Сепарация от детей: как жить родителям, когда дочери и сыновья покидают дом | Источник: Julia Nazarova / Shutterstock.com
Фото

Julia Nazarova / Shutterstock.com

Вырастить и отпустить

Каждая семья на протяжении своего развития проходит стандартные семейные кризисы, точнее, новые этапы развития — будь то брак, рождение ребенка, смерть близкого, развод или кризис опустевшего гнезда, когда уже подросшие дети покидают родительский дом и заводят свои семьи. Это неизбежный и, казалось бы, естественный этап. Но почему для многих родителей он становится точкой внутренней растерянности, одиночества и тревоги?

Надо заметить, что синдром опустевшего гнезда имеет место быть и в других ситуациях — например, когда ребенок погибает, и родители остаются одни. Но в данной статье мы рассмотрим именно первый вариант.

Итак, все дети уехали, и пара пожилых родителей осталась одна или остался кто-то один из пары, если до этого был развод или потеря одного из супругов. Иногда этот момент происходит неожиданно, а иногда его могут ждать с нетерпением (например, если долгое время семья сына либо дочери жила в родительском доме).

Если рассматривать в целом динамику развития среднестатистической семьи, то кризис все-таки чаще всего наступает, когда дети женятся и уезжают по своим новым домам. Соответственно, у пары старшего поколения всегда есть какое-то количество времени, чтобы к нему подготовиться.

Самый важный и сложный этап подготовки — это прохождение в целом сепарации между детьми и родителями

От планомерного и осознанного понимания важности этого процесса зависит психологическое состояние всех членов семьи. Начнем с принятия. Все дети взрослеют и уходят от родителей — это естественный процесс, заложенный природой и эволюцией человека. Даем взрослому, но еще не 100% самостоятельному ребенку столько свободы, сколько ему необходимо на каждом из его этапов. А также столько любви и стабильности, сколько ему необходимо для взросления и веры в свои силы и самостоятельность.

Отслеживайте, какие этапы сепарации вы проходите, в чем есть сложности с вашей стороны, в чем страхи и опасения вашего ребенка. Сепарация как процесс идет постепенно, но и оттягивать его не нужно. В идеале надо суметь отпустить в назначенное время обоим — и вам, и ребенку, — с уверенностью, что вы сохранили тепло контакта и взаимопонимания и всегда можете поддержать друг друга даже на расстоянии.

На что обратить особое внимание

Баланс заботы между поколениями

В некоторых семьях может случиться смена ролей. Ребенок становится родителем для своего родителя. Такое явление может возникать, например, из-за установки или ожидания, что родитель выполнил свой родительский долг воспитания и теперь очередь ребенка возвращать этот долг в виде опеки над родителем.

Тамбалаева считает, что такая смена ролей противоречит законам развития семьи и эволюции. Для полноценного взросления и становления личности ребенку нужно тратить много сил и энергии на себя и свою семью.

Родитель всегда будет родителем для своего ребенка

Поэтому повзрослевшим детям важно сохранить баланс между заботой о старшем поколении и заботой о себе и младшем поколении. Родитель дает больше, чем принимает, на протяжении всей своей жизни и навсегда остается источником опыта и знаний для следующих поколений.

Выстраивание границ и их взаимное уважение

Нам всем очень важно и ценно понимать и ценить свои границы и границы своих близких. Важно уметь обсуждать со своими взрослыми детьми степень участия в их жизни и помощи. Вполне нормально обсудить, когда можно приходить друг к другу в гости, нужно ли договариваться заранее о дате и времени прихода, когда и в каком объеме созваниваться, видеться с внуками, уровень финансового участия в жизни друг друга и так далее.

Новые роли

Когда дети покидают родительский дом и заводят свои семьи, психолог считает, что уровень общения желательно перевести из детско-родительского во взрослый-взрослый.

Наши взрослые дети многому могут нас научить и поддержать в познании современных технологий и тенденций. Будьте открыты новым знаниям

Это не исключает, что при желании и необходимости вы можете переходить в детско-родительские отношения, быть опорой и поддержкой для своих взрослых детей, наполнять их уверенностью и энергией, не избегать тактильного контакта и нежностей, при необходимости и в адекватном объеме. Обо всем можно договориться.

Мы есть и остаемся творцами нашей жизни независимо от того, сколько нам лет. Только лично мы знаем, что лучше для нас на каждом этапе нашего развития. Наслаждаемся ею и принимаем все плюсы и минусы своего возраста!

Что можно порекомендовать помимо помощи психолога для самостоятельной проработки

  1. Вспомните себя молодыми, до создания семьи и рождения ребенка. Какие у вас были мечты и желания, друзья, хобби, увлечения. Что из этого не смогли осуществить?

  2. Помечтайте и придумайте себе новые желания, ваши личные, смелые и не очень. Что вас интересует сейчас, что поднимает настроение, что вдохновляет?

  3. Составьте список ваших ресурсов. Что и кто может вам помочь? Вы сами, родные, близкие, друзья, соседи, службы социальной помощи населению, программа «Долголетие». Помните, вы не одни!

  4. Составьте список и режим дня. Чем насытить свои будни и выходные. Что вы можете себе позволить уже сейчас — прогулки, чтение книг, новое хобби, общение.

  5. Поразмышляйте, что можно наметить на будущее — поездки, приобретение чего-то нового, перестановку в квартире, новые интересы и хобби. Какие шаги в этом направлении вы можете сделать уже сейчас, кто может вам помочь?

  6. Подумайте, какая миссия у вас сейчас. Какие личностные задачи необходимо решить пожилому человеку, как подготовиться к старости и возможным болезням, какие способы и методы профилактики вы знаете или можете узнать, чтобы повысить и удлинить качество вашей жизни, какую социальную роль вы себе отводите, чем вы могли бы быть полезны близким и обществу в целом.

Юлия Тамбалаева

Семейный психолог

ТГ-канал