никогда не помогал матери или, если папы у него вообще не было, то просто отсутствие опыта и навыка помощи по дому.
Ухудшать ситуацию может и тот факт, что в детстве он мог не иметь опыта помощи по дому, если родители все делали сами
Еще одним фактором, лежащим в основе поведения мужа, может быть то, что в нашем обществе нет широко распространенных навыков принятия эмоций и потребностей партнера. Возможно, в родительской семье мужа потребности членов семьи игнорировались и опыта понимания другого человека у него просто нет. То есть он может действовать привычным ему образом. Как мы видим, причины такого поведения мужа могут лежать в его прошлом.
Часть ответственности за поведение мужа лежит и на Марье, так как она, судя по всему, обычно доделывала дела за него, и он привык не обращать внимание на просьбы жены и свои обещания. Это свидетельствует о неумении донести до супруга свои потребности и может быть прямо связано с опытом уже ее родительской семьи, где, скорее всего, не было привычки говорить о своих потребностях. Одновременно на основании чувства вины Марии за свое поведение можно предположить, что ей с детства внушали вину за проявление эмоций. А теперь это чувство стал использовать муж для перекладывания ответственности за ситуации на нее.
Можно предположить, что мужу удобно быть «ребенком», когда жена выполняет скорее роль «мамы» в семье.
Какой выход из сложившейся ситуации
Марье нужно разобраться со своими потребностями, что ей не хватает от мужа. Это могут быть: забота, подарки, время вместе, приятные слова, прикосновения. Научиться доносить до супруга свои потребности, возможно, тут потребуется помощь психолога. На моей практике очень часто приходится выступать переводчиком с мужского на женский и обратно. Случаи непонимания друг друга в семье встречаются очень часто.
Мужу необходимо понять потребности жены и принять необходимость их закрытия. Произошедший срыв Марии свидетельствует о том, что ее терпение и выдержка заканчиваются, неудовлетворенность может в дальнейшем привести к распаду семьи.
Отвечу еще на конкретные вопросы Марьи.
«Почему я должна напоминать взрослому мужчине о простых вещах?»
Скорее всего, Марья так поступала ранее, и теперь у мужа выработалась привычка. Или это из его родительской семьи. Что с этим можно сделать? Прямой разговор с мужем о потребностях и обсуждение семейных правил и обязательств.
«Почему в момент злости теряю контроль и делаю импульсивные поступки?»
Такое поведение характерно для режима «Сердитый ребенок», в который можно провалиться из-за постоянного неудовлетворения потребностей и игнорирования близкими просьб о помощи. Выход тут один — осознание и принятие своих потребностей и донесение их до мужа, от которого требуется закрытие потребностей.
«Как научиться выражать раздражение без агрессии?»
С моей точки зрения, проблема в факте раздражения, и нужно убирать его. А оно уйдет после удовлетворения потребностей. Возможно, если муж будет больше уделять внимания и времени Марье, то его непедантичность и забывчивость не будут вызывать такой острой реакции.
Опять же нужно говорить о своих потребностях так, чтобы вас слышали, если не слышат — обращаться к психологу. Каждый человек уникален и наладить взаимопонимание можно, опираясь на психологические особенности личности партнеров. Это возможно сделать при помощи психолога.
