Подростки и пожилые родители: как разговаривать с самыми трудными собеседниками?

Подростки

Отдалиться от взрослых подростку необходимо, чтобы обрести самостоятельность. Он ускользает от контроля, прячет желания и фантазии. И это личное пространство родителям стоит уважать. Но бывают темы, которые обсудить необходимо, будь то общение с дурной компанией, цифровая зависимость, разбитое сердце. Или возникают подозрения, что ребенок стал зацепером, голодает, вредит себе, но при попытках поговорить отмалчивается.

«Подросток делится с родителями тем, что у него на душе, лишь когда чувствует себя в безопасности, — рассказывает психолог Ольга Писарик. — Он также может избегать общения, если не считает родителя достойным своих откровений. Или жалеет маму с якобы взрослой позиции (''у нее полно проблем, не хочу расстраивать и добавлять свои'')».

Если отношения хорошие, бывает достаточно обозначить проблему: «У тебя экзамены на носу, а ты сидишь в телефоне. Давай что-нибудь придумаем, я помогу…» Но если контакта нет много лет, ребенок давно и прочно привязан к гаджету и сверстникам больше, чем к родителям, одним правильным вопросом и одним разговором ее не решить, уверена Ольга Писарик: «Нужно, чтобы он обратил на вас внимание и увидел в вас человека достойного и желательно взрослого, на которого можно положиться».

Ищем решение

Как расположить подростка к себе? «Нельзя заставить его говорить, — подчеркивает психолог. — Требование ''ты должен мне все рассказывать, потому что я твоя мама / твой папа'', — это не рабочая история. Если вы задали вопрос и видите, что ребенок уходит от ответа, лучше отступить. И начать работу над укреплением привязанности.

Как восстанавливать безопасность в отношениях? Не устраивать допрос, не оценивать, а просто больше интересоваться его жизнью и чаще подчеркивать, что вы всегда на его стороне».

«Чаще предлагайте провести вместе время, погулять, сходить в магазин, вкусно поесть в кафе, — подсказывает Ольга Писарик. — И не ''вешайте'' на ребенка свою тревогу: ''Мне страшно за тебя! Я так переживаю за твое будущее! '' Предложите помощь, покажите, что из любой ситуации можно найти выход и вы со всем справитесь». Если диалог никак не складывается, найдите для ребенка других авторитетных взрослых, к кому он сможет пойти и поговорить.

Конечно, если подросток оказался в ситуации, угрожающей его жизни и здоровью, там уже не до разговоров и надо принимать меры — переводить из школы, вести к врачу, ограничивать гаджеты. В каком-то случае нужно взять отпуск и провести это время рядом. Здесь необходимы твердая позиция и решимость действовать, поскольку ответственность лежит на родителях.

Родители

В отношениях стареющих родителей и взрослых детей много подводных камней. Они длятся десятилетия и хранят память о детских обидах, боли и недопонимании. Обсуждение любой темы, особенно такой уязвимой для пожилого человека, как потеря зрения или памяти, трудности с вождением машины или перспектива дома престарелых, грозит перерасти в ссору.

«Пожилые люди особенно уязвимы к негативной информации, и такой разговор вызывает сильную тревогу, с которой им в силу возраста уже нелегко справляться, — объясняет психотерапевт Григорий Горшунин. — Они становятся ригидными в суждениях и с недоверием относятся к инициативам детей: иногда им кажется, что близкие настроены против них, что-то скрывают.

За их раздражительностью и постоянным недовольством прячется депрессия, страх зависимости и беспомощности. Поэтому в общении с родителями приходится ходить как по лезвию ножа, искать тропинку между двумя крайностями — замалчиванием болезненных тем и желанием донести правду любым способом».

Ищем решение

Нельзя начинать разговор с настроем на конфликт и предъявлять родителю проблему как претензию — это мгновенно обернется ссорой. «Свои опасения стоит формулировать с позиции заботы о человеке, — предлагает Григорий Горшунин. — Интонация, настрой речи имеют значение. Так же как и невербальная коммуникация — объятия, улыбка, нежные прикосновения играют порой более важную роль, чем слова.

Стоит говорить максимально просто и мягко, короткими фразами, и лучше в виде вопросов. Например, «Папа, ты стал часто попадать в аварии, как ты думаешь, что это значит? Какие у тебя предположения?» Если он признает, что водить машину ему уже трудно, тогда можно поговорить о том, что делать. Категорическое отрицание фактов должно стать поводом для врачебной консультации».

Можно поделиться с ним своими переживаниями («папа, я вижу, как тебе одиноко, и мне жаль, что я не могу это изменить»). Вряд ли это перевернет его картину мира и способ беседовать с вами.

Но осознание того, что время, отпущенное нам вместе, имеет конец, иногда в корне меняет тон общения с отцом или матерью: намерение спорить отступает, и на его место выходит нечто другое — понимание ценности момента, когда мы рядом, желание наполнить его теплом.