Кадр из фильма «Руби Спаркс»
«Я — это ты, ты — это я. И никого не надо нам…», — всегда вспоминаю эту песню Мурата Насырова, думая о слиянии в отношениях.
На самом деле, как семейный терапевт, я замечаю сейчас тенденцию скорее обратную: все так боятся «зависимости и созависимости» от партнера, что границами выстраивают китайскую стену друг от друга.
Возникла социальная путаница: «зависимыми и созависимыми» назвали отношения нежные, чувственные, а «здоровыми» — отношения абсолютно автономные, где пара скорее функциональная
Давайте начнем сначала. Отношения — это реализация нашей базовой потребности в близости. Мы правда нуждаемся в этом: не все эмоциональные факторы можно закрыть самостоятельно. Человеку нужен человек. А близость невозможна без уязвимости. То есть отношения — это способность быть уязвимыми друг с другом.
Признавая нужду в другом, мы правда словно оголяемся. Когда отношения не складываются, хочется спрятать свою чувственную уязвимость, и мы рассуждаем примерно так: «Не буду больше любить! Только пользоваться!» Слышать это больно и грустно, но могу понять, от чего так происходит.
Обратная сторона медали звучит так: «Буду любить еще сильнее! Моя любовь все изменит». Тоже грустная мелодия…
Но почему, если любовь — это признание нужды в другом, то слияние — это плохо?
Потому что признание своей уязвимости перед другим, его значимости, чувств к нему не означает отказ от себя и вручения своей воли и своего счастья в чужие, хоть и любимые, руки. Одно из другого совершенно не следует. Давайте убедимся вместе.
Если партнер — часть меня: муж приходит с работы раздраженным из-за проблем на работе и пробок по пути домой. Жена, видя его таким, тут же берет это на себя, испытывает вину, тревогу, старается повлиять на его настроение, злится в ответ.
Она не может разрешить ему злиться отдельно от нее, а себе продолжать испытывать свои чувства отдельно. Это создает напряжение в паре.
Если партнер — отдельный человек: муж все так же расстроен. Жена сопереживает ему, ей жаль, что его день был неудачным. Она может проявить интерес, поддержать его, оставаясь стабильной: «Мне жаль, что это произошло. Я люблю тебя, уверена, ты справишься. Хочешь поговорить или сначала поужинаем?».
Здесь у нее есть свой день и свои чувства. Она не бросает мужа в трудных чувствах, она не растворяется с ним в них.
Если партнеры в слиянии: девушка выбрала платье, оно очень ей нравится! Комментарий парня: «Ну не знаю, не люблю черный цвет». Он не сказал ничего плохого, но наша героиня тут же ощущает себя глупой, сжимается и, конечно, отказывается от платья. Когда наше мнение стирается и подменяется чужим — это и есть слияние. Нет ничего моего, если оно тобой не одобрено.
В здоровых отношениях: девушка выслушивает мнение партнера, и, конечно, оно расстраивает ее. Ей жаль, что этот цвет ему не по вкусу, но она знает, что он переживет эту неурядицу, ведь носить его ей. Он принимает ее выбор, даже если он отличается от его.
В слиянии: муж снова забыл позвонить маме в день рождения или жена опять забыла о записи к врачу. Здесь партнер будет испытывать жгучий стыд перед свекровью или врачом, обвинять любимого человека, злиться, стараться загладить его вину. А дальше усилит контроль и превратится в карающего родителя, что не пойдет отношениям на пользу.
Мы вместе, но не одно целое: жена может мягко напомнить мужу, но если он все же забыл, то поздравит сама и даст ему справиться с последствиями своих действий самостоятельно, а муж напомнит жене о приеме, но если она его все же пропустит, он продолжит решать свои задачи, ведь она взрослый человек, и это не его зона ответственности.
Нам не нужно сливаться, чтобы быть вместе, чувствовать и любить
Здоровый воздух в паре позволяет чувствовать взрослость, отдельность и сохраняет страсть в паре.
Чтобы выйти из деструктивного слияния, важно учиться отделять «Я» от «Мы». У нас есть наши планы, наш дом, наши дела, наш досуг. И у каждого из нас есть мои планы, моя работа, мои желания, мои хобби. Они не противоречат, а гармонично дополняют друг друга, как в самой красивой симфонии.
