«Парень против совместной собственности — ждет, когда я сама куплю себе квартиру»: историю читательницы комментирует психолог

«Парень считает, что у нас не должно быть общей недвижимости»

Ксения, 32 года

Мой парень предложил расстаться из-за финансовых разногласий. Проблемы начались, когда встал вопрос с жилплощадью. Я жила в его евродвушке в не самом хорошем районе. По выходным к нам регулярно приезжал его отец на работу — он живет в загородном доме и снимать на два дня номер в отеле отказывался. Это очень напрягало, так как ни друзей позвать, ни просто побыть в одиночестве не получалось.

В итоге мы стали думать, как расширять жилплощадь — в том числе для того, чтобы в будущем у ребенка была своя комната и нам не пришлось ютиться вместе. Однако у парня считает, что у нас не должно быть никакой совместной собственности. То есть либо он сам расширяет жилплощадь, либо я.

Ему это сделать сложнее и из-за денег, и из-за отца, который требует прописку и возможность приезжать. У меня же есть однушка, которую можно продать — тогда нужно будет лишь доложить деньги (осталось немного докопить) и купить двушку без ипотеки и обременения в виде отца парня.

Квартира была бы записана на меня, но жили бы мы вдвоем, а впоследствии втроем с ребенком. Я согласилась, что «добью» до двушки сама, но внутри что-то «заскребло»: получается, я откладываю деньги на общее будущее, место, где будет комфортно и нам, и ребенку, а парень никак не вкладывается. Он копит деньги себе на пенсию и, возможно, на какие-то общие дела в будущем. Нынешние расходы мы делим пополам. Где его финансовый вклад в нашу семью?

После этого я задумалась о декрете. Если бы я ушла в декрет, то потеряла бы работу на какой-то срок — я я работаю на себя, и не факт, что хватило бы сил продолжать это делать и с ребенком. Парень говорит, что деньги бы давал, но только сам бы решал, как ими распоряжаться.

Я вижу это так: когда один партнер вынужден не работать, то заработок второго становится общим (с выделением личных средств как себе, так и партнеру). А по сценарию парня, большая часть шла бы на семью, он бы откладывал на свои запросы, а мне личных денег положено бы не было. Няню мы оба не хотели. И как тогда быть с личными финансами мне?

Уже несколько недель нахожусь в подвисшем состоянии. Не могу понять: кто-то из нас не прав или это просто несовместимость взглядов?

«Главное — это то, насколько у партнеров совпадают ценности и взгляды на совместную жизнь»

Александра Дебуа — психолог, член Всемирной ассоциации Позитивной транскультуральной психотерапии (WAPP)

В каждой паре складываются особенные, непохожие друг на друга отношения, формирующие свой собственный микроклимат. Поэтому, чтобы разобраться в причине любого конфликта между партнерами, нужно иметь достаточно информации, чтобы исследовать роль каждого и понять суть.

В описанной ситуации не хватает деталей, чтобы сложился общий пазл: сколько длятся отношения, совместный ли у пары ребенок, какая беременность — случайная или запланированная. И, самое главное, какой у партнеров статус: гражданский или официальный брак, или это просто отношения без обязательств. Ведь от того, как мужчина и женщина представляют себе свой союз, а также какую они занимают в нем роль, зависит картина настоящих и будущих отношений.

Кроме того, огромное значение играют ценности, взгляд на мир, личный опыт прошлого, характер каждого из партнеров. Например, кто-то живет всю жизнь в гражданском браке, имея совместную недвижимость и общих детей. А для кого-то семья — это важная ценность, поэтому без штампа в паспорте развитие отношений будет невозможно.

Это касается и финансовой стороны вопроса: у каких-то пар общий бюджет, а у каких-то — раздельный. В каких-то семьях мужчина не работает и сидит с ребенком, а в каких-то — наоборот. Не бывает единой формулы для всех отношений сразу. Главное — это то, насколько у партнеров совпадают ценности и взгляды на совместную жизнь, и чувствуют ли они при этом себя счастливыми, значимыми, любимыми и нужными, даже сталкиваясь с конфликтными ситуациями, а также с личными и межличностными кризисами.

Все чувства, которые возникли в описанной ситуации, имеют право быть, ведь они сигнализируют о том, что желаемое осталось нереализованным — на фоне ожидания ребенка возник конфликт из-за финансов с близким человеком. Чтобы разобраться в ситуации и понять, насколько важны отношения с молодым человеком, можно задать себе следующие вопросы с опорой на свои эмоции, мысли, желания, потребности и цели в жизни:

• Что я чувствую и как ощущаю себя в этих отношениях и без них?

• Вижу ли совместное будущее с моим партнером?

• Испытываю ли я радость, удовлетворение и комфорт от отношений?

• Часто ли возникает тревога, разочарование или раздражение?

• Какова моя истинная мотивация поддерживать эти отношения?

• Чувствую ли я себя любимой?

• Есть ли в нашем союзе взаимное уважение и поддержка?

Важно записать вопросы и ответы на них, и прочитать вслух, как бы анализируя со стороны.

Кроме того, если у партнеров возникнет обоюдное желание поговорить, можно вместе поисследовать отношения, чтобы понять, в одном ли направлении они смотрят, а также поделиться своими мыслями, чувствами, ощущениями, переживаниями в виде «Я» сообщений (от первого лица).

Также можно вместе ответить на вопросы:

• Какое будущее видит каждый в паре — с учетом финансовой стороны и без;

• Как партнеры представляют свои отношения сейчас — что чувствуют, как себя ощущают, что радует, что огорчает — и после рождения ребенка;

• Готов ли нести ответственность молодой человек за будущую семью и активно участвовать в воспитании ребенка;

• Кто будет обеспечивать финансово молодую маму в декрете без работы и няни.

Если самостоятельно не удастся решить этот вопрос, можно обратиться к психологу по семейным вопросам (при взаимном согласии обоих партнеров) или на индивидуальные консультации для того, чтобы разобраться в чувствах и найти путь решения проблемы.

Несмотря на обстоятельства, важно заботиться о себе и будущем ребенке. Эмоциональная устойчивость и физическое здоровье помогают легче справляться с жизненным испытаниям, включая конфликты и стрессы. То есть, направляя внимание на себя, создается больше внутренней опоры. Помощь близких при этом также важна.