Раньше я отца боялась. Боялась порой сделать лишнее движение, а когда он повышал голос, то слезы автоматически накатывали. Я плакала, рыдала, а отец не обращал на это внимание, придерживаясь мнения, что нужно контролировать свои эмоции. Быть холодной.
Он хороший человек, но иногда бывает, что между нами возникает конфликт или спор и у меня тут же слезы. Хотя сколько времени прошло, мне уже 17 лет. Я не знаю, отчего это и почему, а он называет мои слезы чрезмерной эмоциональность. Все также говорит, что надо быть холодной и сдержанной.
Самое интересное, что я ни с кем таких слез не лью, когда спорю. Будь это мама, бабушка или кто-то другой. А с папой… Даже когда разговор заходит за папу и упоминается, что он такой человек, то слезы тут же на глазах.
София, 17 лет
София, то, что вы описали, очень понятная и живая реакция. Я постараюсь объяснить, что с вами происходит, простыми словами — и как можно с этим работать, чтобы стало легче.
Ваши слезы в момент спора с отцом — не признак «излишней эмоциональности», как он говорит. Это телесная и эмоциональная реакция на внутреннее напряжение, на страх потерять контакт с важным для вас человеком и на воспоминание прежнего опыта, когда вы чувствовали себя маленькой, уязвимой и беззащитной рядом с ним.
Когда-то, в детстве, его повышенный голос действительно был для вас угрозой — не в смысле физической опасности, а в смысле: «Он сердится, значит, я плохая, значит, я могу потерять его любовь». Ваш мозг и тело запомнили это состояние и теперь автоматически включают ту же реакцию — слезы, дрожь, ком в горле, желание замереть или уйти из конфликта.
Это не про слабость, а про незавершенное переживание детского страха
Теперь — о том, что можно делать:
Осознайте, что это не вы «плачете просто так», а ваше тело защищает вас. Когда в следующий раз вы чувствуете, что накатывает, мысленно скажите себе: «Это мой организм реагирует, потому что когда-то было страшно. Сейчас я уже не ребенок, я в безопасности». Это помогает переключить реакцию с автоматической на осознанную.
Попробуйте дышать медленно и глубоко, направляя внимание на тело. Например: вдох на 4 счета, выдох на 6. Это даст сигнал нервной системе, что опасности нет, и поможет удержаться в разговоре.
Отделите сейчас и тогда. Можно даже записать: «Раньше — я была маленькой и боялась. Сейчас — я взрослею, и могу иметь свое мнение». Эта фраза помогает внутренне выстраивать границу между прошлым и настоящим.
Если возможно, не спорьте с отцом, когда он в режиме «учит быть холодной». Это бесполезно: он говорит из своей картины мира, где сдержанность = сила. Но вы можете после разговора, когда эмоции улягутся, сказать: «Пап, я понимаю, что ты хочешь, чтобы я была сильной. Но когда ты повышаешь голос, я не могу слышать тебя — я просто начинаю пугаться. Мне важно не прятать эмоции, а понимать их. Так я расту, а не слабею». Это уже разговор на равных.
Если вы чувствуете, что тема отца очень «цепляет» — стоит поговорить об этом лично с психологом. Ваша реакция — часть глубинного эмоционального сценария отношений с родителем. Это можно мягко проработать, чтобы в будущем конфликты не вызывали боли.
И главное: София, в вас нет ничего неправильного или излишне эмоционального. Ваша чувствительность — это показатель глубины и способности к эмпатии. Просто сейчас она еще связана со страхом, а не с внутренней силой. Со временем, когда вы научитесь успокаивать себя и признавать свои чувства, те же эмоции станут вашим ресурсом и даже силой .
