«Мы такие крыски!»: почему люди так любят сплетничать и злословить и как избавиться от этой привычки

Эпидемия сплетен

Интернет изменил природу сплетни, поскольку эволюционный механизм, который веками работал в малых группах среди знакомых людей, превратился в нечто гиперболизированное.

Внутри нас существует странный поведенческий механизм: те, кто распространяет слухи, обычно за дистанцией экрана сохраняют анонимность, исторически до нынешних пор невозможную. И это все не встречает немедленных последствий, превращая сплетню из локального явления в глобальную эпидемию. Интернет снял последние психологические барьеры, которые удерживали нас от безудержного злословия. Это изменило не только то, как мы общаемся онлайн, но и то, какими мы становимся в реальной жизни.

Беспрецедентная безнаказанность

В цифровом пространстве у нас есть возможность быть кем угодно и никем одновременно. Такая анонимность — это нечто исторически беспрецедентное. Никогда раньше в человеческой истории мы не могли высказываться публично, оставаясь при этом абсолютно невидимыми. Когда мы прячемся за ничего не значащим ником «Ноготочки 666» или просто за аватаркой с котиком, в нашей психике происходит движение в сторону инстинктивного бессознательного.

Без культуры и самоопределения отключается наш внутренний цензор. Эта часть нашей психики, которая формировалась годами через обратную связь других людей, через их реакции на наши слова и поступки. Мы учились сдерживаться, потому что видели, как наши слова могут ранить, как меняется лицо человека, когда мы говорим что-то жестокое, как мы теряем уважение и любовь, когда переходим границы дозволенного.

Но когда нас никто не видит, когда наше имя не связано с нашими словами, этот механизм просто перестает работать. Анонимность систематически снижает самоконтроль и усиливает агрессивное поведение через определенные психологические механизмы.

Отделение себя от своих действий

Когда мы пишем под ником, включается странная логика растождествления с собой: «Это написал не я, Мария Петрова, мать двоих детей, добрая соседка. Это написал некто анонимный». Ответственность размывается, и мы становимся актерами, которые играют какого-то персонажа и говорят о нем в третьем лице.

Отсутствие страха последствий

Мы не боимся, что нас уволят, что друзья отвернутся, что родители будут разочарованы. Никто никогда не узнает, что именно вы написали этот злой комментарий.

Нормализация через массовость

Когда мы видим тысячи анонимных агрессивных комментариев, тем более подкрепленных лайками, это становится нормой. Наш мозг делает простой вывод — раз все так пишут, тем более выражают реакции, значит, это нормально.

Такое чувство «свободы» опьяняет. Проблема только в том, что эта дозволенность иллюзорна. Каждый агрессивный комментарий, каждая злая сплетня прокладывает нейронные пути в нашем мозге, делая агрессию все более автоматической.

Мы думаем, что интернет дает нам свободу быть теми, кем мы хотим. На самом деле он превращает нас в тех, кем мы не хотели бы быть. Но даже когда мы не прячемся за анонимностью, даже когда пишем под своим настоящим именем, выкладываем свои фотографии, мы все равно значительно агрессивнее онлайн. И дело здесь также и в иллюзии дистанции, которую создает экран.

Иллюзия отрешенности от мира и человеческих эмоций

Когда мы пишем комментарий, мы не видим человека, о котором пишем. Наш канал коммуникации достаточно ограничен. Мы не видим, как меняется его мимика, как наполняются слезами глаза, дрожит голос и руки. И для коммуникации теряется важный этап — мы не получаем той немедленной обратной связи, которая в реальной жизни автоматически включает нашу эмпатию.

Когда мы видим боль другого человека в его мимике, наш мозг считывает и симулирует эту боль. Порой мы буквально можем чувствовать ее. Но перед экраном этот механизм не срабатывает. Потому что перед нами не реальный человек, а набор букв на экране.

Экран создает иллюзию отрешенности от мира. Мы сидим в своей комнате, в безопасности, и нам кажется, что там, за экраном, какой-то другой мир. Ненастоящий, виртуальный, в котором можно все. Мы пишем жестокий комментарий, закрываем вкладку и забываем. Для нас это событие закончилось. Но для человека по ту сторону экрана оно только начинается. Он сидит и переживает по-настоящему. Мы этого не видим, поэтому не чувствуем. Мы не наблюдаем эмоции других людей в реальном времени, можем их только представлять. А верное ли это представление или ложное — в этом нельзя убедится, не спросив прямо.

Перенос агрессии из соцсетей в настоящую жизнь

Самое опасное — эта агрессия не остается в виртуальном пространстве. Она просачивается в нашу реальную жизнь. Редко кто на сегодняшний день умеет четко разделять виртуальное и реальное. Эмоции перед экраном биохимически идентичны эмоциям в обычной жизни.

Когда мы регулярно практикуем агрессию онлайн, мы формируем автоматические реакции, которые физически закрепляются. Эти паттерны неизбежно переносятся в реальность. Приобретая агрессивное поведение онлайн, через время такое начинает постепенно транслироваться в действительности.

Все чаще можно замечать лицо собеседника, которое не скрывает негативные эмоции. Презрение, раздражение, осуждение проявляются открыто, как никогда раньше. Мы привыкли читать посты наедине с собой и не сдерживаться. Мы выработали привычку позволять эмоциям свободно отражаться на лице. И теперь в реальном общении мы забываем контролировать свою мимику. Контролировать слова кажется очевидным, но выражение лица — автоматическое. Оно отражает то, что происходит внутри.

Так что же делать?

Ответ кажется простым, но он работает: начать с себя. Выйти из цепочки сплетен. Всегда думать о том, что на другом конце экрана такой же человек. Живой, с чувствами и эмоциями, с переживаниями и комплексами. Каждый раз, чувствуя импульс написать злой комментарий или передать слух, остановитесь на пять секунд.

Представьте лицо этого человека, когда он прочитает ваши слова. Вообразите, что он почувствует. Задайте себе вопрос: готов ли я причинить эту боль незнакомцу на улице? Если ответ нет — не пишите.

Старайтесь транслировать адекватность и уместность контексту коммуникации, даже виртуальной. Попытайтесь перенести реальную картинку общения в соцсети, а не картинки из соцсетей в жизнь. Когда видите чье-то достижение — попробуйте найти в душе отклик поздравить искренне. Когда видите уязвимость — поддержите. Начните с малого, и постепенно это изменит не только ваше поведение онлайн, но и то, каким человеком вы становитесь в реальной жизни.

Пока мы не поймем, какие эмоции стоят за нашим желанием передать слух, мы не сможем от него освободиться. Потому что сплетня — это проявление и отражение нашего внутреннего мира, который ищет возможность быть услышанным, а не причина. И работать нужно не с проявлением, а с тем, что его порождает, ведь слухи — это не про правду. Они всего лишь про наши эмоции.