После расставания: работа над ошибками

Как не повторить опыт расставания в будущем — об этом я предлагаю поговорить в этой статье. А для начала хочу задать вам вопросы:

• Что такое отношения конкретно для вас?

• Какими вы их представляете?

• Какую роль отводите себе и партнеру?

Для лучшего понимания сделайте это упражнение письменно и после этого продолжайте изучать статью.

Здоровые и нездоровые

Если опираться на общепринятые представления в психологии, то отношения — это романтическая связь между двумя людьми, которая включает определенные правила, принципы взаимодействия и поведения в паре. Одним словом, отношения — это договоренности, которые формируются и держатся на основе взаимного интереса с обеих сторон.

Фундамент отношений формируется на взаимном уважении, доверии, принятии партнера. Важно уметь договариваться и обсуждать возникающие проблемы, слушать и слышать, говорить о чувствах и мыслях. Все это неотъемлемая часть здоровых отношений. Таким образом, если в паре нет перечисленного выше, то отношения имеют невротический характер.

Здоровые отношения предусматривают развитие каждого партнера. А в невротических отношениях человек стремится к слиянию с другим, перестает видеть свои границы, свою целостность, теряет контакт с собой и миром.

Расставание в здоровых и невротических отношениях

Пары нередко проживают расставание, которое влечет за собой непереносимые чувства: обиду, боль, стыд, страх, вину, злость… Причем разрыв случается как в здоровых, так и в невротических отношениях. Только в первых он проживается проще, потому что в них присутствуют ясность и уважение к решению партнера.

В невротических отношениях все иначе. И если не было контакта и доверия между партнерами, понимания и принятия, то развод переходит в душевные муки, в компульсивное поведение, абьюз.

Расставание в невротических отношениях может стать травмирующим опытом, и порой очень затяжным. Именно в это время внутри человека формируется новое представление о себе самом — без того, значимого другого: кто я и какой я теперь? И очень часто это представление о себе негативное.

Как показывает мой опыт работы, запросы на терапию у таких клиентов следующие: работа с бессилием, самоценностью, уверенностью в себе, доверием, тревожностью, с самоопределением своего места в жизни и так далее. И если вам пришлось пережить расставание, если оно было затяжным, невротическим, то пришло время провести самоанализ, сделать «работу над ошибками».

 В первую очередь начинать нужно с себя и со своих отношений с собой.

«Работа над ошибками»

1-й этап. Замедление и наблюдение

Для начала нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны, из роли наблюдателя, и задать себе вопросы:

• Как я оказался в такой ситуации?

• Как долго я в ней был?

• Как эта ситуация повлияла на мою жизнь?

Важно побыть с этими ответами и осознать их.

2-й этап. Главные вопросы к себе

Этот этап — знакомство с собой. Если мы не знаем ничего о себе, не понимаем своих потребностей, желаний, то другому понять нас очень сложно, а порой невозможно.

Задайте себе вопросы:

• Кто я для себя?

• «Куда» я живу свою жизнь, зачем?

• Что я хочу для себя?

 3-й этап. Принятие себя

Для этого важно понять, что все ответы, которые вы получили на первых двух этапах, необходимо себе присвоить. Все, что сейчас происходит, происходит с вами, это про вас. Так вы перестаете бороться с собой и своими несовершенствами и начинаете бороться… за себя!

И в тот самый момент, когда вы повернулись к себе лицом, когда набрались смелости заглянуть в себя, происходит магия: все приходит в «точку сборки», где воля, разум, чувства и ощущения в теле становятся одним целым, и появляется опора внутри.

4-й этап. Любовь к себе

Полюбить себя — это желание есть у каждого человека, но почему-то мало кто знает, как его осуществить на практике.

Любовь к себе — это способность самостоятельно распознавать свои потребности и учиться закрывать их. Только при таком раскладе мы можем вступить в здоровые отношения с собой и с другим. Если мы научимся замечать и удовлетворять свои потребности сами, то автоматически перестанем искать того значимого другого, который сделает это за нас: полюбит, защитит, поддержит, поможет, возьмет на ручки и примет ответственность за нашу жизнь на себя.

Пока мы все это будем искать извне, а не давать себе сами, наши отношения будут носить невротический характер. Сменяться чередой расставаний, травм и внутренней неудовлетворенностью — собой, другими, миром.

Я хочу сделать изначально акцент на отношения с собой. Ведь если мне с собой все понятно, мне станет более понятен и другой, как и я ему. И я сумею выстраивать отношения, границы, говорить о своих чувствах, любить и быть счастливым.

Работа над ошибками в любых отношениях начинается с себя и с главных вопросов к себе. Именно в них ключ к пониманию себя и других.