
«Перинатальными потерями называют смерть ребенка в ходе беременности, во время родов и в течение семи дней после рождения, — поясняет создатель и директор благотворительного фонда «Свет в руках» Александра Фешина. — Чаще всего потеря малыша становится сильнейшим потрясением для семьи и испытанием отношений в паре».
Женщина и мужчина могут очень по-разному переживать потерю ребенка. Кто-то решает держать чувства в себе, отвлечься на работу, увлечения, на старших детей, не позволяет плакать себе и, как следствие, не может поддержать того, кто рядом. Кто-то погружается в горе, полностью отдается чувствам, может забывать про повседневные дела и не замечать, что партнер нуждается в заботе. Все многочисленные вариации поведения в парах можно свести к трем основным стратегиям.
Стратегия 1: «Ничего не случилось»
Родителям может казаться, что, если не обсуждать, не плакать, не вспоминать о смерти нерожденного малыша, делать вид, что ничего не произошло, крепиться, получится быстрее «прийти в норму». «Многие думают: если не говорить о том, что случилось, потери как бы и нет. Выбрав такую стратегию совладания, многие пары сначала действительно чувствуют, что им легче, — комментирует Александра Фешина. — Но такая позиция обманчива. Горе никуда не исчезает, оно остается внутри, запертое на железный замок общего молчания».
Бывает, что один партнер обращается к психологу уже спустя много лет после потери с запросом: нормально ли, что все еще так больно? Если родители не дали себе времени пережить потерю, боль будет возвращаться. Иногда она отходит в тень, уступая место насущным неотложным делам, а затем накатывает с новой силой. Чем это чревато для пары?
Супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими
«В отношениях может появляться ощущение скуки, непонимания, раздражения друг другом в совершенно не связанных с потерей моментах, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Ольга Лебедева. — Человек не признается ни себе, ни партнеру, что ему тяжело и нужна поддержка. Супруги обходят стороной тему потери и своих чувств. Каждый раз, когда появляется потребность поговорить, в голову приходят мысли: «Он такой спокойный, совсем не переживает, так хорошо держится. Наверное, со мной что-то не так». Или: «Он совсем не плачет, а я сейчас напомню о случившемся, и он тоже загрустит». Или: «Надо же, она ведет себя так, будто ничего и не было. Неужели ей все равно?» Так супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими».
Рекомендация. В такой ситуации стоит говорить о себе и своей боли, не требуя от партнера рассказывать о чувствах в ответ, уважая его право молчать и не делиться переживаниями.
По данным 2016 года, в России 17 439 детей ежегодно погибают в первые семь дней жизни. Число беременностей, закончившихся самопроизвольно на сроках до 22 недель, — 127 215, абортов «по медицинским показаниям» — 28 950.
Международные исследования показывают, что потеря ребенка во время беременности ведет к увеличению количества разводов. Разводы среди родителей, потерявших детей в перинатальном периоде, в течение 6-8 месяцев после потери случаются в четыре раза чаще, чем у родителей без подобного опыта; через два года после потери этот показатель составляет 1,56 раза.
Стратегия 2. «Сколько можно душу себе бередить?»
Бывает, один партнер признается, что случившееся для него — трагедия, на проживание которой требуются время и поддержка близких, а другой предпочитает молчать и не только не поддерживает разговоры на эту тему, но и одергивает партнера.
Часто женщины плачут, горюют, пытаются поговорить с мужем, а он, будучи уверенным, что от слез только хуже, переводит тему. Чего только не слышат женщины: «Сорок дней прошло, теперь ты должна взять себя в руки», «Перестань плакать, я не могу на это смотреть». За этими фразами обычно кроется желание мужа позаботиться о жене, но ей становится еще тяжелее.
Ситуация может быть и противоположной: мужчина тяжело переживает потерю, но в социуме работает правило — мужчина должен крепиться, слезы недопустимы. Однако отцу нерожденного малыша нужна не меньшая поддержка, чем матери, — от общества, от жены, от близких и друзей. Поддержка хотя бы в его праве оплакивать ребенка. Чувство одиночества нарастает, потребность говорить о том, что случилось, становится все сильнее, но мужчина натыкается на глухую стену молчания.
Переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре
«Несмотря на общие этапы переживания горя, все проживают потерю беременности и ребенка по-своему, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Елизавета Суханова. — Даже сам факт перинатальной потери может восприниматься каждым из супругов по-разному. Кто-то успел привязаться к ребенку и нарисовать картину будущего с ним, и в момент потери испытывает глубокое потрясение от того, что планы разрушены. Ожидаемого будущего не случилось и уже никогда не случится».
Кто-то (обычно мужчина) с самого начала менее эмоционально вовлекается, с трудом соотнося факт беременности со скорым появлением ребенка. В этом случае после перинатальной потери человек испытывает другие переживания: например, страх за супругу. Постепенно приходит осознание, что он мог бы скоро стать родителем, и только после этого начинается горевание. Из-за этого оба родителя могут не совпадать по времени и интенсивности своих переживаний, и им сложно бывает понять и поддержать друг друга».
Иногда переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре: невозможность обсуждать трудные ситуации, отсутствие уважения к чувствам друг друга, недостаток поддержки. И тогда партнеры могут принять решение расстаться. Не стоит делать вывод, что расставание произошло из-за потери, — скорее из-за того, какие проблемы обнажились в ходе ее проживания.
Рекомендация. Наиболее благоприятно для пары принятие того факта, что оба родителя горюют и скучают по ребенку и им обоим мучительно признать, что его нет. Но при этом они готовы смотреть правде в лицо, признавать любовь к нему и боль, которую причинила его смерть.
Стратегия 3. «Он всегда будет нашим ребенком»
В некоторых парах супруги поддерживают и разделяют любое проявление горя друг друга, и это выражается не только в словах и слезах, но и в поступках. «Он сам догадался позвонить нашим друзьям, у которых маленький ребенок, и попросил на время ограничить общение, потому что мне тяжело видеть их малыша». «Муж сам водит старшего ребенка в детский сад — боится, что мне начнут задавать вопросы, кто у нас родился. Я пока к этому не готова». Признание своей боли позволяет понять боль другого.
В такой ситуации тоже возможны разные скорость и интенсивность проживания горя. Один из супругов может прийти к принятию случившегося раньше. Но, пройдя путь горевания, зная, как тяжело носить в себе злость на себя и на весь мир, отчаяние и потерю смысла жизни, он никогда не станет упрекать другого, что тот еще не пережил потерю, еще плачет и не готов двигаться дальше.
На помощь могут прийти близкие, которые будут рядом, без советов и напутствий держаться
«Это наиболее бережный способ для человека и для отношений, — объясняет Александра Фешина. — Но не всегда у людей есть на это ресурс и понимание, как этого добиться. Как не прятаться от боли, когда кажется, что сердце рвется на части? На помощь могут прийти близкие, которые позаботятся о решении бытовых вопросов, о старших детях, которые будут готовы слушать и слышать, будут рядом, без советов и напутствий держаться».
Рекомендация. Пары могут обратиться и за профессиональной помощью к психологам: они помогут найти способ поговорить о ребенке так, чтобы оба партнера смогли выговориться и прожить утрату. Очень полезно общаться с родителями, пережившими подобный опыт.
Самое важное, о чем должен помнить тот, кто попал в беду: он не один. Рядом есть близкие, специальные службы, люди, которые понимают, каково это — пережить потерю. И главная задача — найти в себе силы к таким людям обратиться.

Об эксперте
Александра Фешина — трансперсональный психолог, основатель и директор благотворительного фонда помощи родителям в трудной жизненной ситуации «Свет в руках».

«Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни»
Потеря ребенка — самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом — личная история психолога.

Психология симулянтов: что заставляет людей притворяться тяжелобольными?
Мы старательно избегаем тему болезней, и это вполне понятно: бояться недугов вполне естественно. Однако среди нас есть те, кто притворяются больными. Что ими движет?
10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда
«Мою жизнь спасла булимия»
Брак не сложился: есть ли выход кроме развода?
Пролежавшая 6 лет на дне океана видеокамера нашла своего хозяина
«Я постоянно лгу людям без всякой причины»
Свекла, яблоки, капуста: зимние «суперфуды» с рынка
Собаки или кошки: а кого любите вы?
4 признака того, что на работе вы сталкиваетесь с токсичной позитивностью

Игры разума и бессознательного
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
спецпроекты
