«Тебе нет дела до моих проблем!» «Почему ты опять оплатил поездку своим родителям и не спросил у меня, ведь это наш семейный бюджет!» «Сколько раз просить тебя вынести мусор?» Примерно так начинаются трудные разговоры в семье — о нехватке внимания, трате денег и распределении обязанностей.
Или… не начинаются, если партнеры предпочитают молчать, делая вид, что все в порядке. Эти фразы вертятся в голове у одного из них, проблемы незримо повисают в воздухе. И — ничего не меняется.
В плену запретов
«После рождения дочери наша интимная жизнь постепенно сошла на нет, — признается 42-летняя Анна. — Я несколько раз пыталась начать разговор, но муж резко пресекал: „Не делай из этого проблему!“ Потом я перестала спрашивать, чтобы его не злить. Уже лет десять мы даже не затрагиваем эту тему».
Неудовлетворенность сексуальной жизнью — одна из зон молчания. «Начать разговор в этом случае мешает не только желание сохранить мир в семье и опасение потерять контакт, но и стыд, страх осуждения и непонимания со стороны партнера», — объясняет семейный психотерапевт Татьяна Рыцарева.
«Не менее страшно признаваться в потере чувств и неудовлетворенности отношениями. Ведь если обмолвиться о разочаровании, а ситуацию поменять не удастся, тогда придется принимать некие решения, например о расставании, но партнеры могут быть к этому не готовы».
Иногда мы молчим о чем-то из лучших побуждений: так, например, муж и жена могут годами не поднимать тему смерти их годовалого ребенка. Или молчать о невозможности одного из них иметь детей.
В результате каждый переживает утрату в одиночку, считая, что тем самым бережет другого
Бывает, что супруги просто не знают, как обсуждать сложности и о чем именно нужно договариваться. Или уверены, что партнер должен понимать без слов. «В начале отношений секреты и недосказанность могут даже привлекать, — замечает Татьяна Рыцарева. — Кажется, что если затронуть вопрос о статусе отношений, брачном контракте или справке из кожного диспансера, то это убьет романтику».
Насколько это представление оправданно? Элемент игры, интриги возбуждает… до тех пор, пока реальность не расставит все по местам, считает семейный терапевт. А вот ясность намерений характеризует зрелость позиции, и это может быть очень привлекательным, потому что дает ощущение уверенности, безопасности, выбранности. «Предсказуемость и проясненные ожидания закладывают более надежный фундамент для построения крепких отношений», — уверена Татьяна Рыцарева.
В подполье
Может быть, избегая сложных разговоров, мы бережем любовь и щадим чувства другого? Что, если тучи рассеются сами собой, как в советской песне, которую исполняла Анна Герман: «Посидим, помолчим, / Все само пройдет / И растает гнев, и печаль / Уйдет»?
Такой эффект возможен в отношениях с высоким уровнем доверия, когда обиды еще не накоплены либо много раз обсуждены. Когда партнеры за годы научились понимать и чувствовать друг друга, действительно бывает достаточно взгляда, прикосновения, поступка, который загладит недопонимание.
Но в тех случаях, когда в паре много подозрений и недоверия, когда трудная тема «фонит» и создает напряжение, «все само» точно не растает: проблема уходит в подполье и там разрастается
Мы начинаем интерпретировать поведение партнера через призму того, что подумали, но не сказали. Мы придумываем доводы, на которые у него даже нет шанса ответить.
«Замалчивание значимых для нас тем ведет к накоплению негативных эмоций и неудовлетворенности, что со временем может перерасти в разобщенность и увеличивает дистанцию между партнерами, — объясняет семейный психотерапевт. — Партнеры как будто живут параллельными жизнями, не имея возможности восстановить сексуальную и душевную близость».
Оставить при себе
Иногда умалчивание допустимо — например, в некоторых ситуациях измены. «Когда неверный партнер хочет признаться, чтобы „снять грех с души“ и испытать облегчение, он беспокоится не о будущем пары, а регулирует свое состояние за счет другого, — считает Татьяна Рыцарева.
«В таких случаях сохранение тайны при готовности самостоятельно нести ответственность за случившееся может оказаться менее разрушительным для отношений, чем признание».
Если же в паре ценится честность, а секрет воздвиг стену стыда, раскрытие даст возможность искренне раскаяться и восстановить доверие
Никогда не известно, как отреагирует партнер на новость об измене, поэтому решение о хранении секрета должен принимать тот, кто изменил.
Приглашение к танцу
Вы рветесь поговорить с партнером, но тот закрывается и не хочет вас слушать? Тогда обсудить конфликт не получится. «Глубокий разговор можно сравнить с танцем — он возможен, только если участвуют двое, — напоминает Татьяна Рыцарева. — В случае, когда партнер игнорирует ваши потребности в диалоге, важно честно ответить себе на вопрос «Могу ли я с этим быть?». Ваше твердое «не могу» неизбежно ведет к следующему шагу, необходимости сделать выбор — поддерживать такой формат отношений или расстаться.
Как начать говорить
Вы набрались решимости выяснить отношения, но сомневаетесь, что сможете сохранить выдержку, или опасаетесь, что партнер отвергнет неприятную тему при первой же фразе. Клинический психолог и медиатор Ирина Грекова подсказывает, как предусмотреть подобные трудности.
Подготовьтесь сами
Нервничать вполне естественно перед сложным разговором. Вам станет легче, если вы скажете себе, что волноваться нормально, и перестанете корить себя за сбивчивость и дрожание в голосе.
Выпишите на бумаге или в телефоне все аргументы и вопросы к партнеру. Это придаст уверенности, так как в момент беседы от волнения можно все позабыть.
Порепетируйте речь вслух, используя «Я-сообщения»: «мне тяжело, я переживаю», вместо «ты сделал все не так». Слушая себя со стороны, вы заметите то, что звучит резко или фальшиво, найдете более точные формулировки.
Используйте мизинец или другой палец руки как «якорь»: когда будете волноваться — надавите на него ногтем. Это переключит вас на телесные ощущения, поможет снизить интенсивность эмоций и вернуть ощущение контроля.
Помогите партнеру
Он тоже может волноваться, не имея привычки или навыка разговаривать на эмоциональные темы. Ограничьте беседу по времени: самый неприятный разговор можно выдержать, зная, что это не вечно и скоро закончится.
Не сообщайте об этом сильно заранее, чтобы он не накручивал себя чрезмерно. Выберите максимально удобное время и скажите примерно так: «Я хочу поделиться своими мыслями и переживаниями, без всяких претензий. Послушай меня ровно 15 минут. Мне важно, чтобы ты просто был рядом и слушал меня. Если захочешь что-то ответить, то замечательно. Если нет, значит, в другой раз».
Откажитесь от прямого зрительного контакта. По возможности расположитесь не напротив друг друга, а чуть боком или плечом к плечу, это снимет лишнее напряжение.
