«Рожать, чтобы тебе стакан воды принесли, — это кринж»: россияне поспорили, в чем смысл заводить детей

О чем поспорили пользователи

«А теперь прикинь что тебе 75 с плюсом. Такое случается с каждым, кто доживает: какать еще получается, а добираться до туалета — не очень. А вокруг ни детей, ни внуков соответственно, и вообще ты никому ни упала в этом мире», — с этого комментария в X/Twitter разгорелся, вероятно, один из самых крупных споров, связанных с рождением детей, за 2026 год.

Все началось с поста пользовательницы под ником @olromashova, которая пересказала свой разговор с бабушкой, которая в ответ на признание внучки о том, что она не хочет детей, заявила: «В наше время не знали, что так можно». Твит девушки набрал больше 4 тысяч лайков, но солидарны с ее позицией оказались не все — среди них был и автор вирусного комментария, который фактически поддержал популярный образ, передающийся от старших поколений более молодым: если не родить ребенка, то в старости некому будет и стакан воды принести.

Казалось бы, практичный, на первый взгляд, подход к деторождению вполне разумен: мало кто хочет остаться в старости без посторонней помощи, и проще всего, чтобы ее оказывали самые близкие — дети. Но сами «дети», которые были единственными в семье и — вынужденно или по собственному желанию — помогали старшим и ставшим беспомощным близким, подобный принцип раскритиковали, поделившись личной болью от его последствий:

• «Вы когда-нибудь ухаживали за лежачим больным? Не пару часов в месяц, а вот каждый день — менять подгузники, подмывать, перекладывать конечности, чтобы пролежней не было, перетаскивать с места на место. Это ад. Если вы желаете такого своим детям, то вы просто урод»;

• «Это самая отбитая, мерзкая, тупая и бессмысленная причина заводить детей»;

• «Ну рожать чисто ради поддержки для туалета — так себе. Если растить детей с такими причитаниями, они от тебя быстро съедут и возвращаться особо не будут»;

• «Если бы у меня были дети, я бы им с самого детства усиленно вдалбливала в головы, что жить в старости в доме престарелых — это нормально, а вот чтобы ребенок бросил все дела и за больной матерью попу подтирал — ненормально»;

• «То есть вы хотите детей не потому, что любите партнера и хотите с ним детей. Не потому, что хотите привести в мир нового человека, чтобы любить его, чтобы он жил свою жизнь и был счастливым. А чтоб вам в старости попу подтирали. Понятно»;

• «У меня мама работает в социальной службе и ухаживает за такими стариками. И знаете что? Почти у каждого из них есть дети, но детям либо все равно, либо они заняты, либо они живут слишком далеко и ничего не могут поделать. Наличие детей не гарантирует вам заботу в старости»;

• «У нас дома престарелых заполнены стариками, на которых дети забили. У нас миллионы одиноких стариков со взрослыми детьми, которые не хотят их видеть, не то что ухаживать. Просчитались, но где?»

По просьбе Psychologies психолог и специалист психологической платформы Alter разобралась в аргументах «отцов и детей» и объяснила, почему люди решаются заводить детей из надежды, что те помогут им старости, и какие жизненные сценарии могут последовать за подобным шагом.

Что стоит за «принести стакан в старости»

Есть фраза, которую многие слышали еще в детстве: «А кто тебе в старости стакан воды подаст?» В ней как будто заключен целый сценарий жизни: сначала родители заботятся о ребенке, потом ребенок вырастает и возвращает этот «долг». Пока все здоровы и самостоятельны, такая логика может казаться понятной. Но если присмотреться к ней внимательнее, в ней смешаны очень разные вещи:

• любовь,

• страх одиночества,

• потребность в безопасности,

• семейная взаимопомощь,

• идея обязательства.

Недавнее обсуждение в соцсетях это хорошо показывает. Поводом стала реплика о человеке, который не планирует детей, и ответ в духе: «Представьте себя в 75, когда самостоятельно справляться с бытовыми вещами уже трудно, а детей и внуков рядом нет».

Мне кажется, самый важный вопрос здесь — не «помогают ли дети родителям в старости». Конечно, помогают, и очень часто. Вопрос в другом: стоит ли делать эту будущую помощь одной из причин рождения ребенка и относиться к ней как к гарантии?

Почему популярна идея родить ребенка, чтобы спастись от одиночества

За идеей «нужно родить, чтобы не остаться одному», часто стоит понятный страх. Старость напоминает нам о том, что однажды мы можем потерять привычные аспекты жизни:

• самостоятельность,

• здоровье,

• доход,

• часть социальных связей.

На этом фоне очень хочется заранее найти что-то, что защитит от этой неопределенности. Семья кажется естественной опорой, а ребенок — самым близким человеком, который «точно не бросит».

В обсуждении многие как раз пишут об этом: дети могут жить в другом городе или другой стране, иметь собственных детей, работу, болезни и обязательства. Бывают семьи, где у пожилого человека несколько детей и внуков, но фактически уход все равно ложится на профессиональных помощников или на одного родственника. Бывает и наоборот: у человека нет детей, но вокруг есть партнер, друзья, родственники, соседи и выстроенная система поддержки.

Есть и другой важный момент. Мы часто говорим «помогать в старости» так, будто речь идет об одной и той же задаче, но в реальности у помощи есть очень разные формы:

• позвонить,

• привезти продукты,

• сопроводить к врачу,

• годами ухаживать за лежачим человеком.

В обсуждении есть комментарии людей, которые сталкивались с тяжелым длительным уходом за родственником и говорят о том, насколько это физически и эмоционально изматывает. Любовь к родителю не отменяет того, что круглосуточный уход может требовать навыков, денег, времени и иногда — участия нескольких людей.

Как может проявляться любовь к родителям

Мне близка мысль, которая тоже звучит в этой дискуссии: можно любить родителей и при этом считать профессиональную помощь более подходящим решением. Нанять сиделку, организовать патронаж, выбрать хорошее учреждение, оплачивать лечение — это не обязательно отказ от близости. Иногда это как раз способ сохранить отношения «родитель — ребенок», не превращая взрослого сына или дочь исключительно в человека, который отвечает за медицинский и бытовой уход.

Особенно остро эта тема звучит, когда ожидание заботы становится не просьбой, а долгом. В некоторых комментариях участники довольно резко формулируют то, что многих задевает: ребенка как будто предлагается родить заранее в роли будущего «обслуживающего персонала». Формулировки резкие, но за ними есть важная психологическая тема — границы между благодарностью и задолженностью.

Родительские вложения — время, деньги, силы — начинают восприниматься не как часть родительства, которое взрослый человек сам выбрал, а как инвестиция, которую нужно вернуть. Для взрослого ребенка это часто означает вину при любой попытке отделиться:

• переехать,

• выбрать другую страну,

• строить собственную семью,

• отказаться от роли человека, который всегда должен быть рядом.

Однако мне не хотелось бы противопоставлять этому идею полной автономии: «никто никому ничего не должен, справляйтесь сами». Семейная взаимопомощь — важная часть отношений. Мы заботимся о близких не только потому, что обязаны. Иногда мы действительно хотим сопровождать родителей в болезни, менять ради них планы, брать на себя часть бытовых задач. И для многих это осмысленный выбор, а не жертва.

Наверное, граница проходит там, где заканчивается свободный выбор и начинается заранее предписанная роль. Можно надеяться, что между нами и взрослыми детьми сохранится близость. Можно обсуждать, какая помощь в семье приемлема для каждого. Можно договариваться. Но считать эту помощь гарантированной только потому, что мы когда-то стали родителями, — довольно хрупкая стратегия.

Почему старость бывает разной

Интересна и еще одна линия обсуждения: некоторые участники спорят с самим образом 75-летнего человека как обязательно беспомощного. Кто-то приводит примеры родственников, которые в этом возрасте водят машину, работают, путешествуют, занимаются спортом.

Конечно, это не отменяет болезней и старения. Но напоминает: старость не начинается по расписанию, и ее невозможно заранее представить только как годы зависимости. Одному человеку серьезная помощь потребуется в 65 лет, другой останется самостоятельным в 85.

Если страх старости становится важным аргументом в пользу рождения детей, то я бы предложила посмотреть не только на тему родительства, но и на сам этот страх. Что именно пугает: одиночество? Потеря контроля? Финансовая зависимость? Болезнь? Ощущение, что рядом никого не будет? На разные страхи нужны разные ответы.

Одиночество не решается только наличием детей — социальные связи нужно поддерживать всю жизнь. Риск финансовой зависимости требует накоплений, страховок и продуманного жилья. Вероятность ограничений по здоровью — внимания к медицине и понимания, какие варианты ухода существуют. А эмоциональная близость с детьми формируется не фактом родства, а отношениями, которые строятся десятилетиями.

На мой взгляд, родительство и планирование старости лучше не связывать в одну цепочку. Ребенка стоит заводить потому, что человек хочет быть родителем — проживать эту жизнь вместе с ребенком, заботиться о нем сейчас, выдерживать его взросление и постепенно отпускать в собственную жизнь. А свою старость — насколько это возможно — планировать отдельно.