Замечали ли вы, что в начале отношений любимый человек кажется таким прекрасным, а потом почему-то «портится»? Одна из причин — это наши проекции придуманного идеализированного образа. Человек кажется самым красивым, умным, интересным, заботливым, особенным. Но! Самое удивительное и парадоксальное — это то, что на самом деле наше бессознательное уже считало в нем, так скажем, «красные флаги», с которыми нам придется столкнуться при более близком знакомстве.
И эти «красные флаги» — чаще всего то, что было в наших родителях, и это именно то, что на самом деле нас притянуло к этому партнеру! Смотрим мы на партнера сквозь эти «красные флаги» и бессознательно видим в нем образ кого-то из своих значимых взрослых, а не самого партнера.
Довольно часто описывают ситуации про то, что женщина бессознательно в муже ищет образ своего отца. Однако также бывает, что на мужа ложится проекция матери. Об этом и хочется поразмышлять в данной статье.
Признаки, что в отношениях присутствует проекция на мать
Например, жене хочется быть с мужем единым целым: чтобы были одинаковые представления о жизни, одинаковые желания, чтобы ему нравилось то же, что и ей, чтобы мысли ее угадывал, без слов догадывался, какая ей нужна поддержка, чтобы всегда хотел быть рядом — в общем, ей буквально хочется слияния.
Почему это именно про отношения с матерью? До рождения и в первые месяцы жизни (если все хорошо) мы находимся в полном с ней слиянии, постоянном телесном контакте. Мама сама догадывается о потребностях и желаниях ребенка по его плачу, агуканью или другим сигналам, так как ребенок еще не умеет заявлять о них словами, просить, объяснять, чего хочет.
И если в это прекрасное время что-то нарушается, мать оказывается отстраненной, холодной, то человек зацикливается на идее, что когда-нибудь он сможет найти ту самую «теплую мать», с которой можно будет слиться. И находит себе для этой цели жену или мужа. Но, к сожалению, реализовать эту идею невозможно, так как партнер нам все-таки не родитель.
Если мама часто и без предупреждения оставляла ребенка одного, особенно в опасных ситуациях, то в будущем взрослый человек может реагировать страхом на любую попытку партнера выйти из дома, будет стараться контролировать все его перемещения. Собирается муж пойти с друзьями посидеть — а жена уже в панике, что он ее бросает (как мама).
Или, например, мама постоянно осуждала дочь, не хвалила, любые действия дочери были недостаточны. И тогда взрослая женщина бессознательно будет пытаться заслужить одобрение матери, но через мужа. Она будет стараться делать все что угодно, лишь бы он был ей доволен.
Однако делать она будет не то, что просит муж, а то, что когда-то требовала мать. Например, драить квартиру до блеска. И получается, что к мужу эти ее попытки не будут иметь никакого отношения. И оба останутся неудовлетворенными.
В таких отношениях много фантазий — жена злится не на то, что муж сказал, а на то, что он, как ей кажется, подумал. А почему? Потому что чаще всего так в детстве думала про нее мать. И сколько бы муж ни переубеждал, жена ему не поверит.
Также может быть такая ситуация: жена моет пол или посуду, а муж просто сидит, своими делами занимается. А жене кажется, что он за ней пристально наблюдает и оценивает — как она полы помыла (так делала ее мать) — и сама же злится на него за это. И не отказывают такие женщины своим мужьям, так как матери нельзя было отказывать. И не злятся…
Что же делать
Самое печальное в такой ситуации — это то, что за проекцией жена не видит в своем муже реального человека — с его собственными потребностями, привычками, особенностями характера, отношением к ней.
Разделять в таких ситуациях образ реального мужчины и матери очень сложно. Но необходимо прилагать усилия и напоминать себе, что муж — не мама, что важно у него уточнять, что он думает, действительно ли он ее оценивает, чего он хочет, значат ли его действия, что он ее разлюбил. И также важно самой говорить про свои желания, про свои недовольства, про свои предположения, учиться отказывать и говорить про свою злость.
А самое важное — это осознать, что получить от мужа то, что бессознательно хотелось в детстве получить от матери, — невозможно. Этого уже не случилось в детстве и больше никогда не случится. И хорошо бы это отгоревать в терапии.
