Почему иногда нам проще расстаться, чем работать над отношениями?

Что значит «работать над отношениями»?

Итак, вы, скорее всего, слышали, что над отношениями нужно работать. Что это значит?

В романтические отношения вступают два человека. Каждый из этих двоих приносит особенности своего характера, собственный жизненный опыт, убеждения, ценности, привычки, желания и возможности. Мы выбираем друг друга, в том числе опираясь на схожесть во взглядах. В то же время на какие-то вещи мы смотрим по-разному. Различия постепенно проявляются по мере развития отношений — так мы узнаем друг друга ближе.

Мы отличаемся — это реальность, на которую мы реагируем иногда удивлением и интересом, а иногда страхом, раздражением, желанием уйти.

С момента, когда мы обнаруживаем различия, начинается работа над отношениями. Мы проясняем, как устроен партнер в своих взглядах, мыслях, ожиданиях, переживаниях. В ответ мы делимся своим важным — позициями, размышлениями, чувствами, планами. Для этого необходимо обоюдная готовность слушать, уточнять, переспрашивать, желание понять партнера, уважать его позицию. В таком неоднократном взаимодействии постепенно рождается что-то новое — совместное видение будущего, уникальный путь ваших отношений.

Работа над отношениями требует как минимум желания партнеров и времени. Это как минимум. А что еще может стать препятствием на пути к счастливым отношениям? Каковы причины того, что порой нам проще расстаться, чем разбираться, как мы можем быть вместе?

Почему нам проще расстаться, чем работать над отношениями?

Вот некоторые из этих причин.

Непонимание, что значит — «работать над отношениями»

Чуть выше мы разобрали, как может выглядеть здоровое взаимодействие в отношениях. Однако нас этому каким-то специальным образом не учат. Модель построения отношений усваивается неосознанно в опыте взаимодействия родительской семьи.

В семьях, где поддерживают уважительное отношение к себе и другому, где каждый член семьи вне зависимости от возраста и достижений — личность, где царит атмосфера доверия, вырастают в большинстве своем люди, умеющие строить отношения на взаимопонимании, взаимоуважении и взаимоподдержке. Но многим ли из нас так повезло?

Довольно часто приходится скрупулезно разбираться уже в своей взрослой жизни с тем «багажом» убеждений, ценностей, представлений о себе и о жизни, который нам передали старшие родственники.

Идея, что отношения должны складываться сами по себе, если найти «своего человека»

«Мы понимаем друг друга с полуслова, у нас одни интересы, взгляды на жизнь и даже желания в моменте» — бывает ли так в реальности? Строя отношения, мы естественным образом тянемся к тем, с кем мы похожим образом смотрим на жизнь, разделяем ценности, с кем «есть о чем поговорить». С этого отношения начинаются. Но по мере узнавания друг друга, вдруг выясняется, что мы не только похожи, но и отличаемся.

К примеру, один любит проводить отпуск активно, а второй предпочитает тишину или один привык к тесному и частому взаимодействию с родственниками, а второму важно сохранять с ними дистанцию. Оказывается, что нам не все нравится друг в друге — что-то удивляет и вызывает любопытство, а что-то растерянность или сильное раздражение.

Задача отношений — не переделать партнера под себя, а встречаясь своими разностями — принимать, что это действительно так, обсуждать, как нам двоим с этим быть, искать подходящие нам варианты.

Прошлый неудачный и болезненный опыт

«Обжегшись на молоке, дуем на воду». В прошлом были абьюзивные отношения; в паре вы вкладывались больше, чем получали; вы испытали много боли, страха, страдания; вы старались всеми силами отношения сохранить, но не вышло — подобный опыт может стать достаточным основанием, чтобы впредь опасаться отношений и (или) принять решение: «Все. Больше я вкладываться в отношения не буду!»

Прошлый опыт, особенно если он был ранящим, важно уложить, переварить, усвоить, осмыслить не только аналитически, но и эмоционально. Законсервированные внутри боль, обида и разочарование могут слишком фонить, мешая трезво оценивать реальность в настоящем.

Страх встретиться с сильными эмоциями — своими и партнера

Как вы в целом обходитесь с эмоциями? Как реагируете на злость, раздражение, недовольство в ваш адрес? Как вы чувствуете себя в конфликтных ситуациях? Выносимы ли для вас грусть, боль, слезы близкого человека?

В любых отношениях мы обречены на эмоции, и если уровень этих эмоций выше нашего индивидуально предела, возникает желание убежать, прекратить отношения. Есть разница: вас действительно настойчиво вовлекают в токсичные отношения, раскачивают на «эмоциональных качелях» либо же вы готовы каждый раз резко оборвать любое общение, почувствовав малейшее эмоциональное напряжение.

Страх попасть в зависимость от другого человека, исчезнуть как личность

Это чувство хорошо знакомо людям с избегающим типом привязанности. Что если партнер меня окончательно «поглотит», я перестану жить своей жизнью, выбирать то, что мне важно, потеряю свою уникальность?

Кажется, что «сохранить» себя можно только, если держать дистанцию с партнером, контролировать свои эмоции, сохранять «холодность», отстраненность, наконец, внезапно исчезнуть при возникновении первой же сложной ситуации, «запускающей» сильные переживания. Если вы такой человек, требуется немало ресурсов, психологической поддержки, собственной осознанности, чтобы однажды выбрать действовать по-другому.

Что делать?

Любая причина, не позволяющая удержаться в совместном исследовании — «что сейчас происходит в отношениях, как строить их дальше?» — достойна того, чтобы быть замеченной, названой, признанной. Ведь это не просто причина — это ваш жизненный опыт, который сложился в определенных условиях, и мог быть «в то время и в том месте» только таким. Принятие и уважение опыта позволяет увидеть его объемно, рассмотреть с разных сторон, взять самое ценное и необходимое и интегрировать его, уже «переваренным», в свою жизнь.

Отношения — это сложное взаимодействие людей, там есть стабильность и динамика, азарт и скука, наслаждение и разочарование — невозможно ко всему подготовиться. Почему же как только в отношениях становится некомфортно, то расставание — не всегда лучший вариант?

Потому что в таком случае мы рискуем так и не научиться быть в отношениях, доносить до другого человека свои потребности, отстаивать свои границы, замечать и уважать границы другого, любоваться, а не обязательно пугаться, своими различиями. Мы лишаем себя возможности получить прекрасный опыт — чувствовать себя целостной и автономной личностью в близких зрелых отношениях с любимым человеком.