Представьте классическую ситуацию: ребенок устраивает истерику в магазине, мама пытается его успокоить, а наблюдатель из очереди к кассе говорит, что современные дети слишком избалованы, и нужно быть с ними построже.
Или, например, мама разрешает своему сыну смотреть мультфильмы, а ее бездетный коллега рассуждает о вреде экранного времени… Возможно, совет или рассуждения не так уж и далеки от правды. Но услышит ли его родитель, который в этот момент и без того находится на пределе эмоций?
Вопрос не так прост, как кажется. А ответ на него — тем более. Одни считают, что нужно иметь собственный опыт за плечами, прежде чем разглагольствовать о чужих методах взаимодействия с ребенком. Другие же уверены: со стороны порой виднее, а профессиональные знания не зависят от наличия наследников…
Предлагаем разобраться в аргументах обеих сторон и выяснить, что об этом думает специалист по этике.
Мнение родителей: теория — это одно, а повседневная реальность — другое
Многие родители признаются, что их утомляют советы людей, которые не представляют, сколько сил требует воспитание чада. Особенно раздражают категоричные замечания в духе «Я бы своему ребенку такого не позволил!».
Пока у человека нет собственных детей, ему проще рассуждать о правильных решениях, не сталкиваясь с бессонными ночами, детскими капризами и необходимостью совмещать работу с заботой о семье, полагают некоторые матери и отцы.
«Это осуждение без понимания того, что происходит на самом деле», — считает мать подростка Валентина Ребескини. По ее словам, когда дочь была маленькой, знакомые без детей рассуждали о том, что они никогда не разрешили бы своим детям пользоваться планшетом или смотреть телевизор.
Но с появлением собственного ребенка некоторые из них меняли мнение. С подростками, отмечает женщина, все обстоит еще сложнее: за поведением ребенка могут стоять обстоятельства, о которых посторонние даже не подозревают.
Мнение бездетных: отсутствие детей не отменяет наличие знаний
Люди без детей, в свою очередь, не всегда готовы молчать в ответ на происходящее вокруг. Среди них есть педагоги, специалисты по детскому развитию и просто взрослые, которые много времени проводят с племянниками или помогают друзьям заботиться о малышах. Они могут замечать повторяющиеся модели поведения и видеть, когда ребенку не хватает внимания, а родителю — последовательности в установлении границ.
«Как бездетная женщина, которая повидала и помогла вырастить более 2000 чужих детей, заявляю: если я даю вам советы, то потому, что либо сама через это прошла, либо видела, как это переживают другие», — объясняет Эйприл Спиллер, преподаватель с 11-летним стажем.
Женщина признается, что ее рекомендации не всегда воспринимали всерьез именно из-за отсутствия собственных детей, поэтому она предпочитает держать многие мысли при себе. Получается, даже значительный опыт общения с детьми не всегда дает человеку право голоса в глазах родителей.
Но бывают ли советы бездетных полезными?
Разумеется. Не все родители воспринимают мнение со стороны как грубое вмешательство. Некоторые, напротив, ценят возможность взглянуть на ситуацию глазами человека, который не погружен в повседневные детские заботы.
«Человеку не обязательно быть родителем, чтобы распознавать закономерности и проблемы, касающиеся границ, общения, уважения или поведения», — считает Ванесса Гордон, мать двоих детей.
Она рассказала, что однажды друг без детей обратил ее внимание на то, как легко она уступает детям, особенно когда пыталась совмещать работу и ведение быта.
Вместо того чтобы обидеться, женщина задумалась над его словами. По ее мнению, именно взгляд со стороны порой помогает заметить то, к чему сам родитель уже привык.
Мнение специалиста по этике: все зависит от разных факторов
Как объяснил специалист по этике и философии науки Байрон Хайд, в философии существует целая область, изучающая, откуда мы получаем знания и почему считаем одни источники надежнее других. Личный опыт обычно вызывает у нас особое доверие: кажется, что тот, кто сам воспитывает детей, лучше понимает, как это нужно делать. Но такой вывод не всегда обоснован.
«Многие люди считают личный опыт лучшим источником знаний и склонны свысока относиться к „книжным знаниям“», — отмечает Хайд. По мнению специалиста, ценность рекомендации зависит прежде всего от того, на чем она основана.
Если человек обладает профильным образованием и профессиональным опытом, отсутствие собственных детей не делает его знания бесполезными.
И наоборот: родительство само по себе не гарантирует, что советы будут полезными и эффективными. При этом даже хорошую рекомендацию стоит озвучивать в подходящий момент, а не превращать каждый семейный эпизод в повод для воспитательной лекции.
Почему даже адекватные рекомендации вызывают обиду?
Когда кто-то указывает родителю на ту или иную ошибку, тот может услышать не предложение ее обдумать и проанализировать, а обвинение в собственной несостоятельности. Особенно если замечание звучит при посторонних или сопровождается сравнением с другими семьями.
В такой ситуации человеку приходится защищать не только свое решение, но и право считаться хорошим родителем. Неудивительно, что обсуждение в таких обстоятельствах зачастую быстро превращается в спор.
Бездетный веб-разработчик Даррин Смит убедился в этом на собственном опыте. Он попытался обсудить с подругой ее подход к воспитанию ребенка, но разговор не лучшим образом повлиял на их отношения. «Непрошеные советы по воспитанию детей почти всегда воспринимаются как атака на ценности и правила родителя», — признается он.
Как обсуждать воспитание и не портить отношения?
Если у вас нет детей, но вы хотите поделиться наблюдением, начните с простого вопроса: «Хочешь, я расскажу тебе, на что обратил внимание?». Так вы покажете, что уважаете чужие границы и не собираетесь перехватывать управление семейной жизнью. Если согласие получено, лучше говорить о конкретной ситуации, а не оценивать родителя целиком. Фраза «Кажется, тебе трудно отказывать, когда ребенок расстраивается» звучит совсем иначе, чем «Ты его избаловала!».
Родителям тоже полезно отделять чужие наблюдения и свои эмоции. Да, непрошеные советы раздражают, особенно когда звучат свысока. Но порой за неловким замечанием скрывается дельная мысль, которую стоит обдумать. Выслушать — не значит согласиться, а отказаться от рекомендации можно без взаимных упреков.
Так кто же имеет право давать советы?
Родители вполне справедливо говорят о том, что воспитание невозможно полностью понять по книгам и наблюдениям со стороны. Бездетные взрослые, в свою очередь, правы в том, что отсутствие собственных детей не отменяет профессиональных знаний, эмпатии и способности замечать закономерности. Ни одна из этих позиций не дает универсального ответа: многое зависит от ситуации, характера рекомендации и отношений между людьми.
«Я предпочту выслушать человека и решить для себя сам, что делать с информацией, чем отвергать его мнение просто потому, что у него нет детей», — говорит отец двоих детей Конор Кинан.
Его позиция хорошо подытоживает спорную тему, которую мы решили разобрать: совет не обязательно принимать, но и заранее обесценивать его не стоит. В конечном счете важнее не то, есть ли у советчика дети, а то, понимает ли он границы своей компетентности, готов ли учитывать обстоятельства и умеет ли говорить без осуждения.
По материалам HuffPost
