Почему нам хочется бежать со всех ног от идеального партнера

Предусмотрительный, внимательный, заботливый — казалось бы, о таком человеке можно только мечтать. Так почему же после свидания с ним мы не перезваниваем, пропадаем с радаров и говорим о нем друзьям: «Он такой хороший, но…»?

Подобное поведение кажется странным, но так поступают многие люди, чьи предыдущие отношения напоминали американские горки, или те, кто долгое время встречался с эмоционально недоступными партнерами.

С новым спутником они чувствуют себя спокойно, в безопасности, но как-то все слишком пресно, скучно, предсказуемо. Так, что хочется сказать: «Извини, дорогой, но…» Почему это происходит?

Наш мозг привык к «эмоциональному напряжению»

Эмоциональные качели, пороховая бочка, состояние «как на иголках» — примерно так мы чувствуем себя в нездоровых отношениях. У нас формируются токсичные паттерны: мы ждем очередного всплеска эмоций, причем любых — как позитивных, так и негативных, и, если не получаем, нам становится скучно с партнером.

Обычно подобная модель поведения формируется в детстве, если нас воспитывают недоступные или эмоционально нестабильные и непредсказуемые родители. Такие отношения и кажутся нам настоящей любовью, которую мы ищем всю жизнь (пока не осознаем проблему и, в идеале, не идем на терапию).

Нам не хватает элемента непредсказуемости

Тайны, недомолвки, намеки, невыполненные обещания — неотъемлемая часть нездоровых отношений. Идеальный партнер всего этого дать не может: он или она не ходит вокруг да около, не стесняется говорить о чувствах, не оставляет теряться в догадках.

Такой человек:

  • последователен в том, что говорит и делает;
  • надежный и доступный — как эмоционально, так и физически (у него всегда находится для нас время);
  • честно и открыто говорит о своих желаниях;
  • внимателен к потребностям другого.

И такая стабильность и предсказуемость считывается как отсутствие настоящих чувств, страсти, той самой связи. Нам кажется, что рядом просто «не наш» человек. Но проблема не в нем или в ней, а в нас. И лучшее, что мы можем сделать, — не рубить на корню, а притормозить и попробовать разобраться в себе.

Здоровые отношения — какие они?

Привыкая к американским горкам токсичных отношений, мы начинаем думать, что настоящая любовь такая и есть. Когда не знаешь наверняка, что будет завтра, не уверен в том, любит тебя партнер или нет.

Это не так. В нормальных, здоровых отношениях:

  • партнеры готовы признавать ошибки и извиняться, ценят друг друга и свой союз, и это для них важнее, чем доказать свою правоту;
  • обо всем говорят открыто — не надо намекать на желания или скрывать свою боль, быть честными и открытыми легко, ведь вы с партнером — одна команда;
  • поддерживается равновесие между близостью и независимостью: вам обоим хорошо как вместе, так и порознь, у вас есть как общие, так и свои интересы. Вы не одно целое, а два любящих друг друга человека;
  • есть доверие — никто никого ни в чем не подозревает, никто ни у кого не «отпрашивается», чтобы встретиться с друзьями или куда-то уехать на выходные. Вы не сомневаетесь ни в себе, ни в партнере;
  • вам обоим весело — не 24/7, но вы получаете удовольствие от совместного времяпрепровождения. Когда нам хорошо с собой, мы уверены в себе, нам так же хорошо и со спокойным, уверенным в себе и любящим партнером (и такой человек довольно быстро появляется в жизни).

Если же нам постоянно нужны подтверждения того, что мы хороши и значимы, мы впадаем в зависимость от эмоциональных вспышек, которыми обеспечивают токсичные отношения.

Так что если вам кажется, что новый партнер какой-то слишком идеальный, что с ним как-то не так, чего-то не хватает, все слишком пресно, не спешите с выводами: возможно, если вы проработаете свои проблемы, окажется, что это тот самый человек, с которым вы можете прожить жизнь, причем прожить долго и счастливо.