Почему мы потакаем другим и как это прекратить

Желание помочь, побаловать, доставить удовольствие тем, кого мы любим, совершенно естественно. Но иногда чрезмерная забота начинает вредить и нашим близким, и нам самим. Как не пропустить этот момент и изменить стратегию поведения?

Слово «потакать» часто употребляется в значении «потворствовать дурным наклонностям». Например, одалживать деньги человеку с зависимостью, оправдывать его агрессию значит спасать его от последствий его собственного пагубного пристрастия. Однако то же самое случается и в благополучных на первый взгляд отношениях. Один ведет себя легкомысленно и беспечно, поскольку рассчитывает, что о нем позаботится другой. А раз так — незачем отвечать за свои поступки.

Почему мы потакаем?

Из любви. Когда человек нам дорог, мы желаем ему только добра. Стремимся помочь, оградить от неприятностей, избавить от трудностей. Мы не можем спокойно смотреть, как близкие страдают или горюют.

Из-за тревоги. Мы беспокоимся за любимых и неосознанно пытаемся унять в себе это тягостное чувство. Если закрыть глаза на их проблему либо самим взяться ее решать, страхи и волнения ненадолго отступают. Но на самом деле это ничего не меняет: напротив, создает еще большие сложности.

Почему потакать другим опасно

Казалось бы, что плохого в поддержке и участии? Но на самом деле мы нисколько не помогаем близкому справиться с трудностями. Потакая, мы не даем ему позаботиться о себе и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Что происходит с людьми, которым потакают?

Те, кому все время потакают, становятся несамостоятельными, инфантильными, безответственными, зависимыми.

  • Они привыкают, что любое сумасбродство сходит им с рук. А потому продолжают вести себя деструктивно и творить все, что вздумается.
  • Они не учатся на собственных ошибках. Все порой переживают горький опыт, но благодаря ему мы получаем важные уроки. Осознаем, что необдуманные действия приводят к нежелательным последствиям, становимся осмотрительнее. Но те, кого ревностно оберегают от вероятных неудач, не понимают, как их поведение влияет на окружающих и на них самих. У них нет стимула меняться и думать по-другому. Они не пытаются решать свои проблемы и развивать необходимые для этого навыки. Какой смысл — ведь рядом тот, кто сделает все за них!
  • Они чувствуют себя беспомощными, некомпетентными и неуверенными. Допустим, им желают добра. Но, в сущности, дают понять: «Тебе не доверяют, ты ни на что не годен, как-нибудь обойдемся без тебя».
  • Они ощущают постоянный контроль. Потакающие на самом деле пытаются направлять каждый шаг другого или придирчиво следят за развитием ситуации. Так проявляется их стремление к безопасности. Это неудивительно, когда близкий человек рискует навредить себе или остальным. Однако попытки контролировать людей чаще всего бесполезны и только портят отношения.
  • Им не бывает стыдно. Это переживание необходимо, оно подсказывает: что-то не так. Но если окружающие позволяют провинившемуся игнорировать или заглушать это чувство, бесполезно ожидать, что совесть когда-нибудь проснется. Проще снять с себя всякую ответственность и переложить ее на плечи тех, кто согласен нести этот груз. А для него рано или поздно потакание заканчивается нервным истощением и выгоранием.

В чем разница между «потакать» и «помогать»

Нет ничего зазорного в том, чтобы выстирать одежду 18-летнего сына, который учится и работает или приготовить ужин для всей семьи. Это всего лишь справедливое разделение труда. Однако разница между потаканием и помощью не всегда очевидна.

Иногда все зависит от того, как часто мы проявляем заботу и помогаем. Но в основном нам помогут отличить одно от другого наши мотивы и чувства. Если мы постоянно делаем за других то, с чем они вполне способны справиться сами, мы именно что потакаем им.

Признаки потакания

По мнению клинического психолога и эксперта по созависимому поведению Шерон Мартин, мы излишне потакаем своим близким, если привыкли:

  • нервничать из-за того, что кто-то делает (или не делает);
  • прикрывать или оправдывать чье-то недостойное поведение;
  • преуменьшать или отрицать проблемы;
  • регулярно брать на себя чужие дела и обязанности;
  • ставить чьи-то потребности выше собственных;
  • испытывать вину, если не получилось помочь;
  • расстраиваться, когда выручить и спасти не удается;
  • возмущаться и негодовать втихомолку;
  • жалеть близкого человека, поскольку ему тяжело живется;
  • все время опасаться, что он/она оступится или попадет в беду.

Как прекратить потакать?

Постарайтесь замечать моменты, когда вы потакаете. Такие отношения нередко устанавливаются с супругом, ребенком или родителем. Попробуйте сдержаться и не торопиться помогать. Пусть близкий человек хоть раз самостоятельно разделается с трудностями и удовлетворит личные потребности.

Если все получится, скорее всего, вам обоим станет легче. Если нет — будьте готовы справиться со своим нетерпением, чувством вины, возмущением и прочими сложными чувствами.

Он может разозлиться или растеряться, что вы больше не прибегаете по первому зову, чтобы разобрать его завалы (в прямом и переносном смысле) и облегчить ему жизнь. Это обычная реакция на новые границы, которых «раньше тут не было».

У вас может возникнуть искушение махнуть рукой и поступить по-старому. Тогда попробуйте следовать этим рекомендациям:

  1. Напомните себе, почему вы хотите все изменить.
  2. Запишите причины своих стремлений и просматривайте список почаще.
  3. Поищите более эффективные методы управления тревогой.
  4. Обратитесь за поддержкой к психотерапевту.
  5. Прислушивайтесь к своим эмоциям и потребностям, практикуйте заботу о себе.
  6. Подумайте о личных границах: какого отношения вы ожидаете, что готовы терпеть, что — нет, что хотите и не хотите делать.
  7. Работайте над сепарацией. Это помогает эмоционально отстраниться от чужих проблем. Когда вы отделяетесь от других, вы перестаете целиком выкладываться ради их блага. Вы любите их по-прежнему, но не пытаетесь контролировать, направлять и делать все за них.
  8. Гоните прочь чувство вины: вы не можете исправлять чужие ошибки (да и не должны).

Решит ли это все проблемы? Не решит. Одумается ли близкий человек, возьмет ли себя в руки? Трудно сказать наверняка. Нет гарантии, что, как только вы прекратите ему потакать, он тут же сделает правильные выводы. Очень может быть, что поначалу станет еще хуже. Безусловно, это нелегко принять.

И все же важно помнить: вы решили вести себя иначе, чтобы облегчить собственную жизнь, а не для того, чтобы изменился другой. Со временем вы научитесь отстаивать личные границы, освободитесь от навязчивой вины и долга. Сможете справляться с тревогой и другими тягостными чувствами. Поймете, что ваши потребности стоят на первом месте, и начнете больше заботиться о себе. Перестанете решать чьи-то проблемы и сбросите груз ответственности за все, что вы не в силах контролировать.

И наконец, когда вы прекратите потакать чьим-то слабостям, помощь близким начнет приносить вам удовольствие.