«Ну мам, перестань, не позорь меня!»
Если в последние месяцы вы регулярно слышите от своего ребенка что-то вроде этого, сомнений нет: у него начался переходный возраст. Ваш сын или дочь отдаляется, начинает с вами спорить и критиковать практически все, что вы говорите и предлагаете.
Иногда кажется, что вашего ребенка будто подменили, и перемены вызывают тревогу и растерянность. Но психологи напоминают: все это — естественная часть взросления.
Ошибка, которая может испортить отношения с подростком
Одна из главных задач подросткового возраста — понять, кто ты, какой ты и кем хочешь стать. Поэтому подростки очень остро реагируют на все, что, как им кажется, мешает их самостоятельности.
«За конфликтами и экспериментами прежде всего стоит попытка разобраться в том, кто ты, какое место занимаешь в мире и как отстоять себя, когда мнение окружающих для него так важно», — объясняет психолог Стелла Амиар.
Поэтому многие родители и сталкиваются с похожими ситуациями: подростка раздражает, когда мама или папа слишком активно проявляют нежные чувства или обращаются с ним как с маленьким в присутствии других людей, вмешиваются в его общение с друзьями. Если это повторяется регулярно, напряжение в ваших отношениях постепенно растет.
Подростки крайне чувствительны к тому, как их воспринимают окружающие и к социальному одобрению. Поэтому некоторые вполне безобидные с точки зрения родителей поступки ставят их в неловкое положение перед сверстниками и вызывают стыд.
Поэтому, если хотите сохранить хорошие отношения, лучше отказаться от некоторых вещей.
Не называйте их детскими домашними прозвищами при посторонних, не рассказывайте при друзьях сына или дочери забавные истории из их детства и помните, что прилюдные объятия и поцелуи теперь могут быть им неприятны
Важно также в целом уважать растущую потребность подростка в самостоятельности. Как ни парадоксально, это не отдаляет родителей и ребенка, а помогает сохранить близость. И не стоит пытаться контролировать каждый его шаг: чем меньше свободы чувствуют подростки, тем сильнее у них желание выстроить дистанцию и отдалиться от родителей.
Как родителю найти свое новое место
Отдаление от родителей и даже некоторое охлаждение отношений — естественная часть взросления. Поэтому одна из главных ошибок — воспринимать это как отвержение вас и отвечать гневом, упреками или унижениями. В большинстве случаев подросток на самом деле не отвергает вас — он просто пытается отстоять свою самостоятельность.
Стелла Амиар советует помнить, что эмоциональные бури в этом возрасте закономерны, как и стремление бунтовать против всего и вся. Задача родителей — оставаться рядом, проявлять терпение и последовательно обозначать границы, но не пытаться решать за подростка все его проблемы.
А педагог и автор книги «Почему ваш подросток иногда вас ненавидит?» Сольвейг Фуше предупреждает: не стоит отвечать на выпады в свой адрес агрессией. Вместо этого подростку нужны спокойные, устойчивые правила и доброжелательное отношение взрослого, который не будет выходить из себя при каждом конфликте.
Это вовсе не означает, что теперь родителям следует отойти в сторону и стать незаметными. Меняется не их значимость, а характер отношений. Подросткам по-прежнему нужны родители, но уже не в том качестве, как несколько лет назад. И чем больше взрослые уважают их право на самостоятельность, тем больше они им доверяют и тем ближе отношения.
По материалам: Psychologies.com
