32-летняя английская модель, писательница и основательница косметического бренда Чарли Хаворд опубликовала в социальных сетях пост, в котором рассказала о финансовом абьюзе со стороны уже бывшего партнера. Их отношения длились полтора года и, как выяснилось, включали в себя регулярные измены и вымогательства со стороны мужчины.
Началось все с того, что бывший партнер Чарли попросил у нее в долг денег на ремонт дома — она одолжила. Позже просьб о займе стало больше, а со временем к ним прибавились прямые требования денег: мужчина брал без спроса ее карту, чтобы оплатить свои дорогие ужины в ресторане, настаивал, чтобы она оплачивала ему такси, и жаловался, если она вызывала автомобиль не премиум-класса. Если модель отказывалась ему что-то оплачивать, он «устраивал истерику, как маленький ребенок».
В конце концов долгов у партнера Чарли перед ней накопилось на несколько десятков тысяч долларов, которые он все время обещал ей вернуть. Но вины за свое поведение он не испытывал — что прямо и сказал женщине, когда она решила разорвать отношения. Его родственники, судя по всему, считают так же: на чеки, в которых зафиксированы траты Чарли за бывшего, их адвокаты ответили угрозой судебного иска.
Справиться с произошедшим и «вернуться к себе прежней» модели помогла психотерапия. И хотя ей до сих пор стыдно за то, что она не заметила финансового абьюза, она поделилась своей историей (пока без многих деталей), чтобы, во-первых, опровергнуть стереотип о том, что лишь женщины являются «охотниками на золото», во-вторых — напомнить другим женщинам о том, насколько важна финансовая независимость.
Комментарий психолога
Ксения Бекенова — психолог-консультант, кризисный психолог
Женщины и финансовый абьюз
Женщины чаще мужчин становятся жертвами финансового абьюза во многом из-за тяги к спасательству. Женщины способны рожать детей и заботиться о них, а спасение родственников, партнеров, друзей, знакомых — это проявление материнского инстинкта в облегченной версии. Понять, связано ли происходящее с желанием именно спасать, можно с помощью следующих вопросов: кому именно я помогу? Зачем? Просили ли меня об этом?
Если же речь идет о финансово независимой женщине, которая раз за разом отдает свои деньги партнеру, то мы, возможно, имеем дело с ощущением власти: в моей власти оказать поддержку, дать больше возможностей. Женщина может чувствовать себя всесильной, а от этого — хорошей. Опять же, все накладывается на материнский инстинкт.
При этом важно понимать, что деньгами можно развратить: получая деньги «просто так», люди могут впасть в детское состояние, хотеть все больше и больше. Поэтому не стоит удивляться, если аппетиты человека, которого «подсадили» на помощь, будут постоянно расти.
Почему о финансовом абьюзе не говорят
Чтобы о нем говорить, нужно признать свое заблуждение, признать, что тебя одурачили. А это тяжело. Кто виноват, если я соглашался с происходящим? Получается, что я. Как это сказать? Не хочется показывать, что я могу быть слабым, что могу обманываться, так фантазировать о своих отношениях, что не замечать их реальных. Кроме того, у нас только появляется, но не очень принимается культура разговора об ошибках: всегда должна быть история успешного успеха.
Быть любящим партнером vs быть жертвой финансового абьюза
Граница в данном вопросе лежит в адекватности принятия другим помощи или подарка. Важна искренность: радость, благодарность, выражения чувств в ответ (ведь подарки — тоже про чувства, это язык любви). Чаще всего люди, которые искренне друг друга любят, испытывают пусть небольшое, но смущение, получая что-то, а не говорят: «Вау, спасибо, но в следующий раз подари мне «Бентли». Они не принимают подарки как должное.
Так же ярко о финансовом абьюзе сигнализирует следующее:
ложь — когда человек просит в долг, но не возвращает его,
необоснованность растущих аппетитов,
отсутствие понимания, что это чужие деньги,
игра на чувствах партнера — например, дешевыми манипуляциями в духе «ты что, меня не любишь?», «тебе жалко для меня?».
Что делать при признаках финансового абьюза в отношениях
Заметив упомянутые сигналы, необходимо задать сначала себе неудобные вопросы:
Действительно ли происходящее выглядит так, как я это вижу?
Достоин ли этот человек моего хорошего отношения?
Я люблю его или это больная привязанность?
Если бы у меня не было денег, как бы партнер ко мне относился?
Где проходят границы моего и его миров? Не слишком ли мы сплелись?
А потом задать правильные вопросы другому, ведь в гармоничных отношениях царит ясность: можно поговорить обо всем, обсудить любую сложную тему. На слова: «Мне кажется, что ты меня используешь», «Зачем тебе так много денег?», «Я для тебя ценна меньше, чем мои деньги?» такие люди обычно пытаются выкручиваться, отрицать, чтобы вернуть все к прежнему сценарию. Но прямого ответа не дают.
Самое сложное — признаться себе, что я «уснул(а)» и не вижу реальность, где человек меня использует. В итоге такие отношения все равно закончатся — даже слепой человек в какой-то момент понимает, что его ни во что не ставят. Но лучше раньше найти в себе мужество задаться сложными вопросами и дать на них честные ответы.
Психолог-консультант, кризисный психолог
