Гляжусь в тебя, как в зеркало
Часто люди, вступая в отношения, настолько пытаются подстроиться под партнера, что теряют себя. Женщины жертвуют увлечениями или карьерой ради создания семейного гнездышка, а мужчины одного за другим теряют друзей, думая, что мужские посиделки придутся не по нраву избраннице. Семейная жизнь начинает напоминать тихий омут. Вода, в которую человек когда-то вошел с удовольствием, затянула в будничный водоворот.
Например, женщина, мечтавшая о своем салоне или магазине, однажды решает отложить мечту, чтобы поддержать карьеру мужа. Сначала она занимается бытовыми вопросами, ведет дом. Когда рождаются дети, вся ее энергия уходит на них. В какой-то момент она обнаруживает, что кроме ролей «мама» и «жена» у нее ничего и не осталось Интересы, мечты, прежние увлечения поблекли, как цвет на старых фотографиях.
Результаты такого растворения в семье накапливаются годами. Пока дети маленькие или муж нуждается в постоянной поддержке, кажется, что жизнь наполнена смыслом. Но дети растут, разъезжаются, и женщина, вложившая в них всю себя, внезапно остается в пустой и тихой квартире.
Если еще и муж уходит — в работу, в кризис, в новую жизнь, — женщина чувствует, что рушится не просто брак, но все ее жизненные опоры. Потому что центр ее мира всегда находился вне ее самой.
Свет мой, зеркальце, скажи…
Слияние с партнером или детьми проявляется незаметно, но признаки довольно узнаваемые:
вы ставите потребности близких выше своих, даже если это причиняет вам дискомфорт;
основные решения вы чаще принимаете через призму «как будет лучше для всех», без учета собственных желаний;
свободное время вы используете только в интересах семьи;
вы забросили хобби, перестали делать то, что нравится лично вам, если партнер не разделяет ваше увлечение;
вы болезненно воспринимаете критику от близких, потому что ощущаете в ней угрозу стабильности в отношениях
вы боитесь быть собой, чтобы «не расстроить, не потревожить» других.
Как вернуть себя себе
Если вы узнаете себя в этих примерах, хорошая новость в том, что вернуться к себе возможно. Для этого не нужно «уходить в монастырь» или резко перестраивать жизнь. Как всегда, пойдем маленькими шагами, ведь для изменения устоявшейся модели поведения требуется какое-то время.
1. Слушайте свои желания
Иногда мы настолько привыкаем жить для других, что не можем ответить на простой вопрос: «Чего мне хочется прямо сейчас?» Помните, как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» не знала, какие яйца она любит на завтрак — всмятку, жареные или вареные вкрутую? Она всегда подстраивалась под вкус мужчины, с которым встречалась.
Попробуйте задавать себе этот вопрос ежедневно. Что вы хотите съесть, какую музыку послушать, смотреть фильм или читать, пойти в гости или поспать… Ваши желания вовсе не должны всегда совпадать с тем, чего хочет партнер, — здоровые отношения строятся не только на сходствах, но и на различиях.
Если вы привыкли часто опираться на мнение партнера, вначале ответ на вопрос «Чего я хочу?» может казаться странным или неуверенным, но со временем голос ваших желаний станет громче.
2. Возвращайте в жизнь маленькие личные ритуалы
То, что делается только для вашего удовольствия: хобби, прогулка, чтение, спорт, музыка, рукоделие, уход за собой — неважно что. Важно, что это вам нравится. Найдите время и место только для себя, чтобы напомнить и себе, и близким: у вас есть личное пространство, необходимое для восстановления.
3. Распределяйте ответственность
Иногда растворение в близких становится следствием привычки делать все самостоятельно, но, не доверяя им, вы как будто лишаете их силы. Люди бессознательно считывают такое отношение, и рано или поздно это может вылиться в конфликт.
Попробуйте передать часть задач партнеру, детям, коллегам. Поначалу вам может быть тревожно за результат, но бонусы очевидны — вы освободите время для себя и перестанете быть единственной опорой для всех. А это прибавит энергию и веру в то, что близкие справятся.
4. Учитесь говорить «я»
Вместо привычных «надо», «мы хотим», «как будет лучше» попробуйте говорить «я думаю», «я чувствую», «мне важно». Это как раз тот самый эгоизм, о котором писал Оскар Уайльд, — проявление личных границ и вашей уникальности.
5. Не бойтесь выглядеть неудобной
Люди, склонные к слиянию, обычно боятся расстроить близких и избегают конфликтных ситуаций. Но здоровые отношения строятся не на самопожертвовании, а на взаимном уважении. Когда человек остается собой, семья становится устойчивее — потому что в ней присутствует живой человек, а не обезличенная роль.
Что даст вам возвращение к себе?
Жизнь станет более объемной и насыщенной. Отношения — честными и теплыми, потому что в них появится диалог, а не бесконечное угадывание чужих ожиданий. Появится энергия, исчезнет скрытая усталость от постоянного долженствования. Вы будете чувствовать себя устойчивее: если кто-то из близких изменится, вырастет или уйдет — ваш внутренний стержень останется.
Быть рядом с любимыми — не значит растворяться. Семья, отношения, дружба прекрасны, когда в них присутствуют два человека, две личности. Каждый имеет право на свое пространство, свои желания и свою жизнь. И чем мягче и бережнее мы будем относиться к себе, тем более целостными станем рядом с близкими.
Психолог, телесно-ориентированный терапевт
