Тема «злой свекрови» весьма популярна в разговорах подруг и в кабинете у психолога. Но есть и другая сторона: как справиться со своими чувствами матери, которая вынуждена смиренно уступить другой женщине место рядом с обожаемым сыном? А ведь от того, насколько ей удастся принять свою новую роль, во многом зависит, как будет складываться семейная жизнь молодой пары.
В этой статье психолог и НЛП-тренер Надежда Владиславова помогает матерям, обретающим новый статус свекрови, разобраться со своими истинными чувствами, чтобы продолжить свою собственную жизнь — яркую, интересную и насыщенную.
«Еще вчера я была признанным центром семьи, а сегодня будто отхожу в тень»
«Она вошла в дом легкой походкой — юная, свежая, красивая, с блеском в глазах — любимая девушка моего сына, которую он назвал своей невестой. И вдруг я вижу: мой муж, который еще вчера смотрел только на меня, сегодня явно любуется ею, от души смеется над ее шутками. А мой сын, с которым мы всегда были так близки, вообще никого, кроме нее, не видит. Все внимание двух самых дорогих мне мужчин теперь приковано к ней!»
Это реальная история одной моей коллеги Татьяны (имя, естественно, изменено) — прекрасного психолога и человека. Она не стала подавлять свои истинные чувства, а мужественно заняла по отношению к себе «позицию орнитолога» — специалиста, который безоценочно наблюдает за некой интересной птицей по имени Таня. И «орнитолог» сделал много открытий.
«Представь себе, изнутри меня вдруг начало подниматься нечто такое, чего я никак от себя не ожидала: возмущение, детская обида, ревность, ощущение собственной уязвимости — как будто меня беспардонно вытесняют из моего пространства. Еще вчера я была признанным центром семьи, а сегодня будто отхожу в тень…»
Когда в мир матери неожиданно вторгается новая женщина — яркая, молодая, уверенная в себе, — это событие, подобное землетрясению
Татьяна с горьким смехом поведала мне, что в тот момент она в полной мере поняла переживания злой царицы из Пушкинской «Сказки о мертвой царевне», которую неожиданно поставили перед фактом, что теперь уже не она тут «всех милее, всех румяней и белее».
Почувствовав, что сама «эмоционально не выруливает», Татьяна пошла в личную терапию, а после ее окончания говорила мне: «Моя невестка — чудесная адекватная девушка, к тому же явно любит моего сына, а мне сама видишь, как было сложно ее принять. Представь себе, каково тем матерям, которые сразу видят, что сыну точно будет плохо с этой девицей, и она просто его использует?»
Да, действительно, невестки, как и свекрови, бывают разные. Но что делать — все решения по поводу своей женщины будет принимать только сам взрослый сын, а мы, матери, в это время смиренно постоим в стороне. Давайте вместе разберемся, почему этот неизбежный момент в развитии семьи так трудно переживается матерью и как ей себе помочь.
Почему так больно?
Смена ролей
Раньше мама была «главной женщиной» в жизни сына, но с появлением невестки она перестает быть таковой. Матери нужно некоторое время, чтобы принять это изменение и признать: мой мальчик стал взрослым мужчиной и теперь строит собственный мир, где моя материнская роль уже не центральная, а поддерживающая.
Чувство потери
Даже если отношения с сыном остаются по-прежнему теплыми, внутри может появиться чувство обиды и печали, что вас «отодвинули». Это похоже на легкую форму утраты — как будто привычная близость с дорогим человеком ускользает, и уже нет возможности удержать ее в прежнем виде.
Сравнение себя с другой женщиной
Молодость и свежесть невестки неизбежно напоминают о том, что время бежит… Степень принятия своего возраста у всех разная. У многих женщин начинаются включаться различные архаические механизмы и иррациональные переживания, как, например, чувство вины и стыда по причине выхода из фертильного возраста и потери привлекательности для молодых партнеров. Не стоит этого пугаться, потому что это тоже вариант нормы.
Страх одиночества
Любимый сын взрослеет и уходит из-под крылышка в собственную жизнь. Теперь нужно заранее договариваться о встречах, которые, скорее всего, будут проходить в основном в присутствии его молодой жены…
Переживаете ли вы синдром опустевшего гнезда?
- 1/10
Как бы вы описали вашу связь с ребенком?
Неразрывная: мы будто приклеены друг к другу
Довольно прочная, но не удушающая
Она есть, но мы не зависим эмоционально друг от друга
Как справиться c неприязнью к невестке
Признавайте свои эмоции
Первый и самый важный шаг — честно признаться себе, что именно вы чувствуете, как это сделала Татьяна. Не бойтесь, если некоторые эмоции — ревность, обида, страх, тоска — вызывают у вас чувство стыда и вины: «Я — неправильная мать, если испытываю зависть и злость к любимой девушке сына!»
Правда в том, что такие переживания вполне естественны, и они ни в коей мере не делают вас «плохой» — просто показывают, как вы любите сына и как он вам дорог. Если позволить себе осознать и принять эти чувства, то они уже не смогут управлять вами, а их энергия найдет себе более полезное применение.
Не соревнуйтесь
Самая бесполезная и разрушительная стратегия из всех возможных — это тайное соревнование с молодой невесткой: кто красивее, кто нужнее и ближе к сыну.
Попробуйте взглянуть на ситуацию так: у вас с сыном уже есть ваша уникальная история, которой не отнять: ведь только вы можете рассказать и ему самому, и будущим внукам, какой он был в детстве, какие забавные или мудрые вещи говорил, как спас в лесу ежика. А с молодой женой у него — совместное будущее и продолжение вашего Рода.
Это абсолютно разные измерения, дополняющие и усиливающие друг друга
Создавайте историю семьи, пишите воспоминания о своих детях, родителях, дедушках и бабушках, оформите их в виде красивой книги с фотографиями. Это будет колоссальным даром семье и Роду — и тем, кого уже нет, и тем, кому предстоит родиться. Проявляйте интерес к роду невестки. Возможно, глядя на вас, она со временем начнет делать то же самое для своих детей и ваших внуков.
Смещайте фокус своего внимания на себя
Когда молодые заняты друг другом, самое время вернуть собственное внимание самой себе и, наконец, заняться тем, на что раньше не было времени. Например, вспомнить о прежние хобби, восстановить старые родственные и дружеские связи, направить усилия на карьеру или попробовать себя в чем-то совсем новом.
Когда над женщиной уже не довлеет роль матери, в ней может неожиданно возрасти ощущение собственной ценности — как личности и как профессионала.
Разделяйте радость сына
Если новая женщина делает сына счастливее и сильнее, приносит ему новые впечатления и возможности, взгляните на нее как на союзницу.
Создавайте новый образ себя
Свекровь — это не «женщина, которая теряет сына», а «женщина, которая обогащает себя еще одной ролью». В этой роли можно стать хранительницей семейных традиций и поддерживающей старшей женщиной («старшей» не значит «старой»!) — к ней прислушиваются, приходят за советом и обращаются за поддержкой. Можно стать связующим звеном со всеми остальными родственными ветками, чтобы на семейных встречах делиться, кто сейчас чем занимается, кто у кого родился или куда поступил.
Эти роли дают ощутить многократное расширение своего жизненного пространства, преумножение сил от принадлежности к чему-то большему, глубинное внутреннее равновесие и спокойную радость каждого дня.
Занимайтесь собственной личной жизнью
Если вы замужем, то наступило время уделить внимание браку: вспомнить, что именно муж — ваш главный мужчина и партнер по жизни. Новые совместные занятия, поездки и проекты помогают заново почувствовать близость и вернуть себе давно забытые «студенческие» радости. Укрепляйте союз со своим мужчиной
Если же вы свободны — ура, у вас отличная возможность походить на свидания и снова войти в форму как обаятельная женщина и интересная собеседница. А если мужчины надоели, — такое тоже бывает, — можно и вовсе отдохнуть от их общества и побыть независимой амазонкой. В общем, ведите именно тот образ жизни, который вам более всего по душе.
Итог
Стать свекровью — это значит пройти настоящую инициацию и внутреннюю трансформацию, чтобы найти новые источники радости и позволить себе вырасти, присвоив новую роль. Когда женщина справляется с этим непростым вызовом, она выходит на более высокий и качественно иной виток жизни, — когда, помимо свободы, ею обретается новая способность любить — так, чтобы любовь с расширением семьи сама только росла, ширилась и крепла!
