Не могу стать матерью: 3 истории личного выбора

«7 попыток ЭКО — моя цена за материнство»

Алина, 39 лет

Желание материнства у меня было с детства. С двух лет я залезала в коляски, любила нянчиться с младенцами. Я всегда знала, что стану мамой как минимум двоих детей. Но уже в 23 года в первом браке столкнулась с репродуктивными трудностями. Мы быстро развелись, поэтому решение вопроса отодвинулось на несколько лет.

Своему следующему партнеру я сразу рассказала о проблеме, и мы пытались ее решить разными естественными способами. Но безрезультатно. Когда врач сообщил, что других вариантов стать матерью, кроме ЭКО, просто нет, у меня был шок.

Впереди были долгих пять лет до появления Сони: она родилась после семи попыток ЭКО, пяти гистероскопий (метод исследования полости матки), трех стимуляций и одной лапароскопии — достаточно серьезной диагностической операции. И перед каждой очередной попыткой ЭКО я говорила себе: если это та цена, которую нужно отдать, чтобы стать мамой, — то по-другому и быть не может.

А когда я, уже беременная, заболела раком и мне объяснили, что есть еще время сделать аборт, я ответила: «Об этом не может быть и речи». Я не рассматривала для себя вариант жизни без ребенка в принципе. Если бы не удалось с помощью, например, десяти попыток ЭКО, то дальше были бы другие альтернативные варианты.

На пути к материнству я поменяла профессию и стала помогающим специалистом. И теперь сама поддерживаю женщин, которые справляются с репродуктивными трудностями.

«Моя жизнь, мой опыт имеют смысл и ценность независимо от детей»

Нина, 43 года

Сейчас я бездетна и не в отношениях. И если статус «сингл» — полностью мой выбор, то бездетность — стечение обстоятельств и отчасти выбор. Я не чайлдфри, и я предполагала, что у меня будут дети. Но знала, что смогу родить ребенка только в паре. В конце концов, как мне казалось, нашла такую пару. Но шло время, забеременеть не получалось. И в 39 лет я узнала, что в моих яичниках скоро перестанут развиваться яйцеклетки.

Помню, я сидела на бульваре недалеко от поликлиники, думала, что мое будущее, каким я его представляла, пошло трещинами прямо по фундаменту, и мысленно говорила своей маме: «Вот, мама, большие шансы, что внуков у тебя не будет».

Я испытывала много разных чувств. Стыд за то, что не успела, не справилась, подвела всех женщин моего рода. Страшную вину за то, что не исполнила «женское предназначение». Злость на тех, кто говорил «да сейчас и в сорок, и в пятьдесят рожают». Огромную жалость к себе и одиночество в своем горе.

Спустя год, в течение которого я отчаянно пыталась забеременеть, произошло расставание с мужчиной.

Мне было сорок, дом, который я так старалась построить, рухнул. Я свалилась в депрессию. Мне выписали антидепрессанты, они помогали мне оставаться работоспособной. Но с каждым днем отчаяние, растерянность и ощущение бессмысленности жизни нарастали.

Тогда я пошла на группу «Ты не одна», чтобы собрать фрагменты себя во что-то более или менее целое и понять, как жить дальше.

Довольно долго все мои устремления, деньги, время, моральные силы были направлены на то, чтобы забеременеть.

Невозможность родить ребенка обесценила все остальное, что у меня было. Я по-прежнему оставалась отличным профессионалом, хорошей подругой, сестрой, дочерью, но… Ко всему теперь добавлялось «но», которое заслоняло все мои успехи и радости: я не смогла стать мамой. А раз так, значит, и весь мой опыт, все мои человеческие качества больше не имели смысла.

Задание на одной из встреч группы вспомнить несколько достижений, которыми я горжусь, поставило меня в тупик: мне все казалось неважным. Однако неожиданно для меня то, что я рассказывала на группе о себе и своей жизни, было интересно другим участницам.

С тех пор я стала специально, усилием воли замечать и запоминать моменты, в которые другие люди — а постепенно и я сама — могли бы сказать «Вот это да!». Снова начала вязать — вот молодец! Сама покрасила стены в квартире — вот что я умею! Сделать удачное фото, испечь пирог и разделить его со своими близкими, позаниматься йогой, дойти до Финского залива и посмотреть на море — все это ценно, все это и есть жизнь.

Моя жизнь, мой опыт имеют смысл и ценность независимо от того, есть у меня дети или нет. Когда я приняла такое решение, я перестала чувствовать на себе давление, и мне стало намного легче. У меня освободились время и силы на то, чтобы заняться чем-то другим, а не ожиданием родительства и подготовкой к нему.

«Быть мамой можно по-разному, не обязательно через «родную кровь»

Оксана, 41 год

Я вышла замуж по сегодняшним меркам рано — в 21 год. Это был классический студенческий брак: любовь-морковь, тусовки с друзьями, в сессию — учеба. Я хотела детей, но муж настаивал на том, чтобы отложить их появление до тех пор, когда встанем на ноги. И я соглашалась. Постепенно наш брак развалился.

Мне было 26, когда мы развелись, и я с головой ушла в работу. Стала хорошо зарабатывать, взяла ипотеку, и все меня устраивало. Так пролетело 12 лет. Однажды меня пригласили выступить перед подростками из детского дома, рассказать им о своей работе. Я испугалась, но все же поехала.

С тех пор я начала понемногу читать о приемном родительстве и постепенно разобралась в своих мыслях и поняла, что быть мамой можно по-разному, не обязательно через «родную кровь».

Через год пришла в Школу приемного родительства, а еще через два удочерила Аришу, ей было тогда три года. Поначалу было непросто, но я благодаря Школе уже знала, что этот путь не будет легким. Она уберегла меня от многих родительских ошибок, и я стараюсь быть хорошей мамой.

«Отделить давление социума от собственных желаний»

Елена Воронцова, психолог

Ценности, заложенные в нас в родительской семье, опыт друзей и знакомых, общественные нормы — все это влияет на наш личный репродуктивный выбор. Наблюдая, как подруги и одноклассники становятся родителями, бездетная женщина примеряет на себя их опыт и задается вопросом, хочет ли сама иметь детей или нет.

Часто бездетные пары ощущают на себе давление социума. «Когда же вы нам подарите внуков?» — спрашивают их родители. Или друзья давят, торопят: «Рожайте скорее, будем вместе воспитывать детей, ездить отдыхать вместе».

И если пара по какой-то причине остается бездетной, она может ощущать вину перед стареющими родителями, а также изоляцию от «детных» друзей, у которых сильно меняются ценности и интересы. Их пути расходятся, и это может переживаться бездетными парами очень тяжело.

В ситуации выбора важно отделить давление социума от собственного желания иметь детей, основанного на личных ценностях женщины и (или) мужчины.

В том числе этот вопрос мы решаем в группе поддержки «Ты не одна»: помогаем женщинам понять: что важно для каждой из них? Готовы ли они к приемному родительству? Готовы ли на путь ЭКО, ведь он сложнее, чем может казаться на первый взгляд.

Исследования показывают, что каждая неудачная попытка переживается женщиной как потеря ребенка.

Не все готовы и к приемному родительству. Ведь здесь первичны интересы того человека (ребенка), который усыновляется или удочеряется. Реальность может сильно разойтись с картинкой, которую нарисовала себе бездетная пара, беря на себя ответственность за приемного ребенка.

Пара может столкнуться с трудностями, к которым она не была готова. Тяжело видеть, сколько трудностей преодолевают семьи на пути к усыновлению/удочерению.

Но, с другой стороны, эти испытания показывают парам, которые не готовы к приемному родительству, что это не их путь. Какой бы выбор ни сделала в итоге женщина или пара, это их выбор, нет правильного пути, только их собственный, и на этом пути им важна поддержка близких, друзей и общества.