История читателя
Александр, 48 лет
Я из тех, кому важно производить впечатление и нравиться всем вокруг. Такой «милый», пассивно-агрессивный парень, стараюсь избегать конфликтов, а еще обманываю свою жену. Я пишу об этом потому, что устал быть таким.
Мне кажется, мое вранье связано с тем, что я хочу выглядеть в собственных глазах таким уверенным типом, бабником, когда руководство посылает меня в командировки в разные места (обычно вдали от дома и жены). Мы женаты уже 16 лет, и в данный момент я тоже в отъезде, предоставлен сам себе. Чувствую себя холостяком и рад этому.
У меня было много измен — не всегда, кстати, сексуальных
Я заметил, что душевная связь может захватывать куда сильнее. В общем, я понял, что нам лучше развестись, раз мы оба несчастны (хотя недавно я обнаружил, что в отношении жены это не так). Я оглядываюсь назад и понимаю, что с самого начала ухаживал за ней, но не любил.
Только что у меня был роман с молодой женщиной, он длился целый месяц. Так что развод был бы кстати: я не хочу быть женатым, не хочу обманывать чужое доверие. Жена говорит, что все еще любит меня, как бы я ни пытался ее оттолкнуть и что бы ей ни говорил.
Нарцисс ли вы?
- 1/11
Вы можете влиять на других людей?
Крайне редко
Иногда
Да, проявляю харизму, когда это нужно
Да, мне сложно отказать
Мнение психолога
Психолог, эксперт по семейным отношениям, специалист в области когнитивно-поведенческой психотерапии и гештальт-терапии
Личный сайтОбращение Александра показывает сложный случай проявления доминирующей нарциссической части личности, где сильно выражена ложная самоидентификация и нарушена способность к настоящей, искренней, глубокой близости в отношениях. Заявление Александра: «Я обманываю свою жену» — это только вершина айсберга. А в глубине находится постоянный обман самого себя, который продолжается много лет. В данном случае это психологическая стратегия выживания.
Главную фразу, которую я бы выделил: «Хочу выглядеть в собственных глазах таким уверенным типом, бабником». Это хорошо указывает на ложное «Я», то есть старательно сделанный образ, который нужен для получения одобрения извне (нужно нравиться всем) и поддержки внутренней, очень нестабильной, шаткой самооценки. Жена и брак в этом случае — часть его «оболочки», внешне «идеальной картинки».
Настоящее «Я» Александра, то есть его потребности, уязвимости, боль, страхи, настоящие чувства, — все это глубоко скрыто и не показывается. Обман жены — просто внешнее проявление его же самообмана. Ложь жене проявляется потому, что он давно перестал быть честным с самим собой, со своими настоящими желаниями.
Выбор нашего героя, «душевные связи» вне брака, которые «захватывают», тоже очень показательны
Все эти связи для него безопасны, потому что они временные и дают иллюзию близости. Все это — нарциссическое подкрепление, то есть восхищение, внимание, гордость, ощущение собственной значимости и, что самое важное, отсутствие риска настоящей близости, в которой важны проявления его слабости и уязвимости, ответственность, и принятие партнера с его недостатками.
В краткосрочных поверхностных связях Александр может играть роль «идеального мужчины» и вообще не сталкиваться с рутиной, конфликтами и «занудностью» длительных отношений. А командировки и статус «холостяка» — психологические места, где его ложное «Я» может раскрыться, где нет ограничений семейностью.
Стиль «милого, пассивно-агрессивного парня» не его черта личности, а стратегия манипуляции и контроля. Избегая прямых конфликтов, он добивается своих целей окружными путями: через обман, умалчивание, создание ситуаций, где партнер вынужден сам начинать болезненный, сложный разговор, например, про развод.
Его попытки «оттолкнуть» жену словесно, пока она «все еще любит», — это перекладывание на нее всей тяжести окончательного решения. Нужно спровоцировать ее на разрыв, чтобы не стать «плохим» мужем, который уходит сам. Очень хорошо видна надетая маска «несчастного в браке», но при этом происходит максимальный саботаж открытого диалога с женой для разрешения всех проблем.
Александру 48 лет, а это часто может совпадать с периодом экзистенциального пересмотра, то есть кризиса середины жизни. Формат, который построен на лжи и самообмане, просто разрушается. Истощается ресурс, появляется усталость от постоянной игры, необходимости поддерживать эту оболочку.
А осознание, что жена, возможно, не так несчастна, как ему хотелось и было удобно думать, это важный элемент его самооправдания
Сейчас наш герой стоит перед лицом неприятной правды. И проблема ведь не в «несчастливом браке», а в его собственной неспособности быть настоящим и присутствующим в любых долгосрочных отношениях. Желание развода — это не освобождение жены от обмана, а способ убежать от самого себя, от своего ложного «Я», а оно больше не может терпеть тяжесть брака, потому что предел достигнут.
Еще хочу обратить внимание на поиск «удобной» для Александра реальности. Утверждение: «С самого начала ухаживал, но не любил» — переписывание истории с той позиции, что сегодня это разочарование и усталость, что это именно он разочарован.
Предположу, что на начальном этапе отношений было и влечение, и привязанность, но они не были развиты в глубокую любовь за все эти годы именно потому, что этому мешает психологический формат Александра, который направлен на получение внешнего одобрения, а не на построение глубокой близости. Плюс, чтобы оправдать свои измены и обман, происходит проекция в прошлое свое состояние («всегда был таким»).
Что с этим делать? Тут, конечно, зависит, куда Александру хочется идти: в сторону возвращения собственного «Я» и нормализации отношений или в сторону избегания и продолжения ложного «Я». Если речь про первый вариант, предложу следующие шаги.
Осознать, что проблема не в браке и не в жене, а в его внутреннем формате. Обман жены — это только симптом. А болезнь — это жизнь с ложным «Я», где отношения — просто функция.
Прекратить провоцировать жену на разрыв и взять ответственность за свой выбор. Честный разговор о своих настоящих чувствах и поступках, даже если будет очень болезненно, станет важным моментом настоящего в отношениях за много лет.
Проанализировать свой страх перед реальностью. Очень хорошо это можно делать с помощью психотерапии, исследуя источники, которые создали это ложное «Я», и постепенно возвращая истинное «Я».
Разделить решение о разводе и саморефлексию. Развод может быть частью выхода из лживой жизни, но если он будет сделан с тем же набором внутренних проблем, то есть страхом близости, потребности в одобрении, опять же с ложным «Я», следующий цикл отношений будет идентичным.
Искренне захотеть по-настоящему увидеть и понять боль жены, причиненную его обманом. Это может стать первым опытом выхода за пределы своих нарциссических потребностей. Это болезненный, но важный шаг к человечности.
Усталость, о которой говорит Александр, это на самом деле позитивный сигнал. Это усталость психики от постоянного обмана, сильного напряжения, которая может стать мотивацией не для того, чтобы сбежать, например, в развод или новые «душевные связи», а для того, чтобы открыть давно забытое, реальное, настоящее «Я». И только после этого можно будет строить здоровые отношения или завершать старые, в здоровом формате, без постоянной лжи.
